De ijsblokjes al in huis en de mobiele camera op scherp voor het eerstvolgende optreden van Lange IJsblok en Baas Diemen? Vette pech! Frans en Baas komen niet. Ze zijn namelijk keihard genaaid door hun roadie Roy, tevens gediplomeerd oplichter en nepmanager. Meneer Roy liet hijgerige discotheekhouders in Salou, Serooskerke en Oost-Voorne duizenden euri’s lappen voor een optreden zonder Frans en Baas op de hoogte te stellen. Resultaat: zaal vol kids gewapend met emmers vol ijsklonten, leeg podium en Roy netjes zijn jeanszakken gevuld. Het is te hopen dat zinloos geweld plegert Frans een beetje gekalmeerd is. Anders wordt het voortaan biefstuk eten met veel spuug maar zonder tanden voor Roy.

Laten we het maar even samenvatten. FeauteauF*cken doe je niet zeau. Daar is de Libanese fotograaf Adnan Hajj nu ook achter. Reuters heeft zijn complete oeuvre in de ban gedaan wegens soepen van bomwolkjes boven Beiroet. Mooi rood waarschuwingkadertje er omheen, en in vette letters PICTURE KILL erboven. Zeg maar bye bye zwaai zwaai met je carriere, mister Hajj. De fraude werd ontdekt door zo'n gore weplokker. Charles Johnson van Little Green Footballs. Altijd al willen weten hoe zo'n vuige neoconservatief er IRL uitzet? Hierr kun je de burgerjournalist bekijken die het machtige Reuters op de sodeflikker gaf. Het was natuurlijk ook vragen om problemen met een Libanese fotograaf fotograferend in gebombardeerd Libanon. Als voetbal oorlog is, dan is oorlog voetbal (twaalfde wet van Pritt). Daarom pleiten wij voor strikte FIFA-regels inzake oorlogsverslaggeving. Alsof de Duitsche scheidsrechter Markus Merk het duel Ned-Dui mag fluiten. NOT. Als toetje nog een omstreden foto van ex-Reuters fotograaf Adnan Hajj. Check dan hoe die ene negert helegaar geen neger is. Effe in Photoshop de curves bijstellen en je ziet het.

De lokalo's van AT5, de stadszender van 020, stoppen met het uitzenden van red light district reality "De Roze Olifant" op het verschrikkelijk vroege tijdstip van half acht. De twaalf bejaarde kijkers hadden namelijk geklaagd bij de betuttelclub KijkWijzer. Geheel terecht natuurlijk. Piemols en voorbipsen zijn vies. En piemols ín voorbipsen zijn al helemaal bah. Opzouten met die gore zooi. We willen gewoon André Rieu in Wenen. En klagen helpt vandaag de dag. KijkWijzer dreigde AT5 vervolgens met 135.000 euri's aan boete als ze die viezegoresmerigetroep niet naar een later tijdstip zouden bonjouren. AT5 haalde meteen bakzeil, want 135.000 euro, dat is net zoveel als interim-hoofdredacteur Jan "mag ik een bonnetje" Haasbroek in een half jaar bij elkaar luncht. Online is alle GroteStads-pr0n nog gewoon 24/7 te bekijken.

Woef! Dat was het weekendje wel, daar in Chinaland. Maar liefst 50.000 honden zijn doodgeknuppeld. Het bloedbad duurde vijf dagen, en wie geen Wang de Pliesiehond of Chang de Legerhond was, kreeg meteen een boomstam op de harses. Reden voor dit masakker was natuurlijk hondsdolheid, u weet wel, rabiës de hondenhoest. Dus moesten de wandelende peopmachines dood. Want dolle honden zijn levensgevaarlijk voor de mensch, en dus ook voor Chinezen. Die nog lang en gelukkig leefden. Iemand nog een mooi bankstelletje nodig, trouwens?

Heren opgelet! Vooral als u veel geld hebt, een blonde vrouw, een mooie auto, gel in uw haar en 'hun' zegt in plaats van 'zij'. Juist, we bedoelen voetballers. De schurken hebben het op u voorzien. Ze gooien dingen in uw drankje, en voor u het weet ligt u naaqt in een oud Bedfordje met een soa rijker, een Rolex armer en moet de familie 3 miljoen losgeld voor u dokken. Andy van der Meyde wist dit weekend ternauwernood aan een aanslag te ontsnappen. Ons Andy stond een beetje onschuldig te chillen in een pub te Liverpool toen vuile onbekenden iets in zijn Spa Rood gooiden. De middenvelder moest uche-uche doen en omdat hij halsoverkop naar een ziekenhuis ging, wist hij aan de attack te ontkomen. Ho Stop! D'r klopt iets niet. Dit zaakje stinkt. Alarm! Onze bullshit-meter gaat in het rood. Yo, Andy van der Mietje! Wat een ongelofelijk LUL-verhaal. 's Nachts een vent. Overdag een vent.

