Laten we wel wezen. Kate Moss hééft geen tieten. Wat het dan wel zijn, weten we ook niet. Maar "borsten" is wel een heel groot compliment voor die sneue bultjes aan de gevel van het catwalkende cokepopje. Desalniettemin worden de tetjes landelijk weggejorist wegens 'aanstootgevend'. Deze week was Noord-Holland aan de beurt in de Operatie Demammificatie Buitenreclame. Betere pers had het tijdschrift La Vie en Rose niet kunnen krijgen. Het augustusnummer loopt nu natuurlijk als een tierelier. En da's mooi, want dan is er weer poet om al die peperdure Volkskrant-freelancers te betalen. Maar goed. Dat neemt niet weg, dat censor Viacom zuigt. Wel de horizon vervuilen met Beau & z'n harige bangmakende torso, en dan toch die meisjeserwtjes van La Moss afplakken. Belachelijk. Ook wat te zaniken over tepels in het openbaar? Heel Tilburg schijnt er vol mee te hangen. De Wim Heitinga in u kan hierrr los...

Relletje in Nederland Leesland. Saskia Noort, schrijfster van de succesroman Nieuwe Buren heeft zich in een Parool-interview nogal laatdunkend uitgelaten over mensen in Vinex-wijken. Noort beschrijft de hardwerkende forensenmensen die de Nederlandse economie draaiende houden als een stelletje trieste mongeaulen, omdat ze allemaal in identieke Spruitjes-huizen wonen, met identieke Overvecht-tuintjes, en identieke IKEA-interieurtjes. Ies helemaal waar natuurlijk. Maar tegelijkertijd tegen het zere Vinex-been van haar Vinex-lezerspubliek. En nu slaan de lezeresjes keihard terug. Getuige deze ingezonden brief in Het Parool. (Oké, is maar 1 brief. Maar u kent de Veertiende wet van Pritt: één ingezonden brief vertegenwoordigt de mening van 100.000 mensen.) Nou, dames van de GeenStijl LeesClub in de Vinex-wijken van Almere, Purmerend en Heerenveen. Zeuren over de vrijstaande villa van Saskia Noort in Bergen aan Zee mag hierrr.

Joehoe Harald Doornbos in Tyre, Libanon. GeenStijl hierrr. Nu sta je wel lekker Zionistische siggies weg te paffen op een berg. Maar we wachten nog steeds op het Artikel dat alle Artikelen Overbodig Maakt over Green Helmet Guy. Is-ie nou chauffeur bij de plaatselijke dierenambulance of toch Chef Kinderlijkjes bij Hezbollah? Doe eens aftikken dat verhaal voor de GPD. En als je dan toch bezig bent, verwerk deze topstory van Associated Press er maar in. Daarin geeft GroenHelmMan gewoon toe dat hij met lijken loopt te leuren. Dat hij regisseur is bij Hezbolla TV ontkent meneer. Maar gelukkig hebben we de beelden nog.

Goedemorgen Digi-vrienden. Onze makkers van het veelgelezen propaganda-orgaan Commlog hebben uw advies nodig. Deze keer hebben ze Lousewips van der Laan in de rubriek Langs het Lint. U als zelfverklaard mediadeskundige mag Viezeloes cijfers geven voor Verzorging, Nonverbale Communicatie, Argumentatie en Mediastrategie. Dat ies vier keer stemmen voor één geld! Weest genereus in uw oordeel. Femke Halsema haalde in deze Commlog-verkiezing 6.8 als Eindcijfer. Dat kan beter. Bordjes omhoog voorrr Lousewies... Update: En we hebben een Tussenstand.

Ondertussen op Heathrow Airport bij de Security. Plastic tas van de Dirk... CHECK. Hoofddoekje... CHECK. Baard... CHECK. Bruine ogen... CHECK. Zwart haar... CHECK. Soepjurk... CHECK. Meer dan zes kinderen... CHECK. En nog zwanger ook... CHECK. Spreken met harde g-klanken... CHECK. Lidmaatschap Partij van de Arbeid... CHECK. Nu weet u het ook. Vliegen wordt weer hartstikke veilig. En bovenal LEUK!

