Ha pussige puistenkop met je foute zonnebril! Leuk dat je ook eens de Elseviert doorbladert. Je zat zeker op het balkon van je schoonouders (tuinkabouter, afrikaantjes, mierendoos) in het bij het CWI gegapte exemplaar van Elsevier te lezen. (Pilsje erbij. Breezertje voor de veel te vette tjik. Bak water voor de bouvier en de pitbull.) En je dacht. Toch eens even kijken wat dat Geen Stijl vandaag te bieden heeft. De post van die retecoole Pritt Stift heeft je blik even van die veel te kleine meisjes drie verdiepingen lager kunnen afhouden. Welnu, beste GeenStijl-pipo met je verlaagde Golf met spoilerts, je tribal tattoos, je lege kale xenofobe kop en je kast vol porno... Ja, mensen. Het is toch kudtweer. We gaan daarom maar even een portje, sigaartje, blokje kaas halen bij de hilarische knickerbocker-drager Petor de Jong van Reedt Elseviert. Gedraagt u zich daar een beetje? Met twee woorden spreken, 'mevrouw' zeggen tegen die MiLF in donkerblauwe kokerrok achter de huisbar, en niet in de hortensia's pissen aub...

Gelukkig. We konden het al niet geloven dat Floyd Landis aan het infuus had gelegen tijdens de Tour. En dat was ook niet zo. Dat verhaaltje dat sommige mannen fietsende testosteronfabriekjes zijn ging er bij ons ook al niet in. Nee. Floyd klapt uit de school. Niks pillen, poeders en injecties. Meneer was gewoon bezopen tijdens die heroïsche bergetappe. Je tegenstanders kapotrijden doe je dus met twee bier en vier whisky. Mooi. Aha. Dat biedt perspectieven voor Robert Doornbos op Hockenheim morgen. Gewoon Stoli in die RedBull flikkeren en gaan...

Hoi ouwe lul met je ribcord-broek! Leuk dat u ook eens op GeenStijl kijkt. U zat lekker in de tuin (hortensia, buxus!) van uw Zoetermeerse viertons-bungalow de pampieren Elsevier te lezen. (Sigaartje erbij. Portje voor mevrouw. kluif voor de stabij.) En u dacht. Toch eens even kijken wat dat GeenStijl nou voor website is. De column van die dekselse Gerry van der List heeft dus uw interesse gewekt. Welnu, beste Elsevier-pipo met je Saab, je wax-jas, je prostaat-ontsteking en je kast vol Ludlum-thrillers. Gerry van der List, voormalig potenrammer van de AzijnBode, heeft groot gelijk. Hier in het riool van het internet heerst "schaamteloos seksisme". Moehaha. Fapfapfap je even lekker mee, ouwe? En daarna, hup naar het bos, lekker nordic walken.

Gegroet o kantoorvolk! Gisteren vielen we nogal rauw op uw dak met beeldmateriaal van semi-appetijtelijke heren. Vandaag maken we dat helemaal goed met hardbody Jonas (24), beachboy bij Rapa Nui. U weet wel, die strandtent te Bloemendaal die hartstikke chill was maar die sinds deze week bevolkt wordt met dronken Nieuwe Revu-lezers. Maar goed, die Jonas dus, met zijn BNN-kapsel, neemt ons mee het strand op. Waar de meisjes zijn. Kom er maar in Jonas! "Misschien af en toe een beetje een broekie, een beetje hotpants of echt de Braziaanse tong met twee, twee draden die zeg maar in je kont verdwijnen. Ziet er ook altijd super uit..." Filmpje. Let u vooral ook even op die hippe dame in de bikini-shop. Mode-accessoire 2006: een babylijkje op je arm...

Onze speciale OneStat BoerenVerklikker schoot gisteren weer eens dik in het rood. Wat bleek... opeens zat heel Zaanstad en omstreken op GeenStijl te gluren. Reden was dit artikeltje in het Noord-Hollands Dagblad. Onze volstrekt legitieme oproep aan Nederland om toch vooral gebruik te maken van het democratisch recht werd door de polderkrant als 'torpederen' omschreven. Zo zout eten wij de kaas natuurlijk niet. We wilden slechts een duwtje in de rug geven van George Baker, in die schitterende Zaankanter van het Jaar Verkiezing. In Zaanland heeft iedereen een klap van een molen gehad, en die consumentenafperser Albert Heijn zou die poll met één vinger in de neus gaan winnen. (Foei! Geen leuke grap, Pritt). Daarom zeggen wij nog steeds. George Baker is onze beste vriend. Stemp George... Instant Update:Het is allemaal lachen met dat GeenStijl natuurlijk! Brekende update: George is terug! Helemaal onderaan. Zoveelste update: Juist! Waarom moeilijk als het makkelijk kan? Wij zetten ons geld op George...

