Olé! Eindelijk weer eens een echt verrassende vakantiebestemming. Ook geen zin in zwaarbezopen stoepsnollen in Salou? Kies dan voor appartementos El Sorrall in het Spaanse Blanes. Niks obligate animatie, schuimparty's of karaoke. Neen. El Sorrall biedt pas echte spanning. Volstrekte willekeur en een doorgedraaide eigenaar, die er een spannend regime op nahoudt. Vakantiegasten krijgen de gekste boetes om de oren. Praten op het gras? Hoppa; 400 euri boete. Lakens vies na twee weken? Pats: weg is de borg. Lawaai op de kamers na twaalf uur 's avonds? Doei; buiten slapen jullie. En meisjes mee naar de kamer? Vergeet het maar. Doe maar fapfapfapos.

Nog meer vogelnieuws! Leiden wordt geteisterd door martelmeeuwen. Vuile kudtvogels, die de burger 's nachts wakker houden met akelig gekrijs. En daarom moeten meeuwen DOOOD! Dat vinden althans de Leidse CDA-gemeenteraadsleden Abraham Filippo en Joost Bleijie. Maar helaas... meeuwen zijn door de Nederlandse Faunawet beschermde beestjes. De geniale Leidse ambtenaartjes hebben daar echter iets op gevonden. Meeuwen doden mag wel! Kofi Anan, de Verenigde Naties, de Geneefse Conventie en de Veiligheidsraad hebben het zelf gezegd in Resolutie 44225662. Slaapdeprivatie wordt algemeen beschouwd als een groot risico voor de (geestelijke) gezondheid van de mens. Niet voor niets is het door middel van internationale verdragen verboden om aan verdachten opzettelijk nachtrust te onthouden en wordt het opzettelijk onthouden van nachtrust als een vorm marteling beschouwd." Het staat er echt! Wie iemand anders uit de slaap houdt, doet aan martelen en moet dood! Einde oefening dus voor de Larus Argentatus (ies latijn voor meeuw) in Leiden. Voor het zover is mag u HIERRR meepraten over dit bespottelijke CDA-duo. Houdt u het wel netjes daar in de comments? Gelieve niet te krijsen. (Sound ON) Of doe toch maar wel. Maak ze helemaal gek. Hiaaa Hiaa.

Gefeliciteerd allemaal. Het is zover. We hebben nu officieel de Kippenhoest. Nou ja, bijna officieel. Zojuist zijn in Diergaarde Blijdorp bij een tweetal jonge uiltjes aanwijzingen gevonden voor een besmetting met het voor de mens oh zo gevaarlijke vogelgriepvirus H5N1. Kon je op wachten natuurlijk. Gans Europa was al zwaar de klos. De vraag was dan ook niet of het virus Nederland zou aandoen, maar wanneer we de klos zouden zijn. En nu is het zover. Goed. Dat was het dan voor niet minder dan 40.000 Nederlanders. Vaarwel dan maar. Prettig u gekend te hebben. Nee, er is geen redding mogelijk. Het was leuk zolang het duurde. Geniet nog maar even van de komende 48 uur. Dan zien we u overmogen in het crematorium. Stijlloze verzoeknummers voor de erediensten kunt u kwijt in de comments.

Zijn twee vriendjes. Hoeba hoeba hop. Nee geen grap. Harald Doornbos, de oorlogsverslaggever van GPD, die in de Libanese havenstad Tyre zulk goed werk verricht, blijkt dikke maatjes met de mysterieuze Green Helmet Guy. Volgens Doornbos is deze man allesbehalve Chef KinderLijkjes bij Hezbollah, maar een aimabele hulpverlener met een gouden hart "een vriend van me die keer op keer ten onrechte ervan wordt beschuldigd dat hij aan een sinister Hezbollah plan werkt om de wereld dode kinderen te tonen." Je praat dikke stierenpeop, Doornbos. Ga ff lekker zelf kijken naar deze footage (dode kinderen alert). We mogen dan in Lelystad naar SBS kijken en Sp!ts lezen, maar blind zijn we niet.

Mogen wij u even voorstellen. Jan Spruijt aka Bolle Jan. Meneer (foto) is 46 jaar, voortvluchtig, gewelddadig. En hij staat bovenaan het wenslijstje van het Openbaar Ministerie, zo zagen wij gisteravond op de Staatsomroep. Dat u dus even om u heen kijkt vandaag. Kleine moeite. Want hij valt nogal op. Jan is 1,90. en is in het bezit van een aantal oldskool tattoos. Inderdaad, zo eentje met "moeder". Bolle Jan wordt verdacht van drie nogal grove overtredingen. Zo zou hij in één dag niet alleen een pastoor hebben opgeborgen maar tevens in drie verschillende provincies mensen hebben beroofd. Op een nogal stevige manier. Het schijnt trouwens dat de reislustige voetbalhoolie nogal allergisch is voor autoriteiten. Dus mocht u hem tegenkomen, even die pliesiepet afzetten. Let wel. Zodra meneer weer in de petoet zit, moet u Jan Spruijt vergeten. Dan is het gewoon weer Jan S. voor u. Update: Vergeet de naam Spruijt, het is S. Want Jan is zojuist opgepakt.

