Brekend Nieuws. Terwijl wij allen in blijde afwachting zijn van De Grote Klap in de Kanaaltunnel danwel een terroristische aanslag in Londonistan komt het echte nieuws uit Nepal. Bomjan aka de Buddha Boy is weer terecht. De 17-jarige jongen van wie gezegd wordt dat hij een incarnasie is van de echte Boeddha was even helemaal weg gedurende negen maanden. Maar ze hebben hem. Volgelingen hebben vage beelden verspreid waarop de mysterieuze nietsnut even te zien is. Beetje afgevallen, maar goed. Bomjan werd bekend omdat hij maandenlang onder een boom zat te mediteren. Zonder voedsel, zonder water, untouchable voor vuur en slangenbeten. Ziehier meer beelden van Bomjan de sympathieke hobbithippie. (Ook hierrr.) Nu niet allemaal hoax roepen...

Vrede op aarde, smakelijk eten en morgen gezond weer op. Ook namens (v.l.n.r) mevrouw Fleischbaum, mevrouw Hoxha, dingetje van Chileen, mevrouw Stift en mevrouw Brusselmans...

Dit is voor de zielepoten, de alleenstaanden, de eenzamen en de onschuldig gescheidenen. Voor de single mannen en de single vrouwen, die zo zwelgen in hun single zijn. Dit is voor de moeders die het met een kaartje moeten doen. Voor de weduwnaren in hun aanleunflats, de snotteraars op Condoleance.nl en de minaressen met hun magnetron-maaltijd. Voor kudtkoters, contactgestoorde pubers en de Kouwes-fans. Dit is voor de sensatie-katholieken en de spijt-heidenen. Dit voor iedereen die moederziel alleen is vanavond. Sliep UIT.

De tiefus voor Kerstmis. De tiefus voor al het gedoe er om heen. De tiefus voor de plaatselijke high school die de namen Christmas vacation en Easter Vacation gaat gebruiken in plaats van het winter break en spring break. En daarom steek ik mezelf UIT PROTEST in de FIK. Ja gezelligheid kent geen tijd Bakersfield, Californië. Helaas voor meneer was er iemand zo irritant om met een brandblusser in de weer te gaan. En daarom is protestmeneer niet dood, maar enigszins aangebrand. (Hier meerrr beelden.) Nou niet meteen oordelen dat meneer compleet van de potd gerukt is. Google Images wordt er inderdaad niet leuker op als je Easter holiday intijpt in plaats van Spring Break...

Onze Rutger van GeenStijl TV bakt ze bruin. Koud een maand in dienst en nu al vijanden gemaakt. Even naar Assen om een fair and balanced filmpje te draaien over de mede-sgolieren van de Peop-Eter en vervolgens mocht Rutger kennis maken met de wondere wereld die reaguurders heet. De *kuch* innocent bystander Eelko (foto) meldde zich in de comments en ging nogal tekeer op Rutgert. Let op! De tekst die nu volgt is minder geschikt voor jeugdige kijkers: "weet iemand tourwens waar die gozer woont DAN NEUK IK ZIJN VROUW VERMOORD ZIJN DOCHTER BREEK DE BOTTEN VAN ZIJN MOEDER EN NEUK HEM ZELF ZO HARD IN ZIJN REET DAT HIJ ZIJN EIGEN STRONT MAG VRETEN MAFKEES." Brrrr... Dat zijn toch teksten waar een beetje rechter wel raad mee weet. Bijvoorbeeld vier jaar cel en een fijne geldboete. Maar hier op GS houden we niet zo van aangiftes, tenzij we ze zelf krijgen. Welnu, beste Eelko. Ga eens deaud. Vrolijk Kerstfeest en een gelukkig nieuwjaar. En doe es netjes sorry zeggen. Met je provincie-haar en je Wibra-jas...

Uw redactie vertrekt vanavond per privéjet voor een lang weekend naar een vijf sterren resort op Bora Bora, alwaar wij ons (tussen de reerugjes en scroppino's door) zullen storten in een vijfdaagse toga-orgie met Hongaarse en Dominicaanse premiumhoeren, maar er zijn altijd mensen die het minder getroffen hebben met hun kerstpakket. Neem bijvoorbeeld deze werknemer van Atos Origin, die allesbehalve content is met het setje extrahandige kerstmagneetjes. De ontevreden hond. En dan hebben we nog deze onbeschofte medewerker van de Jumbo Supermarkt, die z'n baas de tiefus wenste na het zien van het pakket. Sukkels. Gewoon beter je best doen voor de baas. Dan komt het allemaal goed...