Beter laat dan op tijd. De uitslag van de meest succesvolle FFV uit de GeenStijl-historie. Opdracht was: ontwerp een Ideële Poster die de suïcidale tienermeisjes van eigenmoord moet weerhouden, of juist niet. Bruto kregen we meer dan 350 F*cks (!) voor onze kiezen, daarvan waren er dik tweehonderd publicabel. Ons TeleVoting Systeem sloeg helemaal op tilt vannacht. Dus moesten we handmatig al die shit optellen en aftrekken en door 8,543213 delen. Met de hand! Want Hoxha was vergeten nieuwe knoopcellen in zijn Texas Instruments Calculator te stoppen. Vandaar dus pas nu de uitslag. De winnaar is geworden: ene Mangeau met z'n hangjongeren. Geen idee hoe we erbij komen, maar het stond in forensenblaadje Sp!ts. En dus is het waar. Als nummer twee is geëindigd Harry Turtle met de omgekegelde MSN-poppetjes en best of the rest was Zweedse Chef met dit msn-skriensjotje. Was de rest dan kudt? Welnee. Bij deze nog een drietal Eervolle Vermeldingen. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Kee dan. Feli voor de prijsschietende F*ckers. Drop je NAW in onze mail en de Samsungetjes komen naar je toe. Vrijdag nieuwe ronde, nieuwe prijzen.

Ariel Sharon is niet dood. Hij leeft. Althans onder tekenaars van de website www.irancartoon.com (site ies af en toe even de schuilkelder in wegens ddos-aanvallen van de IAF). Een der cartoonisten maakte een prachtig portret van de comateuze havik Sharon. In een SS Uniform. Totenkopfje op de kraag, en keppeltje op het hoofd. Joehoe FC Zion, nou niet meteen Iraanse ambassades in de fik steken enzo. Cartoons zijn kunst. Sinds gisteren is in Teheran namelijk de tentoonstelling HOLOCUST geopend en tout hip Iran was van de partij. Was heel tof. Veel leuker dan Sensation Black en Sensation White.

Joehoe. Laffe anonieme gastenboek-stalkertjes met jullie stinkende pushoofden en jullie PC's van de Aldi. Jullie gaan er aan. Of je nou Wim Heitinga heet of Paardenlul. Het OM krijgt jullie toch wel te pakken. Het moet maar eens afgelopen zijn met dat anonieme gelafbek via mail en in guestbooks. Justitie gaat jullie helemaal kapot maken. Te beginnen met die schoft die het nodig vond het ideale buurmeisje huisvrouwtje en MiLF Wendy van Dijk en haar zoontje Sem te bedreigen. Meneer schreef allerlei akelige dingen in Wendy's gastenboek. De kloodtzak.

Ojee. Zijn wij weer eens de zwarte piet. We ontvingen dit weekend per stoomboot een boze email uit Spanje. Een van de eigenaars van Cooldown@Crocs te Salou eist dat dit Salou-topic van het internet af moet. Want tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. En bovendien is het allemaal pure SMAAD. Het bijbehorende FILMPJE is namelijk een hoax en in onze Dump gedropt door lokale jaloerse horeca-concullega's met maffia-connecties, die desinformatie over het feestcafé verspreiden. Cooldown in Salou is juist hééél maatschappelijk verantwoord bezig. Niks alcohol voor weinig. Zo rekenen ze 4 euro voor een biertje. Dat noemen we nog eens selecteren aan de poort. Alleen de allerrijksten mogen er dronken worden. Voorwaar een nobel initiatief! Knoopt dus even in uw oren. Cooldown@crocs in Salou is een gezellige tent, waar iedereen de loftrompet over toetert en waar u uw dochter met gerust hart naar toe kunt sturen.

Breaking nieuws! De fameuze Green Helmet Guy is geraakt door Zionistische granaatscherven in de Libanese havenstad Tyre. GroenHelmMan, die IRL Salam Daher heet, was aan het rescuen nadat een tankstation door de IAF in brand was geschoten. "Two rescue workers, including the chief of the Lebanese Red Cross in Tyre, Salam Daher, were wounded by shrapnel during raids near the hospital where they had been rushing to help extinguish the fire, police said." (Yahoo News) Morgen heeft GPD-journalist Harald Doornbos zoals beloofd meer nieuws over Salam Daher. Maar pin hem er niet op vast; de bombardementen gaan nog tot 07:00 uur door. "Salem is gewoon een aardige kerel die op de ambulance werkt en dus een zeer gevaarlijke job heeft. Zoals iedereen hier is hij anti-Israel en zal hij ongetwijfeld sympathien hebben voor hezbollah's strijd (net als alle andere mensen hier dus). Maar om hem nou een Hezbollah-agent te noemen die op slinkse wijze de waarheid probeert te verdoezelen, vind ik nogal vergezocht." Dus, domme mensen. Kappen met die flauwe humorrr.