Alu-hoedjes op. Er is nieuwe opzienbarende info omtrent de moord op de sympathieke linksactivist Louis Sévèke. De Nijmeegse huizenkraker annex Ridder in de Orde van de Palestijnse Shawl schijnt koudgemaakt te zijn door een (voormalige) agent der inlichtingendienst. Met dank aan een kakelverse getuige-deskundige, in casu hoax-koning Peter Siebelt wordt Sévèkes moordenaar nu gezocht in pliesiekringen. Sévèke was namelijk betrokken bij het boek "De Tragiek van de Geheime Dienst", waarin rijkelijk werd gestrooid met NAW-gegevens, feauteaux, 06-nummers, kenteken gegevens etcetera van BVD-medewerkers en pliesieagenten. En naar het schijnt was er dus een geheime Bromsnor die vond dat het publiceren van dergelijke info helemaal niet MAG. En dus kreeg Louis een soort van ip-ban. Krijg je er van. Je weet tog. HUISREGELS!

Laten we de nieuwe FFV positief beginnen, we duiken in de wereld van de Fleur Agema, Deze schone staat nummer twee op de Lijst van Wilders, dus ze is binnen. Voor vaste lezers is Fleur geen onbekende. Haar roem snelde haar op internet al ver vooruit. Want Fleur Agema staat op internet bekend als.... 'Fleur Agema', in uiteenlopende fora. Van het LPF-forum tot op Stormfront kent men de online debater al jaren. Welnu, waarom Fleur vraagt u zich af. Dat doen we omdat we DEZE fantastische basisfeauteau kunnen gebruiken. Hij is gejat uit de inbox van onze Chileen en het is duidelijk te zien dat mevrouw er zin an heeft. De opdracht luidt aldus: Gebruik de Feauteau van Fleur. Laat maar eens zien dat Wilders cs. er helemaal klaar voor zijn! Ben je anti? Ach, dan is er ook meer dan genoeg mee te doen. Let wel, nsfwfapfapfap-versies zijn welkom, die houden we voor onszelf. Instant Update: Over huishoudelijke mededelingen gesproken, onze Joris is dump.geenstijl.nl aan het upgraden. Deze youtube-killer wordt op dit moment voorzien van web 4.0 upgrade. Of beter gezegd, een orgaantransplantatie - de buitenkant blijft redelijk vertrouwd, maar binnenin zit niks meer zoals het zat. Zal straks wel weer werken. Update: En daar was dump weer. Ga vooral helemaal los met kudos, dan mag Joris voor het eerst in tijden weer eens zonder riem buitenspelen.

Nieuws over soapsterretje Zahra Amir Ebrahimi, de Iraanse Pamela Anderson, die recentelijk in het nieuwsch was met haar uiterst intressante homevideo waarin ze voor honderd duizenden kijkers een tipje van de sluiter oplichtte omtrent het seksleven van de Iraanse medemens. Percies! Zij was het. Actreuteltje heeft geen zelfmoord gepleegd en is ook niet vermoord door de Iraanse moskeepolitie. Zahra leeft en sprak onlangs met een Britse krant over de omstreden sekstape. En nu komt het: It wasn't her. Was allemaal een hoax. Het is 'r dus niet. U hebt voor Jan Lul zitten fappen. Iemanden hebben dankzij ingebouwde micro-elektronica haar gezicht op een ander lijf gesoept. Kom er maar in, Zahra: "I admit there are some similarities to the character I played in Narges. It is possible to use studio make-up to have a person look like me. I have some knowledge of montage techniques and I know you can create a new face by distorting the features of another person." Niets aan de hand mensen. Allemaal doorlopen. Op naar het volgende schokkende filmpje uit Arabierië...

Hij is binnen, de eerste voorlopige virtuele premature prognose uitslag van onze 100% betrouwbare Stijlloze Internetpoll. Ongezien de tiefus voor Maurice de Hond, Motivaction. Interview NSS en hoe al die vetbetaalde leugenaars ook maar heten. Met nog een klein half uur te gaan, maken we een balansje op. Meer dan 12.000 mensen stemden op onze Polldinges hier aan de rechterkant. Noem dat maar representatief. Welnu, dat wordt nog flink rommelen om een coalitie samen te stellen. We hebben een nek-aan-nek race tussen JPB en Geert Wilders. De VVD is weer de derde partij van Nederland. Kameraard Jan gaat weer terug naar 8 zetels. Toch nog 1300 plus (!) reaguurders die Wouter Windvaan aanvinkten. En slechts 800 nogwat voorkeurstemmen voor Tante Rita. Helemaal niet opmerkelijk: Dierenpoes Thieme scoort beter dan Hypotheek Halsema en Olaf Stuger mag van u zonder chute uit een vliegtuig jumpen. En nu de Senseo uitschakelen en het bier op tafel. Even na negen uur komt mevrouw Kouwes met de bittergarnituur langs voor een heerlijk avondje kiesgeweld...

