En bedankt Rita Verdonk. We staan weer op de wereldkaart. Gansch de wereld heeft het weer eens over the Dutch, die doodleuk zeggen dat de burka in het openbaar voortaan VERBOTEN is. Ja, de wereld kijkt met argusogen naar de islamificatie van Europa. Héél Europa? Nee, een klein land bleef dapper weerstand bieden aan de overheersers. CNN, FOX schreven braaf het Associated Press-berichtje over. The Times gaat echter stram in de houding staan met dit complimenteuze artikel. Pats! Die kan rechtstreeks in uw knipselmap, tante Riet. En dan vooral het zinnetje "Mrs Verdonk gave warning that the “time of cosy tea-drinking” with Muslim groups had passed." even highlighten met een gele stift. Meer wereldheerschappij vindt u hierrr en voor het betere reaguurwerk moet u trouwens bij het Amerikaanse neocon-blogje Little Green Footballs zijn. Enfin. Allemaal dankzij Rita Verdonk. Leve de vrouw van de VOC. Van je hiep hiep hiep hoezee...

Bent u nou Turk of Spanjaard? Bent u soms Bram van der Vlugt? Zijn die Pieten echt Zwart? En zo ja, waarom heten ze dan Pedro? Wist u dat ze in 020-Bijlmer blauwe pieten hebben? Wat zit er in uw zak? Is dat nou leuk, ieder jaar hardwerkende ouders hun dertiende maand afhandig te maken? Heeft u schimmel tussen de benen? Is die knol uberhaupt nog vooruit te branden? Waaraan denkt u bij het getal 42? Als u dan zo rijk bent, waarom rijdt u dan nog paard? Is dat nou lekker, zo'n kleuter op schoot? Leest u wel eens de Gouden Gids? Komt u ook op onze VrijMiBeau? Ach laat ook maar. Ga eens dood.

Deze verkiezingscampagne is best wel bijzonder. Waar normaal gesproken alle partijen lopen te miepen over 'milieu dit, afvalbak dat' is er nu niets te horen over ons milieu. De economie gaat voor, zo lezen we. Zelfs GroenLinks doet helemaal geen snars meer meer voor de zielige planten. En dat klopt natuurlijk niet! Gezien onze poll (hier aan de rechterkantboven) en de reacties op ons Consumentenonderzoek is een goed milieu wel degelijk belangrijk. Tijd dus om het milieu wat onder de aandacht te brengen, want onze polici falen. De opdracht: maak een promotieposter voor het milieu! Ja, meer onverharde wegen voor de Hummer valt daar onder, evenals de verkiezingsbelofte van Femke dat we goedkope Lexussen en Mercedii krijgen. Meer kerncentrales zodat we schonere lucht krijgen? Meer Fap Bos misschien? Alles mag als het maar van milieu is gemaakt. Vanavond om exact 00:00 uur plaatselijke atoomtijd gaan we los.

En bedankt Openbaar Ministerie. Wat een heerlijk brokje desinformatie weer gisteren. De ontsnapte TBS-er, die in Heerlen er tussenuit glipte, zou "geen groot gevaar" vormen. Neuh... Gaat u maar lekker slapen, er is voorshands geen enkele reden werkelijk ongerust te zijn. Meneer zat slechts in een inrichting wegens een "vermogensdelict". Maar nu blijkt deze TBS-er dus wel een groot gevaar voor de samenleving. Hij wordt nu omschreven als ZIEKELIJK GEWELDDADIG. Dat wil dus zeggen dat hij in één middag meer dan twee bejaarden, kleine kinderen danwel dieren verkracht, kapodt trekt en in de fik steekt. Deze info is niet bestemd voor het Nederlandsche volk. Nee. Dat werd aan de Duitse pliesie medegedeeld, want daar schijnt de *kuch* vermogensdelinquent nu rond te hangen. Doe eens uitleggen, excellentie mijnheer Hirsch Ballin... Update: Het zou gaan om Hendrik M. uit Geleen. Meneer is te herkennen aan getatoeëerde tranen onder een van zijn ogen. Pas dus op voor mannen met zonnebrillen.

Hopla. Het wijventopic van vandaag. "Nederlanders vrijen minder dan 15 jaar geleden." Tenminste, dat schrijft de Azijnbode. Het jaar 1991 was namelijk zo verschrikkelijk saai (Golfoorlog, Sovjet-Unie kapodt etc) dat iedereen maar aan geyle neuqseks ging doen. Tegenwoordig 'doen' we het minder met elkaar. Geen tijd, geen zin en hoofdpijn en zo. Daar staat tegenover dat fapfapfappen een hoge vlucht heeft genomen. "Ook doen zowel mannen als vrouwen veel meer aan zelfbevrediging dan voorheen. Van de mannen doet 88 procent dat; 47 procent minstens eens per week. Van de vrouwen masturbeert 75 procent; 18 procent minstens eenmaal per week." Kortom; driekwart van de vrouwen is 'flagrant seksistisch'. Allemaal de schuld van internet natuurlijk. Daarom zegt GeenStijl RelatieBeheer: Heren, dames ook. Uit die computert. Zet vanavond de bloemetjes (mirror) eens buiten...

