Coffeeshops dicht. Breezer Verbod. Sluiting Homobanen. Aardappels op tafel om 18:00 uur. Algeheel verbod naturisme en nudisme. Maartje van Weegen terug als chef verslaggeving Koningshuis. Bindend kledingadvies (jurk tot op enkels) voor meisjes. Hek om internet. Terugdraaien abortuswet. Weer zilverpapier sparen voor de derde wereld. Ontmanteling van de relaxindustrie. Afschaffing KoopZondag. Invoering Korfbal-plicht. Afschaffing van de Embryowet. Zoethout voor een cent. Rogier Havelaar hoofdredacteur van NCRV.next. Verplicht wandelen op zondagmiddag. Omaatjes die maandenlang moeten kreperen op hun sterfbed. Arie Boomsma presentator van Pauw & Witteman. En uiteraard heel veel incest, inteelt en desolate huwelijken. Ziedaar uw voorland... Nederlandse kiezer. BEDANKT!

Welkom bij GeenStijl X-Factor. Het programma waar u de jury bent. Check Woensel Ted, de nieuwe Eminem van Nederland. Net als Eminem alleen lagere school en geboren aan de verkeerde kant van het spoor. Net als Lange Frans koopt ook Ted zijn meubels bij de LeenBakker. En ook kent Woensel Ted de zelfkant van het leven, dankzij die ene gokschuld van 135 euri in 2004. Die kwaliteiten, die levenservaring en dat talent hoor je dus rechtstreeks terug in de lyrics. Yo Brainpower, Kops en Negative. Brace, Yes-R. Def. P en Ali B. Spacekees. THC en Raymzter. Sticky. Djiggy. Terilekst. Rico en Jawat. Move over boys. Opzij opzij opzij, maak plaats maak plaats maak plaats voor Woensel Ted. Deze ille gast gaat jullie helemaal kapodt hosselen, shosselen, swohosselen...

Ja, er mag ook nooit wat in dit land. Truckchauffeurs die hun rijdende inkomstenbron verfraaien met een lampje een toetertje in proper gepoetst chroom worden door de struikrovers van de KLPD van de weg gehaald. Want ja. Dit is Nederland, en we hebben het graag een beetje saai hier. Waarom vijfsterren als het ook Blokker kan? De tiefus voor de KLPD en al die klagers in hun boring middenklassertjes. Wij zeggen. Ok, schiet Golfrijders met hun breedstralertjes toch dood maar laat de duizend lampen gloeien. Die Scania's kunnen zoveel beter. Heren chauffeurs, doe toch eens inspiratie op bij de collegaatjes uit Japan.

Potjandrie! Wat zullen we nou krijgen? Onze sympathieke belspelmeisjes worden bedreigd door een volslagen gek. Echt waar. Staat in de Televaag vandaag. Sinds afgelopen maandag staan de meiskes onder strenge beveiliging. Een of andere idioot is reeds met geweld de opnamestudio binnengedrongen om de fine fleur van de wereld die 0900 heet iets aan te doen. En dan hebben we het over een Wytske, een Gigi, een Mirjam en een Celine. Allemaal Sonja Barenden en Yvonnen Jasperen in den dop. (Check de beroemde compilasie.) Nu is het natuulijk zwaar kudt als je het woord SNEE.WBAL niet weet te raden en zodoende 1000 euro misloopt, maar om dan meteen die lieftallige dames fysiek te gaan bedreigen. Waar hebt dat nou voor nodig? Campingzender SBS6 vervoert de 0900-engeltjes nu met geblindeerde auto's van en naar de belspelstudio. En de pliesie heeft de zaak in onderzoek. U kunt daarbij helpen met het invullen van het daderprofiel. Deze gestoorde meneer is zeer waarschijnlijk: WERKEL..S Aanvullende tips kunt u hieronder kwijt. Hint: 'werkelaas' is geen Nederlands...

De lijst der lijsten. De 40 MACHTIGSTE mensen in de media. Echt van die mensen die het in dit land voor het zeggen hebben. Journalistieke cracks, denkers, poëten en politici, die miljoenen mensen inspireren en beïnvloeden met hun full-brainers, eye-openers en opinies. Met stip op 1. Voormalig Journaal-correspondent Joris Luyendijk natuurlijk. Het is snel gegaan met de VPRO-presentator met het jeugdige uiterlijk. Succesvol schrijver-journalist. Arabierenkenner. We zien Joris nog lopen met colaflessen vol bier tijdens de Intreeweek van de Universiteit van Amsterdam. En dan nu al koning van Nederland. Op twee Ayaan Hirsi Ali. Zit in Amerika, maar brokkelt nog wekelijks in de Nederlandse melk met haar boeken, films, columns, artikelen en reportages, die allemaal ook nog eens over haar zelf gaan. Op drie de Free Willy's van de Televaag: Joost de Haas en Bart Mos. Brons voor het succesvol beschermen van bronnen. Verder nog bijzonderheden? Neuh. BNN-hertje Sophie 'ik lees nooit een krant' Hilbrand staat op plaats 6. Hans Laroes van het StaatsJournaal zakte van 1 naar 7 - moehaha. En op een teleurstellende achtste plaats vinden we ene Weesie, Algemeen Directeur van GeenStijl. Enfin, de lijst der lijsten checken doet u hierrr. Pieter Broertjes, eet uw hart uit...

