Haha. Die sullige draaideur-Mocro boys met hun kruimelwerk. Wat nou iPods jatten bij de AppleCentre? Wat nou tweedehands scootertjes stelen? Kruimeldieven zijn het. Neem toch eens een voorbeeld aan de meisjes van Halal. Altijd maar binnen zitten, die grieten. En niets anders doen dan studeren, boeken lezen, diploma's halen. Terwijl de kansenjongetjes steeds dommer worden, stijgen de kansen op de arbeidsmarkt voor de meisjes met stip. Een slimme meid is immers op haar toekomst voorbereid. Check dan die grootverdienende zusters in Voorburg hun targets halen. Joehoe, headhunters, doe es rekruteren die dames...

Eindelijk profijt, van het Marokkaanse uitleveringsbeleid. Amin M (oordenaar) de Nederlands-Marokkaanse kansenoudere, die (fris uit de cel na een eerder gewelddadige verkrachtingspoging) de Utrechtse Ilona Nemeth verkrachtte, vermoordde en onder de grond stopte, gilt als een speenvarken in zijn Marokkaanse cel. Moordenaartje wil naar huis in Holland. Ja, het Nederlandse Recht heeft nogal een aanzuigende werking. Want nu Amin M. in de cel zit wil hij dolgraag zurück. Marokko is een mooi land, als je op de vlucht bent. Als gedetineerde ben je in Nederland beter af. Check dan dat dikke boehoe-briefje dat hij zijn advocaat stuurde. Meneer zou hier maar een jaartje of acht moeten brommen in een goed geoutilleerd staatshotel met graties FilmNet en PlayStation naar keuze, terwijl hem in Marokko levenslang te wachten staat. En daarbij wil het er nog wel eens heet aan toegaan, daar in zo'n zonovergoten detentiecentrum. Zeggen wij nu: ga eens deaud, meneer Amin. Welnee. Krepeer maar lekker levenslang in dat 16-persoons kakkerlakhol in eigen land. Bye Bye. Zwaai-zwaai...

Deze week in HP/de Tijd een uiterst tendentieus stuk over Ayaan Hirsi Ali, het Somalische gezichtje dat Rita Verdonk wel het land uit wist te krijgen. Hirsch Ali zit nu lekker in Amerika te denktanken. En haar zieleroerselen verschijnen in div. gerenommeerde couranten en duiken vervolgens overal ter wereld op in de pers. Kortom: Hirsi Ali is een Groot Denker. Maarrr, zegt weekblad HP/deTijd nu, die stukjes worden helegaar niet door het Somalische zelfprinsesje geschreven. Ayaan heeft een team van assistenten & ghostwriters in dienst. Ayaan is een soort van Rembrandt of Rob Scholte dus. Je laat wat stagiaires al het werk doen, aan het eind van de dag zet je een handtekening eronder en cashen maar. "Bij Hirsi Ali is bijna niets wat het lijkt te zijn. De hoofdpersoon zelve gaat soms een beetje lichtzinnig met de waarheid om – zie haar paspoortaffaire en aansluitend de val van het kabinet-Balkenende II." Ayaan Hirsi Ali zelf (of een van haar medewerkers) ontkent het lopende band meningenwerk. HP/deTijd praat peop. Lieve lieve mensen. Er is maar één Ayaan Hirsi Ali. Ga dus snel, naar www.ayaanhirsiali.nl

Het is december en dan gaan mensen gekke dingen doen. Poep eten, met z'n allen op hetzelfde moment naar de supermarkt of een talkshow op de KRO presenteren. De pliesie van Zuid-Holland Zuid is al net zo leip. Die sturen een kerstgroet naar straatvandaaltjes. Tienertuig dat afgelopen jaar in aanraking is geweest met de pliesie krijgt een kerstkaart toegestuurd. Opdat zij gewaarschuwd zijn. GeenStijl steunt dit schitterende initiatief. Waarom reljeugd observeren, arresteren, fouilleren en detineren? Nee, gewoon een kerstkaart sturen met een Niet Doen-boodschap. Dat zal ze leren. POE! Een dergelijk vertoon van betrokkenheid MOET gehonoreerd worden. Mocht u als baldadig jeugdige uit de Hoeksche Waard ook zo attent willen opereren. Dat kan. Op de speciale contactpagina van de pliesie. Maak er wat moois van. Dat reaguurveldje leent zich namelijk prima voor suikerzoete kerstachtige ascii art. De groeten terug!

Oke dan. Wij, en ook u bent er ingetuind. Die hele ophef over het woord NEGERZOEN was een grote marketinghoaxfoptruuk. Het bedrijf Van der Breggen uut Tilburg (producent van de Negerzoen) geeft al die MarketingFeitenNeuqers een dikke vette vinger. En er kan ook een bom op ons stijlloze Negerzoenen Museum. Het was allemaal gelogen. Niks toegeven aan kritiek van de "Stichting Eer en Herstel Betalingen Slavernij Suriname". De tiefus aan die zeurnegerts. De zogenaamde politiek-correcte naamswijziging was allemaal bedoeld om buzz te implementeren teneinde naamsbekendheid te verkrijgen. Kortom: de neger is weer eens misbruikt door de blanke die op financieel gewin uit is. John Leerdam, voorzitter raadgevend orgaan Nationaal Instituut Nederlands Slavernijverleden en Erfenis, kom er maar in...

