Niet met geretoucheerde tepels en geëpileerde schaamstreken, natuurlijk. Maar wel degelijk schokkend. Want Not Suitable For Jews. Bovendien gooit kameraad Jan het meisje met het rode haar, en de rest van het Nederlandse verzet tijdens WOII op een hoop met zelfontbranders in het Midden-Oosten. Penthouse: Hoe staat u tegenover de ‘War on Terror’? Marijnissen: "Terrorisme is iets van alle tijden en overal, en heeft vaak tot doel het de bezetter zo onaangenaam mogelijk te maken. In de Tweede Wereldoorlog hebben Nederlanders hier gemeentehuizen opgeblazen om zand in de vernietigingsmachine van nazi-Duitsland te gooien want bij de burgerlijke stand stonden de joden geregistreerd. In het Midden-Oosten is het niet veel anders."

En daar is de poema! Het was even wachten op de definitieve zomerkomkommer, maar we got him. In Noord-Holland worden de laatste tijd UFO'S gesignaleerd. De aliens zitten momenteel ten noorden van Alkmaar. Hoe ze er nu precies uitzien, is onduidelijk. De sightings verschillen per kudtdorp. De ene keer gaat het om een bol met blauwachtig licht, vervolgens om een oranje streep met een rond ding eraan, en er is ook al een witte ronde schijf gezien. Kan zijn dat die boeren bevangen zijn door de blauwalg, en GeenStijl X-Files sluit een vette viral ook niet uit. Niettemin; heeft u ook iets zien vliegen recentelijk? Meneer L. Singor uit Warmenhuizen verzamelt alle meldingen. Wij hebben Singor ook al ff gebeld, want we zagen iets superbijzonders: het was geel en het reed op tijd. Instant Update: Ook ufo's vastgelegd? Dump ze in dump!

Het zal u niet ontgaan zijn. Hezbollah kan weinig goeds doen vandaag de dag. De heren liggen onder vuur, en dan niet alleen door projectielen met Hebreeuwse groeten. Nee, ook in de media krijgen ze er van langs. Vandaag een opstel in de krant met de pakkende kop "Hezbollah bedreigt de vrede". En dan hebben we nog Ronny Naftaniel van het CIDI, die Balkenende uit zijn zomerslaap haalt met een open brief. En vanavond is er op het Ernst Daniël Smid Plein te 020 een lawaaidemo van verontruste joden. Tijd voor een imago-offensiefje voor Hezbollah, dachten wij zo. Nee, u hoeft niet de straat op zoals in San Francisco, USA. Enfin; uw opdracht: ontwerp een affiche, waar nu eens de andere kant van de Hezbollah belicht wordt. Er zijn weer mooie prijzen te winnen. Vanavond om 00:00 gaan de schuilkelders open. NB: Voorgaande edities werden door Ongeletterde Boer met twee vingers in de neus gewonnen. Meneer heeft inmiddels zijn vetkoele Sony-Ericsson binnen, en kon niet nalaten ons dat even te laten weten.

Joehoe SBS6, opletten. We hebben een fijne coverstory voor de rubriek Groot Menselijk Leed van Hart van Nederland. In Noord-Holland worden bejaarden massaal de crematoria ingeduwd. Op zichzelf geen groot nieuws, ware het niet dat de senioren veelal nog in leven zijn. Ja, spectaculair verhaal. Zapruder Alert! We waren er nooit achter gekomen. Maar in Krommenie probeerden begrafenisondernemers een omaatje de lijkkist in te proppen. Toen zei oma plotsklaps AU! Mevrouw was al doodverklaard door de huisarts, profieltje op condoleance.nl stond al klaar, en de cake was al aangesneden. Allemaal voor niks dus. Niks RIP. Oma gaat gewoon de kerst halen. Bedankt voor die bloemen.

Zandzakken voor de deur. Want we hebben weer eens ALARM. We worden bedreigd door de blauwalg. Een vieze vuile kudtbacterie, die ons kapot wil maken als we lekker poedelen in buitenwater. Een slokje water binnen, en dan doet de lever au, en vervolgens gaan we hartstikke dooood. Maar in de provincie is er vooralsnog niets aan het handje en roepen ze keihard ongezien de tiefus. Stelletje paniekzaaiende hoaxers daar in de Randstad. Weet je wat pas gevaarlijk is. Met je familie op een Drents nepstrand zitten en dan geconfronteerd worden met een heuse Twister, categorie 5; ook wel The Finger of God genoemd. Schokkend!