De LPF is dood. Leve de NLPF. Ja, de Nieuwe Lijst Pim Fortuyn gaat eens flink doorpakken. Oké. Hilbrand Nawijn zegt ongezien de tiefus tegen het lijsttrekkerschap. Maar feit blijft dat die hele partij eens flink op de schop moet. Weg met het verleden. Weg met die air van malafide vastgoedknakkers. Het is tijd voor een extreme make-over. Nieuwe lijsttrekker, nieuw kantoor, nieuw wagenpark, nieuwe huisstijl. En natuurlijk een nieuwe partijnaam. Het schijnt dat "Fortuyn" het erg goed doet op de stemformulieren van de LPF-leden. Maar dat zegt natuurlijk niets. Uw FeauteauF*ck-opdracht: ontwerp het affiche waarmee Neerlands knulligste politieke partij sinds Boer Koekoek de TK2006 in kan. Lijsttrekker, logo, slogan, naam. U mag het allemaal zelf weten. Vanavond om 00:00 uur zetten wij de ouderwetsche stembus aan de straat. De winnaar mag een greep doen in de pillendoos (straatwaarde €12.000,-) van Winny de Jong en we peuteren ook wel even een flex mobieltje bij een belboer los. Succes!

Vanavond even de hd-recordert laten intunen op TweeVandaag. Want de Nederlandse media zijn dol op Belgen als het om berichtgeving over Libanon gaat. Confused? Welnu. In TweeVandaag zegt Filip Dewinter, de ringleider van het Vlaams Belang dat Abou JahJah nooit meer een stap in Belgiê mag zetten. Abou heeft met zijn Hezbolllah-liefdesverklaring het voorgoed verpest in België, vindt Dewinter. En daarom krijgt Abou een negatief reisadvies voor Belgiëland. Opgeruimd staat netjes. Maar FLIP! Bedenk goed wat je met je laatste Abou doet. Dood is-tie één middag lol, levend kunnen we nog jaren met 'm lachen. Leve de man van de AEL, want met Abou weet je 't wel!

Tsja. Dat krijg je er van als je als geste naar de kantoorpikkende GS-lezer toe enig troostend strandmateriaal aanbiedt. Dan gaan de meisjes morren. Meteen babbels over hun wel / wij niet. Zeur zeur. Jank jank. Check het mailtje van reaguurster Miss Dushi en haar medekipjes op een niet nader te benoemen kudtkantoor in de ICT-business. Neem dan gewoon ontslag, dommie. Maar goed. Vooruit dan maar. Ewa Dushi mi kaolo skatje, zit je er klaar voor? Hier zijn Orlando Bloom, Jude Law en good old Mr Right. Zeau. Poppetjes gezien, kastje dicht. En nu snel koud afdouchen, schone heupslip aan en rap die factuurtjes de deur uit.

Het gaat uitstekend met de wederopbouw in Afghanistan. En het slechte nieuws is: twee doden. Vandaag is er in ISAF-land een Nederlandse heli gecrashed. Geen peperduur kewl gunship gelukkig, maar een lame civiel dingetje. Aan boord waren ondermeer een luitenant-kolonel van de Koninklijke Luchtmacht en een sergeant van de Koninklijke Landmacht. Alle vier inzittenden zijn om het leven gekomen, aldus Afghaanse autoriteiten. De crash vond plaats in slecht weer in het bergachtige gebied van Paktia. Een reddingsteam probeerde tot laat in de avond de neergestorte helikopter te vinden, maar vergeefs. Morgen zoekt men verder... Update: Chopper gevonden. Goedemorgen. Mijnheer. De president.

Knip & Plak-nieuws van Pritt! Props voor journalist Paul Hegeman van de VPRO Gids. Meneer is sterreporter bij het omroepblad, en het lukte hem jarenlang om werkelijk iedere AAA-acteur voor de microfoon te krijgen. Jodie Foster, George Clooney. Bill Murray. Noem maar op. Tout hip Hollywood kende hem en andersom. Of nee... Toch niet. Volgens StrandTent Weekly is Paul Hegeman een duimzuigende hoaxfantast en heeft hij in werkelijkheid noooooit met wereldsterren gesproken. Ja toch, George Clooney? GeenStijl hoopt in ieder geval van harte dat Hegeman ontslagen wordt, kan ie fijn bij ons aan de slag. Yo Paul, voor week 31 willen we Angelina Jolie, Britney Rears plannen we dan in voor week 32 en voor het GeenStijl kerstnummer gaarne Hillary Rodham Clinton. Gaat goed komen?