Zeau. Justitie. Leg dit maar eens uit. Kamervragen over de leegloop in tbs-hotels? Dan kan dit er ook nog wel bij. Een zwaarbewapend arrestatieteam heeft twee mensen op brute wijze van hun liefdesnestje getrokken. Omdat heer des huizes toevallig drie getatoeëerde tranen onder zijn oog had. Het overkwam de lieftallige Kim en haar sympathieke biker Mike uit het Limburgse Obbicht. Het stel werd door overijverige AT-ertjes in hun slaap overvallen, op de grond gewerkt en toegesproken met de woorden "bek houden." Daarbij mocht Mike z'n naaqte reedt in de lucht steken, en werd de eveneens naaqte en pas geopereerde Kim nog eens fijntjes in d'r nieuwe borsten geknepen. Klagen over bloedende wonden hielp niet. Het was: "Stel je niet aan. Bek dicht, trut. En lopen," aldus het moedige AT-team. Vervolgens kreeg het stel een bivakmuts (?) op en werden ze geboeid de trap afgerost. En dat allemaal dankzij het opsporingsbericht op televisie. En zie wat daar nou van komt. Foutje. Bedankt. Sorry. Gevalletje oeps. Kan gebeuren. En nu mag het Landelijk Parket over de brug komen met een fijne schadevergoeding. Van uw geld natuurlijk...

YouTube zuigt. Het trekt alleen maar gekken, malloten en mafkezen aan. Idioten, die voor hun 15 minuten wereldfaam gaan. Zo ook Galidm uit Enschede. Meneer is 14 en nu al de leukste thuis. Galidm is een wannabe Juba en plempt z'n kewle homevideo's online. Lekker molotov-cocktails gooien en de conifeerheg op brandveiligheid testen. En natuurlijk knallen met een Colt Double Eagle 9mm (een Aldi-blaffer, aldus Hoxha). Natuurlijk valt dat op, want ook bij de hermandad zitten ze de godganse dag internetfilmpjes te gluren. De pliesie bekijkt nu of het filmmateriaal van Galidm op YouTube door de beugel kan. Zelf zien of Galidm de X-Factor heeft en hoe Ali B. aan de dood ontsnapte kan HIERRR...

Kristien Hemmerechts is onze beste vriend. De Vlaamse schrijfster durfde het ooit als Zomergast van de VPRO aan om een fragment uit MonsterFotzen 2 aan het Nederlandse volk te tonen. Die beelden van voluptueuze vacuüm gepompte kudtvagina's staan als Hummers in ons collectieve geheugen geparkeerd. Bedankt Kristien! En nu laat Juf Hemmerechts weer eens op positieve wijze van zich horen. Nederlandse schrijvers die lijstduwen voor de Partij voor de Dieren zijn laffe honden die voor hun maatschappelijke verantwoordelijkheid weglopen. Hear hear. Ongezien de tiefus voor Kees van Kooten, Mensje van Keulen, Charlotte Mutsaers, Rudy Kousbroek, Ivo de Wijs, Mohammed Benzakour, Maarten ’t Hart en Jan Wolkers. Jullie zijn allemaal antipolitieke nepperts. Nee, dan Anja Meulenbelt van de SP. Die zit tenminste in Gaza...

Heren automobilisten opgelet. We hebben goed nieuws. Het uitschelden van vrouwelijke struikrovers, die u vanuit de berm lafhartig flitsen is TOEGESTAAN. Een pliesierechtert te Assen heeft op deze historische maandag twee mannen vrijgesproken van het beledigen van een agente in functie. Volgens mevrouw de onopvallende Gatso-virtuoos zouden de heren haar "klootzak" en "lul" genoemd hebben. Maar volgens de rechtert was er onvoldoende bewijs dat de heren mevrouw (Lees: klootzak, lul) ook daadwerkelijk beledigd hebben. Enfin. Doe er uw voordeel mee, veel plezier zometeen in de file. Hierrr nog wat lokaties waar u wat klootzakken en lullen ter belediging kunt aantreffen. En de groeten van De Chileen...

Tenminste. Als je 'Krings' heet van je achternaam. Dat levert tenminste nog wat op. Wie bijvoorbeeld Kees Delinksel*l, Johannes Hoxha of Carola Fleischbaum heet, kan het simpelweg vergeten bij de Postcodeloterij. Je moet gewoon 'Krings' heten. Dan is het bingo. Tja, zo simpel is het. Wie Krings heet WINT gewoon bij de Postcodeloterij. Fraude? Dat hebt u ons niet horen zeggen. Zouden we ook nooit doen. Postcodeloterijen zijn 100% safe. En die schat van een Caroline Tensen heeft ook nooit banden gehad met de georganiseerde misdaad. Alles gaat 100% eerlijk. Dus nu even niet roepen dat de ze bij de Postcodeloterij de boel belazeren. Vriendelijke groet vanaf de Bahamas, Pritt Krings.

Code Rood voor alle Nederlandse ambassades overzee. Het brandt, het zit in een fles en het vliegt zometeen door het raam naar binnen. Juistem. De molotov-cocktail. Het burka-verbod is toch niet overal in goede aarde gevallen. Maleisië, het land waar je al de doodstraf krijgt voor scheten laten in het openbaar, heeft officieel protest aangetekend tegen Verdonks plannetje om de openbare ruimtes in 0031 wat herkenbaarder te maken. Het ministerie van BuZa heeft al een memootje naar ambassades doen uitgaan dat ramen en deuren gesloten dienen te worden. Er wordt een tsunami aan hakbars verwacht. Want Nederlanders zijn kortzichtige intolerante paranoïde haatzaaierts, die doood moeten. Opdat werkschuwe kudtwijven kunnen solliciteren in een burka, en dan lekker die baan niet krijgen...