Wat een ophef toch weer over de Suicide Girls in Tubantenland te Twente. Lang geleden schreven we er al over, maar nu is het HUGE in de meen striem miedia. Grietjes die elkaar via de MSN en SMS ophitsen om aan de uitlaat van hun Gilera te gaan hangen danwel de pillendoos van mams leeg te snaaien. En waarom? Omdat doodgaan vetkewl is. Mooie musiek op je cremasie, al je vrienden die langskomen. Eindelijk aandacht in de peer group! Uw opdracht: ontwerp een SIRE-poster die waarschuwt tegen de zelfmoord-rage onder de Einstein Generatie. En omdat dat een beetje saai is, mag u ook een SIRE-poster maken die ze keihard de waarheid zegt; suicide is immers pijnloos. Vanavond om 00:00 uur gaan de condoleance registers open. Wederom mooie prijzen! Misschien wel weer een handige phone waarmee je kunt SMS-en of MSN-en...

Nog even volhouden Yalla Ya Nasrallah, met je Hezbollah. Hulp is onderweg. In het verre Indonesië staan honderden insurgents *kuch* strijders klaar om hun in de pan gehakte geestverwanten bij te staan. En allemaal zijn ze bereid hun leven te geven. Ies alleen een klein probleempje. De reiskosten. Enkeltje Allah kost 1500 euri per Indonesische plofkip. Of de regering dat maar even wil betalen. Het gaat overigens nog druk worden daar in het zuiden van Libanon, want ook is er een cohort Westerse human shields onderweg om IDF-mortieren te gaan koppen. Succes! Instant Update: Kijk aan. Ook een brigade Zionistische Vechtkoeien gaat aan de strijd deelnemen.

De vrouwtjes hebben weer eens gesproken. In het zoveelste belangwekkend en volstrekt onafhankelijke onderzoek is naar boven gekomen dat de dames niets moeten hebben van visueel gehandicapte harige bangmakers. Mannen met bril en baard zijn spuuglelijke style-mongeaulen en derhalve veroordeeld tot fappen tot de dood er op volgt. Geen vrouw zal bijvoorbeeld voor Ferry Mingelen, Rob Hoogland of Maarten van Rossem vallen, want creepier krijg je ze niet. Wat dass Weib dan wel wil? Een basic man zonder hinderlijke snor, borsthaar, tatoeages of gezichtpiercings. Hebben wij niet bedacht. Dat zegt onderzoekstert Lise van de Kamp, een 53-jarige droogschoot met vaag haar en dito accent, die zelf maar niet aan de man kan komen. Mens, ga toch koken.

Polonaise! Stoelen en tafels aan de kant. Allemaal weer even inhaken en meedeinen. Komt-ie dan hè... Yalla Ya Nasrallah. We will screw you inshallah. We will send you back to Allah. With all the Hezbollah. Yalla Ya Nasrallah. Go away ya garbage. It's allready been sentenced from above. That this is your end. You are pathetic. You are small, and resemble an orange-gutan. You have lice on your beard. And soon you'll be out of here. You are a dead cockroach, you are skunk. You are running out of breath. The IDF is asking just after you to burn you up in fire.

GPD-journalist Harald Doornbos crosst al een tijdje rond in de Israelische bommenregens in Zuid-Libanon. Ies lachen. Lekker een beetje Parijsdakarren. Helmpie op, vestje aan. En scheuren maar met die bak. Maar nu gaat het echt menens worden. Vliegtuigen van het IAF hebben dinsdag flyers uitgeworpen boven de Libanese plaats Tyre. Elke auto krijgt een bom op het dak. Of er nu een rood kruis of TV opstaat. Als het rijdt, moet het stuk. "All cars and of any type will be shelled if seen moving south of the Litani River because it will be considered a suspect of transferring rockets, military ammunitions and those causing destruction. You need to know that anyone moving in any type of car will put their life in danger." Doornbos gaat de komende dagen in de buurt van het pittoreske Tyre deze schattige Hezbollah-poezenvriendjes zoeken. Bij deze wensen wij hem sterkte. Hoog Harry. Kijk omhoog, Harry, want daar is de blauwe lucht.