Omdat het verdacht stil blijft op IndyMedia doen wij het dan maar. Een cursus Spandoeken Maken om te protesteren tegen die GroenLinkse regentenmevrouw die met twee-componentenlijm aan het Amsterdamse pluche lijkt vastgeplakt. Ja, Marijke Vos bedoelen we. Die GroenLinks-akela die dat vieze Probo Koala chemo-schip vol leukemie-smurrie naar Ivoorkust liet varen. Volgens Vos zat er 'scheepsafval' in het ruim. Gevolg: 10 negerts dood, en duizenden Ivoorkustianen kregen last van bloedogen, waterpeop en abcessen vol geelgroen pus. Eigenlijk zou Marijke Vos met een collectebus langs de deuren moeten gaan om in te zamelen voor de negertjes, maar mevrouw geeft gewoon de schuld aan iemand anders. Een grof schandaal, vinden ze zelfs in dat linkse 020-bolwerk. Hoogste tijd dus om de geveltjes te verfraaien met vrijheden van meningsuiting. U hebt nodig: witte lakens, zwarte en rode verf, diverse lettertypes en een eetlepel creativiteit. Kind kan de was doen. Bekijk Voorbeeld A en Voorbeeld B en Voorbeeld C. Eigen creaties mag u kwijt in onze Dump.

U dacht dat de rust was wedergekeerd in het Haagse. Niets is minder waar. Wouter Windvaan en de Linkse Meerderheid gaan er nog even vol tegenaan. Het demissionaire non-kabinet ligt wegens slappe knieën aangeslagen op de grond. En dus beuken Bos en de zijnen vrolijk verder. Kan Balkenende wel roepen "Kappen Nou". Maar Woutert heeft nog een aantal dingen op zijn verlanglijstje staan en schopt nog even door. Zo wil Bos cum suis et al van de No Claim-korting in de zorg af. Dat is een jaarlijkse teruggeef-bonus van 255 € voor bikkels die geen zin of geen tijd hebben om de huisarts lastig te vallen met medische wissewasjes, vergrote levers of druipers. Zeg maar gerust: Bos wil 255 euros afpakken van GeenStijl-lezers. Juist. Van u!

Leuk volk, Australiërs. Kurken bengelend aan de hoed, vechten met kroko's en driemaal daags een kilostuk rundvlees op de barbie. Helemaal leuk zijn Australische wetenschappers die het goed voor hebben met de wereld. U weet: wij gaan er allemaal aan. Er zijn te veel mensen op deze aardbol die door oliemaatschappijen wijsgemaakt worden dat ze allemaal een auto moeten hebben, waardoor globaal alles opwarmt waardoor zeespiegels stijgen. Verlichte geesten zeggen dan, verhoog de accijns op brandstof dan kunnen die arme sloebers tenminste niet de weg op. Weer anderen zeggen: loonmatiging voor zwervers. Aangezien 98% van de mensheid arme sloeber is, zou dat moeten werken. Maar nu is er een Australische neurochirurg met een veel betere oplossing. knip de zak eraf!

Slinger warm die Senseo's en snij de cake alvast maar aan. We gaan weer live koekeloeren naar de Avonturen van Rechtdoorzee Rita in de grote boze linkse mensenwereld. De Tweede Kamer was in afwachting van het urenlange crisisberaad in de ministerraad, en de vergadering was geschorst. Inmiddels druppelt de plenaire zaal langzaam vol en gaan we eens kijken of er koppen rollen. Normaliter wordt Tante Rita niet warm of koud van zo'n Motie van Afkeuring, ook al roept Wouter Windvaan nog zo hard dat Verdonk moet opstappen. Maar een hoestende man in een regenjas meldde ons zojuist dat Verdonk wel eens bye bye zwaai zwaai kan gaan doen inzake het staatrechtelijke gekommaneuk over een zielepietmotie. En dan hebben we iets van een zesvoudig demissionair kabinet dat hoognodig eens onder curatele gesteld moet worden. Kan er iemand even een kazerne of zes bellen en een paar kolonels een kondtschop geven. Staatsgreep! Enfin; niet op de zaken vooruit lopen. We schakelen weer live over naar Rita TV. Update: Goedverdoemme! Borrelen tot 22:00 uur. Dit land is één grote schorsing. Waar is de Sterke Man? Kolonel Kouwes kom er maar in. Update 22:28 uur: Gaarne tanks nog even in kazerne laten. We schorsen nog even door.

PERSBERICHT! Slecht nieuws voor billen- en k*ttenmannen, er is alleen goed nieuws voor borstenmannen. De damestetjes worden almaar groter. Zeg maar gerust tetten. Het is D-cup all over Nederland. Geen idee hoe dat nou komt. Ze groeien en groeien. Daar geloofden we natuurlijk niets van. Zeker weer zo'n obscuur onderzoek onder 14 respondenten met dezelfde achternaam en vervolgens alle media die daar weer opduikt. En dus hebben we onze Chileen vanmiddag naar 020 gestuurd om een gluurcam in een pashokje op te hangen tijdens de badmode uitverkoop. Opdat u zelf kunt oordelen. Want nieuws is pas nieuws als u het zelf gezien hebt. TOCH?