Ook goedemorgen. Hallo, bent u daar nog? Tes . Test. Nu ja, goed. Tennet, de netnazi van het vaderlandse stroomnet heeft een ElektraAlarm afgegeven. De netbeheerder waarschuwt vandaag voor stroomuitval en geeft het warme weer de schuld. Het oppervlaktewater waarmee de centrales gekoeld worden, ies te warm. Door de zon, en omdat al die k dtkinderen nu al wekenlang in het water pisse. Kan dus zijn dat we vandaag wat moeilijker bereikbaa zijn. Sor y. Af en toe valt de stroo uit. En das best lastig. Zit u met een beetje pr0n te surfen, hebben die wi ven opeens nog maar één t et. Enfin. We moeten het er maa mee doen. Niet zeure dus dat er f en toe wat wegvalt vandaa , net als bij Tenne zel .

In één week van Oss naar wereldheerschappij. Elke marketeer zou er jaloers op zijn. Maar onze Jan flikt het gewoon. Marijnissens uitspraken over Arabierische hakbars cq Nederlands verzetshelden travellen de hele wereld over. The leader of the Dutch socialist party heeft duidelijk een probleem aan de overkant van de plas. Ook in Trouw vanochtend ging Jan fiks over de hoofdredactionele commentaarknie. En wat doe je dan als echte vent? Dan maak je je excuses aan hen die vielen en aan hen die nabestonden. Mocht ook maar één oud-verzetsstrijder mijn woorden anders geïnterpreteerd hebben dan vind ik dat heel erg. Flut-excuses! Wederom draait Janneman dus alles om. Het lag niet aan zijn onhandige uitspraken, maar aan het interpreteervermogen van verzetsstrijders.

Even wat vrolijkmakend en echt menselijk nieuws nu. RePseCT voor Chazia Mourali. De semi-Tunesische woestijnroos heeft zich dan eindelijk met kind laten schoppen. Op zichzelf niet zo'n kunst, ware het niet dat Mourali voorzichtig tegen de 50 aanloopt. Op je 42ste nog even voor het deelcertificaat MILF gaan, dat doen weinigen haar na. Dus da's knap! Chazia heeft jarenlang haar hoofd volgestopt met moeilijke Franse boeken. Maar de grote leegte in heur schoot was dan toch de zwakste schakel. Nou meid. Proficiat. Het schijnt dat je heel mooi wordt als je zwanger bent. Dus dat scheelt. Ook feliciteren? Zwangerschapstips en msn-adressen van geyle Fok!-users voor de soon to be MILF kunt u lozen in Chazia's gastenboek.

Salaam Aleikum. Het is weer tijd om mannen en baarden te noemen. De Hezbollah FeauteauF*ck was een knallend succes. De opdracht was Hezbollah eens van een wat andere kant te laten zien. En dat sloeg in als een bom (jaja sorry, inkoppertje, die grap dus, niet die bom). Wij ontvingen in totaal 250 inzendingen. Helaas zaten daar zo'n 70 blindgangers tussen vandaar dat de officiële teller op 187 f*cks is bljiven steken. De cijfers. Op de eerste plaats is geëindigd XF met zijn verherverbetering van een beroemde pica uit WOII. Proficiat XF. U bent eigenaar geworden van een vetkoele Nokia N91. Duur ding (660 eurios) en het schijnt dat je er ook mee kunt bellen. Maar zoek dat even lekker zelf uit. Zilver was er voor Hoogmoed met zijn "I hartje Hezbollah" bij de C&A. En het bronzen kromzwaard is voor VLJ met zijn 'Ik wil Hezbollatje-beschuit" bijdrage. Feli allemaal!

Moeha. Weer even een polletje nuken. In Zaanstad en omstreken zijn ze op zoek naar De Grootste Zaankanter aller tijden. Geen idee waarom, maar goed. We kunnen ondermeer kiezen uit: Albert Heijn, de man die ons jarenlang te veel heeft laten betalen voor een kar vreten. Freek de Jonge, de uitgerangeerde paljas die nu ook door de AzijnBode wordt uitgekotst en paardenvriend, vermeend formatdief en kinderfluisteraar Henny Huisman. Voor de rest staan er wat boeren en huisvrouwen tussen, dus die slaan we over. Vooralsnog gaat Albert Heijn fier & koninklijk aan de leiding. En daar moest maar eens verandering in komen. We zijn die kudtwuppies namelijk nog niet vergeten. Bindend Stemadvies: George Baker. Heb eens lol, neuq een POLL. Oena palooma blanka. Aim zjust eu beurt in de skai... Update: Gefeliciteerd. Toen George 80% van de stemmen had, besloot de Lognazi van Zaanstad in te grijpen. George Baker is niet meer. Update2: George heeft een miraculeuze come back gemaakt. Hij staat nu helemaal onderaan de lijst.