Primeur. Wij hebben de hand weten te leggen op de eerste beelden van het Fok! Open Air Dance Festival (F.O.A.D.F. ) Deze gatherings zijn uiterst geheim. Nobody talks about Dance Club, you know. Niemand weet wie er komt, en niemand weet wie de DJ is. Dat kan de ene keer een bolle hardcore Amerikaan zijn, maar de andere keer een mysterieuze scooter waar geluid uit komt, bijvoorbeeld. Bij ID&T, verantwoordelijk voor Sensation Politiefuik en Sensation Massaslachting, maken ze zich ernstig zorgen om de sterk concurerrende werking van deze mysterieuze underground party's. Onze Joris heeft na puik speurwerk een locatie weten te vinden. Bekijk hierrr de sensationele beelden.

GeenStijl heeft al een tijdje bonje met Joost Ravoo, opper feldwebel externe communicatie der Nederlandse Spoorwegen (NS). Hij noemde GeenStijl en achterban 'anonieme lafbekjes' en sindsdien is het bal. Vorige week classificeerde GeenStijl hem als 'Goebbels'. En dat was tegen het zere rechterbeen. Ravoo wil nu excuses. Openlijke publiekelijke excuses. Een sorry-verklaring van de puurste soort. Welnu, beste Joost. We zijn de beroerdste niet. Bij deze de excuses. Sorry dat we je 'Goebbels' genoemd hebben. Wij zaten fout. Had niet gemoeten. We nemen het bij deze terug. Wij, GeenStijl, verklaren in het aangezichts van God en Beatrix dat Joost Ravoo, communicatie pipo der Vaderlandsche Spoorwegen GEEN 'Goebbels' is. Want Joost Ravoo is namelijk nog veel fouter. Joost Ravoo is een Anton Mussert. Joost hing namelijk bij de Televaag-directie aan de lijn om te klikken over GeenStijl. NSB-praktijken, heet dat in goed Nederlands. Bah! Als misselijke mannetjes landen waren, Joost, dan was jij China.

Coppi. Zoetemelk. Kuiper. Kuiper. Agostinho. Zoetemelk. Winnen. Breu. Winnen. Herrera. Hinault. Echave. Rooks. Theunisse. Bugno. Bugno. Hampsten. Conti. Pantani. Pantani. Guerini. Armstrong. Mayo. Armstrong. ............ Go Boogie. Wipe them out. (aankomst verwacht tussen 17:02 - 17:41)

Dan helpen wij elkaar. NOT! En u maar denken dat Hollandse piepers Hollandse piepers zijn omdat er Hollandse piepers op staat. Nou mooi niet (hat tip voor bloggert Stefanuzz, die we graag gelinkt hadden, maar zijn .nl is gesmolten). Die mooie kruimige primeurtjes van Super de Boer komen niet van Neerlands akkers. Welnee. Hollandse piepers van Super de Boer komen gewoon keihard uit Iesraël. Uiteraard gepoot, grootgebracht en gerooid door Palestijnse lagelonertjes. Bedenk dus goed wat u met uw aardappel doet. Elke keer dat u zo'n gele jongen in de jus doopt, sterft er een Libaneesje.

Kijk aan. Dat is het betere werk. Waarom gemeenschapsgeld kostende agentjes gebruiken tegen rondhangend tuig als het ook met kudtmuziek kan. In Rockdale (Australio) worden nachtelijke bezoekers het plaatselijke Cook Park uitgeblazen met tunes van de aloude Barry Manilow. Een flagrante schending van de mensenrechten natuurlijk, maar ja, je moet wat. Omdat het ook in 0031 weer ZonnesteekWeken zijn, biedt GeenStijl Crowd Control extragratis vette Manilow-beats aan. Open dirretje 1. Open dirretje 2. Opdat het 's avonds rustig blijft in uw straat en/of voortuin.