Trrrrinnggggg! Goedemorgen deze morgen. Volluk. Hallo. Is daar iemand. Doe es open dan. Joehoe. Ding-dong. Tiktik. Hoor wie klopt daar kinderen. Hier is Ricky. Kom es naar buiten dan. Joehoe. Hier is Ricky. Ow, wacht. Ik kan zelf het raam openen. Handig, zo'n been. RINKELDEKINKEL. Jij hebt mij alcoholist gemaakt. Het was niet mijn arm die het glas naar mijn mond bracht. Dat was jouw arm. Jij hebt mij alcoholist gemaakt. Doe open. En kom naar buiten. Jij hebt mij alcoholist gemaakt. Ik ben onschuldig. Hey. Wat aardig dat iemand een taxi voor mij belt...

Bejaarden worden steeds jonger. Neem bijvoorbeeld schrijfster Renate Dorrestein. Mevrouw is 53 jaar en praat als iemand van 83. Het gaat niet echt goed met de verkoop van haar laatste roman Echt Sexy, en dus gaat Renate op haar rug liggen voor De Televaag. Volgens Dorrestein is onze jeugd OVERSEKST. Gut gut, het is toch wat met de jeugd van tegenwoordig. Nee, hoe anders gaat het er aan toe in haar 'sfeervolle huis te Aerdenhout'. Daar zitten geen pubermeisjes met naveltruitjes te chatten terwijl Yes-R uit de mp3-speler schalt. Want Renate Dorrestein heeft geen kinderen. Bewust. Dorrestein heeft op haar 26ste de boel dicht laten solderen. Desalniettemin weet Dorrestein waar het aan ligt dat de jeugd oversekst is. MTV en TMF zijn de duivel! Muziek is slecht, en muziek op televisie is nog veel slechter. Weet u wat slecht is, mevrouw Dorrestein. Dat schandelijke filmpje waarin u vermiste tienermeisjes-problematiek gebruikt om uw kudtboekjes te verkopen. Pooier.

Met honderdduizend views al dagen de absolute ster in Dumpert, een soort van Kouwes die tijdens een talentenjacht op de Britse commerciële zender ITV de hearts and minds van Engeland, Europa, en Blogland wist te winnen met een aria van Puccini. Zijn naam: Paul Potts. Voorheen een onopvallende sneukees uit Wales, die zijn dagen telde als verkoper in een winkel voor autotelefoons. In z'n vrije tijd was Paul Potts begenadigd tenor en operazanger. Maar nergens kreeg hij een voet aan de grond. Een vreemde Vauxhall-rijder die aan klassieke muziek doet, dat KAN in Engeland natuurlijk niet, en helemaal niet als je een mal hoofd hebt. (Check ook The Guardian van zondag.) Maar met dank aan de Engelse campingzender ITV gaat Paul Potts nog eens heel groot worden. Gisteravond won Potts glansrijk de finale van Britain's Got Talent. MAESTRO.

HOERA!!! "De BBC-journalist Alan Johnston is een VRIJ MAN. Ja echt waar, hij is vrijgelaten. Johnston, de enige westerse journalist die in Gazastrook woont en werkt, werd op 12 maart ontvoerd toen hij van z'n kantoor in Gaza-stad op weg was naar huis. De journalist is XXXXdag rond XXXXX vrijgelaten door de Islamitische groepering Leger van Islam." Ow nee, toch niet. Foutje bedankt. Ojee. Oeps. Sorry familie! Een regelrechte authentieke 100% canard. Dat wordt morgen niet met Hans Laroes in de bezemkast. Dat wordt vergaderen, vergaderen en nog eens vergaderen. Hoe HEEFT dit kunnen gebeuren? Vijftig jaar journalistieke integriteit met 1 druk op de knop naar de kloten. WIE is hier eindverantwoordelijk voor? Wiens KOP moet er rollen? Raad voor de Journalistiek, doe eens ingrijpen, schermschotjes in achtvoud bij ons te verkrijgen...

Shit. Daar gaan onze komkommerweken opnieuw. Niks terrashangen en fijne stukjes tikken over poema's of lanspuntslangen, Maar oorlog! Was vorig jaar Libanon de klos, deze zomer in uw theater: Israël gaat Gaza van de kaart vegen. Dat schrijft de gezaghebbende Britse krant Sunday Times vandaag. Aanleiding is de greep naar de macht van Hamas in Gaza en de nogal onvriendelijke behandeling van Fatah-mensen. Volgens een hoestende man met een keppeltje in een parkeergarage staan 20.000 IDF-soldaten, tientallen F-16s en onbemande vechtrobots klaar om Hamastan binnen enkele weken aan te vallen. Het wachten is alleen op een incidentje -raketje, bomgordeltje, verdwaald kogeltje- en het is bye bye zwaai zwaai voor de twaalfduizend anonieme lafbekjes van Hamas. “The question is not if but how and when.”. Nou ja, dat moet dan maar. Doe es opschieten dan Israël, 7 juli begint de Tour de France...