Moi en weest welkom, boer'n en buitenlui van het Dagblad van het Noord'n! Ja, we zien onze speciale provincie-server weer eens rood opgloeien. Dat betekent incoming vanuit de regio. Allemaal bent u op zoek naar dat filmpje van Toine de Poep-eter. D'r stond namelijk een berichtje in uw lokale courant over die goorlap uut Assen. Welnu, Wubbe, Tjabberd en Boele uit Derde Musselkanaalse Turfafgravingerveen. Filmpje over de hondenpoep verorberaar staat HIERRR. Nou niet meteen oordelen en roepen dat peop eten slecht voor je is. In sommige dorpen is het gewoon een lekkernij! Het heet dan ook niet voor niets SBS Kaviaar. Maar goed. Blijft u gerust hangen in onze DUMP. We hebben nog veel meer moois voor u. We noemen een Naaqte dame in Kleedhokje. Een zoenende grietjes-filmke. Een ADO-keeper met stadse fratsen. Bekiek het maor. Motjo en groet'n...

Arme Rita. Uitgehoest door linksdenkend Nederland. Privileges afgepakt door Balkenende cum suis. Hoogste tijd dus om GeenStijl ImagoBeheer in te zetten voor de FeauteauF*ck. Opdracht was: verhercreëer de nieuwe job/baan/werkomgeving van Rita Verdonk, ex-minister van Uitzettingszaken & Generale Pardonnen. U hebt weer massaal ingezonden. Dan nu de winnaars. Eerste prijs, een echte TomTom gaat naar de heer 'van Beffen'. voor DEZE creatie. Tweedsdt is de tomatenplukker van Harrie Nak en derde is Koerbagh met zijn spek&bonen creatie, niet omdat ie nu zo'n ffv-talent is, maar omdat de grap bij de jury aankwam. Winnaars, gefeliciteerd, verliezers, volgende keer beter. Correspondentie over de uitslag is mogelijk, maar zinloos.

Cabaret. Het woord alleen al. Het schijnt dat veel mensen het wel leuk vinden. De VARA zendt het op zaterdagavond uit. Bij de TROS hebben ze dominee J.J. van der Wal in dienst (voor al uw grappen over de vagina van Hirsi Ali) en je kunt zelfs bij de Campingzender terecht voor cabarethumor. Dus er is een markt voor. Veel mensen willen dan ook graag de nieuwe Youp of Freek worden. Lebbis & Jansen bijvoorbeeld. Thans toerende door het land met hun Oudejaarconference. Die show is door de recensent cultuurrr van het Algemeen Dagblad finaal afgefakkeld & neergesabeld. Een beetje kunstenaar zegt dan. Sla hem dood, die hond, hij is een recensent. Zo ook Dolf Jansen, die doodleuk tegen het AD zegt dat critici hun bek moeten houden. Maar gelukkig leven we dankzij het internets in het You-tijdperk. En You is allemaal recensent...

Helene de Gier (foto). Die malle dame uit Heusden, die haar buren opeens een semi-vette Porsche zag rijden terwijl zij nog gewoon met de Astra naar de Aldi moet. Omdat ze niet meedeed aan de Postcodeloterij. In plaats van rimpelloos Verder Leven gaat mevrouw de PC Loterij aanklagen. "Waar ik me aan erger is dat de Postcode Loterij psychologen op de winnaars zet, terwijl de mensen zónder loten minstens zoveel hulp nodig hebben." Aldus Helene. Mevrouw had wel een postcode maar geen loten, won vervolgens niks en miept, zeikt, zeurt en jeremieert tegen alles en iedereen. Haar buren in de Hoogstraat mochten 13,9 miljoen euro verdelen. En Helene de Gier kreeg helegaar NIKS. Hilareus stukje televisie afgelopen zaterdag in NOVA. Iedereen meteen z'n mening klaar. Mevrouw is stapelmesjokke, van de pot gerukt en zwaardebiel. Maar u zit er allemaal naast. Mevrouw heeft groot gelijk. De Postcodeloterij is gewoon VERWERPELIJK. Ook niks gewonnen? Gewoon kapodt procederen. Succes!

En we hebben een winnaar! Het Amerikaanse weekblad Time heeft gesproken. Er kan er maar één Person of the Year zijn. Kom maar naar beneden... en schaar u in het rijtje illustere grootheden als Adolf Hitler, Jozef Stalin, Ayatolla Khomeini en Bono. Gefeliciteerd: YOU.