Gefeliciteerd, iedereen. Vandaag is het dan eindelijk internationale klaarkomdag. Dames en heren, u mag vandaag lekker orgasmeren. Voor het Goede Doel natuurlijk. Volgens de kudthippies die dit bedacht hebben: "to effect positive change in the energy field of the Earth through input of the largest possible surge of human energy." Vertaling: wie aan geyle neuqseks doet, maakt geen ruzie dus is er globale vrede. Wie geen partner heeft om stuk te scheuren, zal het met zichzelf moeten doen. En dat kost nog eens niks ook. Truman Capote zei het al: "The nice thing about masturbation is you don't have to dress up for it." Welnu heren. Voor u hebben we bijzondere faptechnieken in de aanbieding: The Mushroom.The Upward Squeeze. En de niet te versmaden Hands-Free Pelvic Grind. En de dames dan? Die doen Tap Tap Tap of gebruiken de Braun Oral-B elektriese tandenborstel (het zogenaamde 'Bobben'). En uiteraard is ook de PlayStation een leuk stukje techniek voor de nu-vrouw. Veel plezier, samen danwel alleen. Peace, weetjewel...

Best wel lullig voor die terroristen die nu vastzitten op luchthaven Heathrow wegens dichte mist. Moeten ze op stel en sprong Plan B in werking stellen. Welja, maak er maar weer grapjes over. Feit blijft dat de pliesie van Londen naarstig op zoek is naar achttien hakbars, die van plan zijn een dezer dagen te plofkippen in de Britse metropool. Of zoals een Engelse 007 het uitdrukt: "It is not a matter of if there will be an attack, but how bad the attack will be." De Britse autoriteiten gaan er van uit dat de komende aanslagen erger zullen zijn dan de metro attacks van afgelopen juni. Goh, laten we de gevolgen van de Londen Mist er even bijpakken: 315 gecancelde vluchten, overvolle treinen, geen huurauto meer te krijgen, verstopte wegen met miljoenen fileslachtoffers, miljardenschade voor de winkels, internationale airspace een rommeltje en kampeerders op Heathrow. Ze zijn al lang bezig sukkels, Ies hakbarmist!

De Kultuurkamer van de Publieke Omroep heeft gesproken. Er moeten méér programma's komen met allochtonen er in. Er is veels te veel WIT op de StaatsTelevisie. Buitenhof, NOVA, De Leugen Regeert, allemaal blanke bolwerken. Terwijl de commercialo's aan de haal gaan met maatschappelijk verantwoorde titels als 'Kluners uit Kenia' en 'Groeten uit de Rimboe' blijven ze daar op het Mediapark te 035 de boot naar Takki Takki Oerwoud maar missen. Uw opdracht: bedenk een FORMAT voor een nieuw multicultureel televisieprogramma voor Nederland 1, 2 of 3. Vanochtend gaven we al een klein voorzetje (Tobbedansen met Vietnamezen. Nieuwjaarsduiken met Negers, Pauw & Bosjesman, ) maar de mogelijkheden zijn natuurlijk legio. Enfin. Soept u maarrr. Alles mag behalve pr0n en kaalkopjes-gezwam. Dat vindt de zendercoördinator (onze nieuwe beste vriend) niet goed. Zwengel aan uw Paint of Photoshop en soep ze. Vanavond om 00:00 gaat de slagboom open. Succes!

Op tijd was onze Lucas toch al nooit. Maar toen hij om half elf vanochtend nog steeds niet met croissant en dubbele espresso achter zijn Dell zat, hebben we zijn GSM maar eens uitgepeild. Een rood bliepje ten zuiden van 020. Om precies te zijn: Schiphol. Om nog preciezer te zijn: de vertrekhal. Vreemd. Lucas had geen vakantiedagen meer en we konden ons niet herinneren dat we hem op buitenland-reportage hadden gestuurd. Niet veel later vonden we een verfrommeld afscheidsbriefje onder zijn toetsenbord. "Kameraden. Ik ben weg. Heel ver weg. Ik ga politiek asiel aanvragen in een land met een bevriend staatshoofd. Zoek mij niet. Het ga jullie goed, Lucas. PS: Zoen Gina (fictieve naam) van me & de tiefus voor de Televaag." Tsja. Lucas ten voeten uit. "Die is naar Caracas, Venezuela,' zei Brusselmans, voor het eerst in zijn leven verontrust. "Om zich aan te sluiten bij het leger van Hugo Chavez. We moeten als de sodemieter naar Schiphol, misschien kunnen we Lucas nog omlullen. Heel romantisch allemaal, dat vechten tegen Bush en zo. Maar die jongen kan nog geen Kalashnikov van een staafmixer onderscheiden. Ze schieten hem meteen halfdood." Brusselmans graaide zijn Audi-sleutels en stond op. "Niets daarvan," bromde Fleischbaum. "Laat Lucas maar. We moeten hem loslaten. Die jongen heeft principes." Vaarwel Lucas. Die rode baret zal je goed staan...