Welkom Brabant! Hallo Bergen op Zoom, Breda, Etten Leur, Oosterhout, Roosendaal en Zeeland. Keigaaf dat u er bent. Kijkt u gerust even rond op GeenStijl. U was natuurlijk nieuwsgierig geworden na dat artikel in uw regionale courant BN/DeStem. Welnu. Dit is het dus, de oewebsite. Dat stukje dat u nu leest heet een topic, en de reacties (comments) hieronder worden geschreven door reaguurders. Mensen zoals u, met een mening die bij ons van harte welkom is. Reaguurders blaffen veel, maar bijten niet. Zitten echt keileuke gasten tussen. Oh ja, af en toe ziet u een woord in roze letters. Dat heet een link. Er op klikken betekent nog meer informatie, kennis en wetenschap. Dat is namelijk wat wij doen. De mensen iets leren. En ja, soms gaat dat er nogal stevig aan toe. Maar dat moet. De topics worden getikt door De Redactie. Een nietsontziend vijfkoppig monster, dat excelleert in zo weinig mogelijk vrienden maken, en zoveel mogelijk mensen beledigen. Tot zover GeenStijl, nu even wat u nog meer kunt vinden op deze oewebsite. Echt serieus en hard nieuws leest u bij onze Persdienst. De mallotige, ontroerende, schokkende en geyle filmpjes staan in Dumpert. Televisiemaken doen wij ook. We hebben zelfs een eigen TV Kanaal, het domein van de vernuftige Rutger en zijn Sancho Panza. Oké, ter zake nu. Die heersende T-shirts liggen HIERRR. Dat Vakansieboek ligt DAAR. Nou mensen, dat was het wel. Houdoe!

De Betuwelijn is klaar. En dat moet gevierd worden met een paginiagrote advertentie in de landelijke media. De omstreden spoorlijn, waarmee waterige kastomaten, ploftulpen en Chinese kinderarbeid nog sneller naar Duitsland getreind kan worden, is het grootste en duurste infrastructurele project uit de Nederlandse geschiedenis. Grapje kost maar liefst 4.7 miljard euro. Spoorlijn is 160 kilometer lang, en snijdt als een machete door Hollandsch Landschap. Slechts een luizige 18 kilometer van de Betuweroute is ondergronds, de rest is een groteske transportgoot met metershoge geluidschermen richting achterland. En wat doen de communicatiemanagers van ProRail? Die communiceren vandaag in de krant een kekke foto van een oergezonde tunnel. Check ook die ventilator rechtsboven het imago van frisse lucht communiceren. Heel goed boys. Vooral die 142 kilometers onrendabele landschapsverkrachting niet laten zien. Opening vanmiddag live op de Staatszender. Update:De eerste terroristische aanslag is al gepleegd. GroenFront heeft de rails onklaar gemaakt.

Zeau. Allemaal weer veilig thuis van de vrijmibo? Lekker in de file gestaan of toch met 126 km/h een beetje kunnen doorkarren. Grote kans dat u trouwens door Koos Spee en zijn 40 struikrovers geflitst bent. Want 126 kilometer per uur op een lege snelweg is gewoon fout en slecht. En wie daar kritisch over is, krijgt te maken met Koos Schatkist. Het programma Blik op de Weg bijvoorbeeld heeft STRAF. Koos 'onfatsoenlijk' Spee weigert namelijk nog langer aan een journalistiek onafhankelijk programma mee te werken en heeft alle verkeersagenten verboden nog langer de camera van programmamaker Leo de Haas in de auto te laten. Nee, dan liever een vuist diep in Andre van den Toorn, de SBS praatpop en winnaar van de GeenStijl Wegverkiezing. Niet netjes! Foei! Leo de Haas doet het hele conflict met Koos en de KLPD uit de doeken in de extraspeciale internetaflevering (mirror) van Blik op De Weg. Weg met Wegmisbruikers! Lang leve Blik op de Weg. Morgen Landelijke Demonstratie op Het Malieveld. Komt allen!

Gefeliciflopstaart Luxemburg. Jullie hebben het weer gered. De grootste drinkebroers ter wereld. Chapeau! Welgeteld 15,5 liter alcohol gaat er pp doorheen per jaar. Op de tweede plek staat Ierland, waar men jaarlijks 13,7 liter pp wegtikt. Niet in de TopTien Notoire Zuipers: Nederland. En dat is vreemd. Wij hebben toch de beste Breezer-meisjes? En de meeste bierketen in de provincie. En de vrijmibo. En de Zwarte Cross, En Hilbrand Nawijn. En natuurlijk Joop. Achternaam onbekend. Evenals de woonplaats, maar hij verblijft in een regio waar iedereen raor praot en standaard met een vaag kenteken rondrijdt. Volgens Joop zijn die auto's eigenlijk molens, die bestreden moeten worden. Joop ontkent potjandriedubbeltjes een dronkelap te zijn en zegt zelf dat hij 'wat moeilijk loopt'. Proost Joop. (Filmpje)

Grote schande enige tijd terug. Tofik Dibi van GroenLinks werd toegang geweigerd tot enige Amsterdamse discotheken. Dibi meteen in de Tweede Kamer als een bok op de haverkist stennis schoppen, brede maatschappelijke discussie en de horeca te 020 die beterschap beloofde. Voortaan mag iedereen weer overal naar binnen. Samen uit, samen thuis. Gezellie! En ZIE wat daar nu van komt. Een massale kloppartij tussen Hindoestanen en Marokkanen in en bij Club Escape (de feestbeelden) op het gezellige Rembrandtplein. Aanleiding was een onenigheid tussen een Marokkaanse vrouw en een Hindoestaanse man. Buiten op straat werd nog even lekker verder gemat. Maar liefst 100 man (!) mengde zich in de rel. Yo Tofik. We hebben een leuk liedje voor je. Het gaat zo: "Dit is HET EINDE. Dat doet de deur dicht...