Hier op GeenStijl mogen wij graag fulmineren tegen de slappe houding van het Nederlands Recht jegens pedo's, kleuterneuqers en andere viespeuken. Officieren van Justitie zijn notoire knapenschenders, rechters zijn doorgaans lid van D66 en het personeel van TBS-klinieken bestaat uit inerte geytensokken die grossieren in handelingsonbekwaamheid. Met als gevolg dat zedendelinquenten thuis mogen herstellen van hun afwijking danwel ondergebracht worden in een gezellig tehuis, met driemaal weeks een groepsgesprek en een uitje naar het winkelcentrum naar keuze. Om er vervolgens vandoor te gaan, want de begeleidende geytensok is te jong en te soft. Groot was onze vreugde dan ook toen we vandaag het bericht in de Televaag lazen dat het OM een nieuw soort vonnis heeft ingevoerd. Niks chemisch castreren en dan jarenlange praatsessies. Niks voor- bij- en nabehandelingen. Nee, gewoon keihard vonnissen en meteen een enkeltje long stay uitdelen. Feli @ Openbaar Ministerie en bye bye smerige schoft... NEXT!

"Beter homo daar dan Turk hier." Aldus de Hakan Kuyucu. Meneer is een soort van Turkse Albert Verlinde en wereldberoemd in 020 als journalist en organisator van drukbezochte heaumeau parties als Gay Anatolia (?) en Turquaz (??) Feestjes waar handtas & moslim gezellig aan de rooibosthee zitten. Hakan is niet te spreken over hoe hij hier in Nederland wordt behandeld. Zo was hij een keer op Schiphol-Oost, omdat er iets *kuch* geks was met zijn verblijfsvergunning. En die ober op Schiphol-Oost was niet snel genoeg, en ook nog eens onbeschoft. En daarom keert Hakan nu terug naar Turkije. Voorgoed. Want Nederland zuigt. Nou. Toedeledokie dan maar. Ook namens ErTan.

Zometeen, om 13:00 uur is Jan Marijnissen te gast in Stand.nl (stemadvies: ONEENS) van de NCRV, dat gezellige praat programma waar de stem des volks nog telt. Uiteraard gaat de nieuwe keizer van 0031 orakelen dat andere partijen niet om hem heen kunnen en dat hij in de regering moet. En nu is het leuke van Stand.nl dat u mag meepraten! Zelf uw mening geven mag met het graties telefoonnummer 0800-1101. De lijn is open tot 14:00 uur. Weest u wel een beetje creatief met uw bijdragen. De NCRV is een keurige omroep. Niet schelden. Gewoon serieus reaguren daar: "Ik vind dat de SP in de regering moet, omdat we dan drie keer per week gratis tomatensoep krijgen" of "Ik vind dat de SP in de regering moet, want Agnes Kant is gewoon een lekker wijf" of "Ik ben tegen regeringsdeelname van de SP, want anders heeft mijn opa voor niets gevochten op de Grebbeberg." of "Ik ben voor een Kabinet Marijnissen want Ons Jan gooit alle Polen het land uit." Live trollen luisteren kan hierrr.

Hans Smolders van EenNL houdt wel van een grapje. Moet u maar eens aan zijn vinger trekken! De voormalige Pim-chauffeur stuurde per email een feauteauf*ck van een naakte Femke Halsema rond. Een picca dus van een vrouw met een zwaarwoekerende Bermuda Driehoek, en daarboven het hoofd van Halsema geplakt. Onderschrift van het meesterwerkje: "Laat de natuur zijn gang gaan". Lachen. Gieren. Brullen. Maar nu zijn ze bij GroenLinks zwaar over de zeik. Ze walgen er van. De beleidsmedewerksters liggen vomerend in de hoek van het partijkantoor. Tenminste. Dat wil zeggen. Herstel. Ho stop. Rectificatie. Ze zijn dus bij GroenLinks helemaal niet over de zeik. Neenee, echt niet. Dat nemen ze terug. Wat denken jullie wel? Kom er maar in, persvoorlichtingsmens: "T. van der Lee, woordvoerder van Halsema, aarzelt met het geven van een reactie. Het zou mensen maar stimuleren om op internet naar de fotomontage op zoek te gaan.". Welnu beste mensen. Zoek niet verder. Die feauteau staat hierrrr. NSFW, maar als u zegt dat het 'nieuws' is dan snapt de afdelingschef het wel.

Hommeles in Iran. Een van 's lands betere soapsterretjes blijkt de hoofdrol te spelen in een uitgelekte sekstape. En dus kan Zahra Amir Ebrahimi (foto) haar carriere vaarwel zeggen. Om maar niet te spreken van die vijftig stokslagen en gevangenisstraf, die haar nog te wachten staan. Want seks voor danwel buiten het huwelijk ies verboten in Iran. Volgens mevrouw zelf zijn de geruchten over haar zelfmoord 'lichtelijk overtrokken'. De video is waarschijnlijk door een ex-vriendje op het internet gezet. Want ja, zo zijn ex-vriendjes nou eenmaal. Ook in Iran. Hij is inmiddels naar Dubai gevlucht, want hem wacht drie jaar cel en een geldboete wegens viespeukerij als hij zijn gezicht nog eens in Iran laat zien. Als we Onze man in Teheran mogen geloven, heeft Iran een sms-bom doen rondgaan met het verzoek de bewuste video te vernietigen. Maar goed. Nu wilt u natuurlijk keihard bewijs & boterrr bij de vis. Maar daar gaan wij onze keurige servers niet mee lastig vallen. Of het echt Zahra is, weten we niet. Al die Iraanse meisjes lijken ook zo op elkaar, met hun kale Perzische tapijtjes. Enfin. Gore troep bekijken doet u hierrr of hierr. En dan meteen vernietigen, aub. Oh ja. NSFW, natuurlijk...