Heel fideel dat u volgende week van uw democratisch recht gebruik gaat maken. Maar echt nodig is het niet. De buit is namelijk al verdeeld. Wouter, Femke en Jan hebben al intiem gedineerd onder het genot van een pilsje. Die Linkse Lente gaat gewoon door. Met dank aan de oudpolitieke achterkamertjes-doctrine. Dan kan Gerrit Zalm wel van die stoere dingen roepen over hoe rap hij wetsvoorstelletjes er doorheen jast in zo'n handig rompkabinet, maar dat is allemaal haantjesgelul. Vandaag is rood de kleur van jouw lippen. Kortom; we're fucked. Windvaantje premier, kameraad Jan Onderkoning en Kenau Kaakklem wordt office manager van de tot stichting om te vormen BV Nederland. Mocht u nog iets geks willen doen met uw geld. Doe het nu. Vanaf volgende week zit u met een hoofddoek om Pools te leren, zijn uw bezittingen onteigend en mag u met de trein naar het werk...

Je zou het niet zeggen, maar Hella de Jonge wil troosten. Geen idee wie ze wil troosten. Of wat ze wil troosten. En waarom er überhaupt getroost moet worden. Alsof er in deze wereld nog iets te troosten valt. Maar goed Hella de Jonge wil dus troosten. En wie zijn wij om daarover te gaan zeuren. Als iemand troosten wil, láát iemand dan troosten. Niet meteen weer een grote bek geven, dat leidt alleen maar tot hysterische columnschrijvers die vervolgens weer getroost moeten worden. En wie moet er dan troosten? Juist. Hella de Jonge. Maar goed. Wilt u zelf eens iemand troosten. Dat kan! Vandaag troosten wij: Hella de Jonge. Update: Ze zijn wakker. Kan iemand die noob van het AD even troosten?

Joehoe Nipponezen. Doe es berg oprennen allemaal. D'r komt een hele grote TSUNAMIGOLF jullie kant op. Wegens krachtige beving 8.1 ten noorden van Japan is er nu een muur van water met een hoogte van twee meter onderweg naar Hokkaido. Bekijk het aanstaande rampgebied hierrr. En niet roepen dat golfjes van twee meter geen ene reedt voorstellen. Hier mag u nog eens kijken hoe het werkelijk was in 2004. Instant Update: CNN meldt dat er ook een warning voor Alaska is afgegeven. Ook in Dutch Harbor mag men het hogerop zoeken. Update: Touchdown. Vijf golfjes maar van 40 cm. Prutsers.

Wij maar denken dat geëngageerde kunsdtenaars alles per bakfiets doen en bij uitzondering de Volvo 240 Polar pakken. De werkelijkheid is even anders. AT5, de lokale zender van 020, draaide een topic over luchtverontreiniging in de stad. Het schijnt namelijk dat fijnstof in de hoofdstad jaarlijks 1000 slachtoffers eist. Duizend doden door autohoest! Hoogste tijd dus om eens zo'n hufter in een veel te grote bak aan de tand te voelen. Kortom: met draaiende camera de eerste de beste chauffeur van een SUV overvallen op een gracht. Pure reljournalistiek natuurlijk, precies zoals het hoort. Want laat die eerste de beste SUV-chauffeur nou net de betrokken goededoelenhoer Ruud de Wild (bekijk video) zijn! Nou niet meteen oordelen. Die Range Rover is dus niet van hemzelf, maar van het vrouwtje. Zelf rijdt Ruud een nog vééél grotere bak. Inderdaad. Nooit grappig...

Armlastig internetbedrijfje met 12 medewerkers en een bescheiden wagenpark (vier Audi's, twee BMW's, drie hybride zakjapanners, een Dodge Van en een oldtimert Volkswagen) zoekt voor haar vestiging in het Westen des lands met spoed een dozijn (meer mag ook) originele Poolse kentekenplaten. Licht beschadigd geen probleem. Liefst niet te duur. Eventueel ruilen tegen mooie roze T-shirts of handige Nederlands sprekende web developer. Afhalen, ook in de provincie, geen probleem. Mocht u in het bezit zijn van dergelijke nummerborden, gaarne zsm contact opnemen met mevrouw Grace Graanoogst, Fleet Management, te bereiken via sales@geenstijl.nl Bellen mag ook: 0848348496.