Zelden zo'n laf excuus gezien als het weerwoord van Jan Marijnissen naar aanleiding van het GeenStijl-topic, waarin droog werd gesignaleerd dat de banierdrager der SP in een Penthouse-interview wel erg kort door de bocht ging met zijn analogie tussen zelfmoordterroristen in het Midden-Oosten en voedselbonnendieven anno 1943. Nu ook de oude media wakker zijn geworden alsook de laatste nog in leven zijnde knokploeg-leden, haast Marijnissen zich op zijn wepplok om zijn woorden te verhernuanceren. Uiteraard was Jan zelf niet fout. Maar was het de schuld van 'kwaadwillenden in de media' die met zijn vergelijking aan de haal gingen. Tutter de tutter de tut. Marijnissen verduidelijkt zijn uitlating als volgt: "Nelson Mandela was voor velen een verzetsheld, voor het apartheidsregime was hij echter een levensgevaarlijke ‘terrorist’. De Duitse bezetter noemde de mensen in het verzet ook zo." Kan wel zijn, Jan. Maar daarom hoef jij het nog niet te doen. Het is dat Prins Bernhard dood is. Anders had Jantje op Soestdijk ook nog eens ongenadig met het rietje gekregen.

Weer een gevalletje censuur. We kregen alarmerende berichten binnen van een reaguurder die vakantie vierde op Camping Duin en Strand in Renesse. (Zeeland, dat is, stelletje TomTom-mongeaulen.) De Kampcommandant van de 100% jongerencamping (!) heeft z'n kampeerders VERBOTEN naar GS te surfen. Nadat je stomdronken een Duitsche BreEzAH hebt kapot gescheurd, wil je natuurlijk geïnformeerd worden over de toestand in de wereld. En gelukkig biedt de camping GRATIES internet. Maar dan heb je ook niks. U krijgt een melding dat de GeenStijl-pagina "verwerpelijke inhoud" bevat. Dusss ouders van Nederland. Nu weet u waar u uw dochter naartoe kun sturen. Dat de verwerpelijke serieneuqer Mental Theo er plaatjes draait, en dat er verwerpelijke Flügel- en Schuimparty's worden gehouden, daar moet u zich niet al te druk over maken. Die kinderen hebben alleen maar plezier. Kijken naar verwerpelijke activiteiten van uw kroost kan hierrr. Er staat een webcam in de disco. Vanavond ies er feest.

Hoi! Anonieme lobbyistjes van GeenStijl. Er is weer eens een verkiezing op het internets. Die dingen zijn zo onbetrouwbaar als de neten. Maar goed. Management Team wil toch graag van u weten wie de Grootste Leider van Nederland is. De MT 500 moet een soort van AD Haringtest / Quote 500 worden, maar dan dus voor leiders. We mogen o.a. kiezen uit Henny Vrienten, Conny Breukhoven, Barry Hay en Frits Barend, en nog een hele rits dooien. Er staan ook mensen niet op de lijst. (Jan Mans, de Guiliani van Enschede. Hans Laroes, ideoloog van het Staatsjournaal. Willem Holleeder, heerser der onderwereld.) Helaas doet Jan Dijkgraaf van Management Team zelf niet mee. Jammer, want hij is zelf een Groot Leider. Nu ja, loopt u de lijst eens lekker zelf door. Of niet, want bij deze een Bindend StemAdviesje voor Prins Bernhard en Prins Bernhard.

Wat nou sabbat? Wat nou demonstreren voor peace? Oorlog! Zojuist is het Israel Defense Force de Libanese grens overgetrokken voor een grootscheepse grondaanval het omsingelen van VN-troepen aka pottenkijkerts. Vrijdag rolden al zo'n vier divisies met duizenden reservisten en Merkava-tanks het grensgebied in. Allemaal armed & ready. De menselijke schilden in Zuid-Libanon hebben vrijdagochtend vanuit de lucht allemaal keurig een flyer op hun hoofd gekregen met de mededeling onmiddelijk op te zouten richting Listani-rivier. De grens zoals we 'm kenden is niet meer.Mazzeltov, Abou Jahjah. Dat het martelaarschap maar snel mag komen.

Mõge, anonieme zuipschuitjes. Last van een houten kop? Welnu. Geniet er nog maar even van. Als het aan Hans Hoogervorst ligt, wordt de Nederlandse jeugd voortaan zo fris als een hoentje wakker. Hans zegt: Er wordt binnenkort niet meer gezopen onder de 25 jaar zonder dat er ausweizen getoond worden, basta! Dat leest u goed. De legitimatieplicht in de slijterij moet naar 25 jaar. Wilde Hansje Kotsvinger eerder al de booze permit verhogen van 16 naar 18 jaar. Nu doet hij daar dus nog eens zeven magere jaren bovenop. Ja, kinderen van Nederland. SuperHans komt jullie redden! Iemand nog meer proefballonnetjes voor Hansje SnackTax? Frikandel-prijs naar 14 euro. Alle discotheken om 00:00 uur dicht. Airbags op kinderfietsjes. Veiligheidsgordels in de trein. Alleen nog schuimrubberen bomen langs provinciale wegen. Nationaal vijververbod. Enfin. Roept u maar...