Hoogste tijd om weer eens Klasse! en Justitie! te roepen. In Wassenaar kunnen twee diplomatenzoontjes niet vervolgd worden omdat Pipa 'onschendbaarheid' geniet. De geprivigileerde kansenjongeren vonden het wel lollig om met wat vrinden emblemen van Land Rovers, BMW's, Audi's en Maserati's te slopen. In totaal werden 42 automobielen aangerand, waardoor ruim 40 Wassenaarse gezinnen verstoken bleven van elke vorm van mobiliteit. Slechts twee personen waagden het wel om de straten in te trekken in een Cayenne ZONDER Porsche logo en pleegden sociale zelfmoord. De twee kakkertjes zijn inmiddels met de mantel der liefde bedekt, dus daar horen we nooit weer iets van.

Joehoe, bewoners van Hollandse voorsteden. Pas op uw auto. Uw middenklasser zou binnenkort wel eens in de hens worden gezet door teleurgestelde kansenjongeren. Wouter Bos voorspelt 'Franse toestanden' als er nóg een kabinet Balkenende komt. Dat zegt Mister Windvaan vandaag in de Televaag. In een ultieme poging de PvdA-leegloop een halt toe te roepen, gaat Wouter aan de haal met het Pim-adagium door te stellen dat er nog steeds een "veenbrand" woedt in de Hollandse polder. En dat "probleemjongeren" binnen afzienbare tijd voor rassenrellen gaan zorgen. Allemaal de schuld van het regime Balkenende. Only in Holland. Als probleemjongeren moskeeën in de fik steken, worden ze terecht vervolgd. Als probleemjongeren auto's in brand zetten, krijgen ze scholing, werk en een hangplek...

De heroïsche acties van Koos Spee en zijn legertje flitssoldaatjes krijgen navolging. Nu gaat ook De Belastingdienst zich verdekt opstellen langs de snelweg en automobilistje sarren. De ambtenaartjes gaan gewoon lekker random kentekenplaatjes kieken, plaatjes door een database halen en wie nog een bedragje open heeft staan, wordt in de kladden gegrepen. Betalen, en zo niet sofort de auto inleveren. Nou niet allemaal heel gevat roepen. 'Leuker kunnen we het niet maken. Wel Orwelliaanser.' Het wordt natuurlijk stukken interessanter om te gaan shoppen in het Domeinen Outlet Center. Allemaal Bugatti's en Maybachs voor weinig...

En wéér een stukje Hollandse folklore aan gort. Het is binnenkort gebeurd met wandelende tentjes in het straatbeeld van 0031. Burka's worden verboten, maar eigenlijk ook niet. Als het aan de ministerraad ligt wordt er vandaag besloten om burka's niet te verbieden, maar de draagsters voortaan helemaal gek te stalken 'op grond van de openbare orde en veiligheid en in het kader van opsporing van strafbare feiten'. Komt er op neer dat de pliesie elke voorbij schuifelende koepeltent om een legitimatie gaat vragen. Dus joehoe, zure tentjes van Nederland. Veel plezier bij het shoppen voor een nieuwe garderobe...

Goed. Jan Marijnissen kwam, zag en overwon. Nu is de SP al de derde partij van Nederland, en de opmars gaat gestaag voorwaartsch. Over tien jaar is 0031 dus een socialistische heilstaat en gaan we gebukt onder het regime van de verlichte despoot Jan Marijnissen. Het leger is afgeschaft, evenals de monarchie. Op elk plein komt een twaalf meter hoog bronzen beeld van Onze Leider. De gehele Quote 500 zit in een werkkamp op de Veluwe, en op scholen wordt de uniformplicht weer ingevoerd. Medische zorg kost niets. Commerciële zenders worden verboden, en op StaatsTV zijn alleen nog maar documentaires over machinebankwerken te zien. Openbaar Vervoer wordt gratis, en autosnelwegen zijn omgeploegd tot vruchtbare akkers, waar het Palestijnse broedervolk is ondergebracht in enorme tomatenkwekerijen. Klinkt allemaal als een rampscenario. Maar het gaat allemaal keihard gebeuren mensen. Ongeletterde Boer, onvolprezen huisf*cker van GeenStijl heeft alvast een voorschotje gegeven. Wen er maar vast aan. Uw opdracht. FeauteauF*ck hoe Nederland SP-land er over tien jaar uitziet. Pro danwel contra. Vanavond om 00:00 uur gaat het licht op de slaapzaal aan.