Voorlichters kom je overal ter wereld tegen. Dus ook in Libanon. Je hebt nou eenmaal mensen nodig die na een luchtaanval de bomkraters opleuken met eenogige teddybeertjes, kapotte kinderfietsjes en een hier en daar een stoffig popje. Je zou zelfs bijna gaan denken dat Hezbollah een vrachtwagentje real doll kinderlijkjes klaar heeft staan voor een stukje setdressen naar de media toe. Gooi vervolgens een wit laken over 22 etalagepoppen, en de World Press Photo-geyle knaapjes klikkerdeklikken er op los. In oorlog is waarheid altijd het eerste slachtoffer. En dan kun je maar beter goed personeel in de organisatie hebben. Maakt u kennis met Mohammed en Hussein.

Even een berichtje voor de Ouders van Nu aan het thuisfront in Holland. In plaats van ansichtkaarten, een videootje van uw dochter in Spanje. U maar denken dat de kleine meid op culturele studiereis is. Wat & Hoe in het Spaans leert. Moorse paleizen bezoeken enzo, een flamenco-concert bijwonen, of anders een cursusje castagnetten klepperen doen in Andalusië. Welnu. Newsflash! We got her. Ze ligt te kreperen op een stoep voor een oer-Hollandse tent in Salou. Maar maakt u zich niet al te ongerust. Omstanders hebben haar inmiddels in de stabiele zijligging geduwd, een brok pizza uit haar slokdarm gehaald, en de ambulance (FILMPJE!) is bij haar. Of jullie nog even wat geld kunnen sturen. Die 100 euri voor het eindexamen is alweer op...

We mogen hier op GeenStijl graag spullen weggeven. T-shirts, telefoons, games en dvds, u mag alles hebben. We zijn immers Bright niet. Maar nu gaan we ook eens wat geld weggeven. DUIZEND euro om precies te zijn. Want het is niet ons geld, de poet is van Mark van Riel. Van Riel is GeenStijl-lezer en heeft DUIZEND euro boterbijdevis tipgeld paraat voor de Gouden Tip die leidt tot aanhouding van de kloodtzakjes die het nodig vonden een boxerhond aan een trekhaak te binden en vervolgens een stukje te gaan rijden. Het arme kyno-beest moest na het trekhaak-surfen afgemaakt want niet meer te redden. Zo waren de eeltkussentjes van de hondenpoten door het asfalt finaal afgesleten. Signalement van mogelijke verdachten: Zwarte Renault 19 met Pools kenteken LCC9498 omgeving Venray. Dit waren de mensen die hond als laatste zagen althans. Tips naar redactie@geenstijl.nl. Dan sluizen wij het wel door naar Van Riel. Update: Verdachten zijn gepakt! Geen paniek, u maakt nog gewoon kans op die 1000 euri. Tenminste, als u met betere verdachten op de proppen komt.

De Iraanse president Ahmadinejad heeft gesproken. Er kan alleen maar vrede komen in het Midden-Oosten als Israël TOTAAL GEANNIHILEERD wordt. Gewoon - woesj- van de kaart vegen, opzouten met die Zion-knakkers en klaar is Mahmoud. Lijkt ons ietwat te hoog gegrepen die roadmap to peace, want Israël heeft natuurlijk de kewlste wapens van de heeeele wereld. Kortom; van dat hele Midden-Oosten blijft geen moer over. En daar komen maar Hollywood- of Pallywoodfilms van. Onze immer alerte sales-afdeling heeft vanochtend reeds de filmrechten voor dit spektakel kunnen aankopen. Uw opdracht: FeauteauF*ck een Filmposter voor een blockbuster over de Laatste Dagen van het Midden-Oosten. U mag zelf bepalen wie de good en wie de bad guy is. U mag er zelfs een 'romantische komedie' van maken, of een leuke tearjerker danwel tekenfilm. U mag echter GEEN babylijkjes verwerken in uw bijdrage. Ies niet leuk. Schrikt maar af aan de kassa. Om 00:00 uur vanavond gaat de artiestenfoyer open. Mooie prijzen!

Ach, het verbaast ons ook geen ene reedt; Vara-coryfeeën die er asociale inkomens op na houden. Maar man en paard noemen, daar doen ze nu niet aan bij de ArbeidersOmroep. Vooral niet als het om eigen mensen gaat. In het gepresenteerde jaarverslag worden de zeven anonieme lafbekjes aangeduid met 'Programma-medewerker 1 t/m 7'. Allemaal goed voor een salaris van anderhalve euroton tot 220K+ per jaar. Marktconform zoals dat met een mooi woord tegenwoordig heet. Geen idee welke markt trouwens, want er kijkt geen hond naar Ned3. Driehonderdduizend kijkers haalt Funniest Home Video's ook. Maar denk niet dat Bob Saget daar ooit een cent voor ziet. Anyway. De mystery man in het jaarverslag van de VARA is ene 'meneer of mevrouw X', die voor zes maandjes betrokken televisie maken maar liefst 216.922 euri mocht opstrijken. Het enige dat over deze X bekend is, is dat zijn/haar contract op 30 juni afliep. Wij verklaren de jacht op X voor geopend. Suggesties kunt u hieronder kwijt. Een kewl T-shirt voor wie het eerst met de goede naam komt.