Fappen in Iran gaat saai worden. De geestelijk leiders van het land gaan porno bestraffen met de DOOD. Dat zijn de betere maatregelen. Gewoon alles en iedereen die met porno te maken heeft ophangen, onthoofden en vervolgens stenigen. Dus niet alleen de acteurs, ook de cameralieden, regisseurs, best boys, scenarioschrijvers, editors. ALLES. De maatregel wordt ingesteld naar aanleiding van dat akkefietje met de Iraanse Yolanthe van Kasbergen. Bij nader inzien een prima maatregel. Een fan van Iraanse porno waren we toch al niet. Vooral omdat het zo slecht te vinden is. En onbekend maakt nou eenmaal onbemind. Zelfs Chileen kon niks vinden met zijn speciale Google-filter. Oké. We kennen natuurlijk Gianfranco. Een geile heaumeau-Pers die zegt dat hij Italiaans is. En natuurlijk is daar nog die Iraans-Noorwegiaanse karakteractrice (wmv-download). Maar dat is Perzische immigranten-pron. Nepperts. Joehoe, Ahmadinedjad. Laat dan eens zien, wat er zo erg is aan Iranoporn. Bewijs willen we!

Voorpaginanieuws. Dus belangrijk. Topless zonnen is uit. De vrouwtjes zeggen het zelf, en dus is topless zonnen helemaal voorbij, uit en passe. Tieten op het strand zijn zooo 2004, dus daar kunnen de dames in 2007 niet meer mee aankomen. Maar is dat eigenlijk wel zo? Het onderzoek is uitgevoerd onder lezers van tijdschrift Top Santé. Ja hallo. DUH. Top Sante is een bejaardenblad voor incontinente trombosepatiënten met een gehoorapparaat, die zich in onze maatschappij voortbewegen middels een roze strippenkaart. Natuurlijk zeggen die Oma's dat ze hun blote droogtieten niet gaan flashen deze zomer. Maar, "Een derde van de dames vindt het overigens wel leuk als mannen naar hun borsten kijken", gadver! Wij van GeenStijl protesteren tegen deze vorm van laatchristelijke stemmingmakerij. Wij van GeenStijl eisen een nieuw eerlijk onderzoek. En dat is hard nodig ook. Check onze poll er maar op na .

Ja, dat was even schrikken voor Utrecht, Den Bosch en Maastricht vanochtend. Uit volstrekt onafhankelijk ongesponsord onderzoek is naar voren gekomen dat Amsterdam de HIPSTE stad van Nederland is. Er zitten de meest HIPPE bedrijven, waar allemaal HIPPE mensen werken die in hun vrije tijd hippe seksfeesten bezoeken en die op de HIPPE afdeling van De Bijenkorf allemaal HIPPE T-shirts kopen, om vervolgens met hun HIPPE fietsen naar een HIPPE tent te gaan om zo'n verschrikkelijk HIP rosebiertje te drinken na dat ze hun HIPPE gembernoedel sandwich hebben verorberd. Onze Rutger, die met zijn pullover uit 1976 al HIP was voor het woord werd uitgevonden, pakte zijn microfoon (met hippe plofkap) voor een heerlijk hip stukje onderzoeksjournalistiek naar de hippe Amsterdammer toe. En dan komt nu een mieters FILMPJE.

Ha! Er komt een nieuwe National Lampoon-film aan. 72 Virgins. A campus comedy with more bang than ever before. Meet Doug and Jason. They are two college misfits looking to score some college tail. "Hey ladies. I'm having a party in my pants tonight. And you're invited. To the party. In my pants." Slechte grappen, bedenkelijke grollen, vet aangezette vooroordelen en vierdimensionale stereotyperingen. Zeg dus maar gewoon leuk! Bekijk de überflauwe TRAILER van dit nu al legendarische juweeltje van de westerse contemporaine cinema. En vergeet niet te stemmen. Wilt u dat deze film echt gemaakt gaat worden, of denkt u dat het allemaal een hoax is? Klik dan HIERRR. (Momenteel 65% Yes.). Bedankt. You are the bomb. No, you are the bomb...

Nee maar! De PvdA in de bocht. Straattuig gaat geweerd worden uit Amsterdam-West. Twee PvdA-lokalo's uit Amsterdam hebben vandaag in de Tweede Kamer hun snode plannetjes ontvouwt. Iedereen die niet deugt, komt de wijk niet meer in. Een straatverbod met een Open Einde. Stadsdeelvoorzitter Ahmed Marcouch, de adelaar onder de sociaalduiven, zegt het zo: "jij moet nu ophouden, je deugt niet en je komt de wijk niet meer in tot we je hebben opgevoed". Hatsikidee. Niks luisteren of anders ophoepelen. Nee, meteen wegwezen, met je petje en je brommer. Allemaal leuk en aardig natuurlijk, dit soort linkspopulistische praatjes. Maar het helpt geen zier. Allemaal onzinnig lapwerk. Problemen zijn er om op te lossen. Niet om te verplaatsen. Groeten en bedankt, vanuit Amsterdam-Noord.

Natuurlijk doet Connexxion er alles aan om uw reis per bus goed te laten verlopen. Maar dat kunnen we niet alleen. Samen reizen betekent rekening houden met elkaar. En dat gaat niet altijd vanzelf. Om die reden heeft Connexxion duidelijke regels. Regels die maken dat iedereen zich welkom voelt in de bus. Hoe vlot de reis verloopt, heeft Connexxion helaas niet altijd in de hand. De overvolle wegen, het drukke verkeer. Er zijn situaties waar zelfs de beste chauffeur niet tegen op kan. Vertraging is soms onvermijdelijk. Maar wat we kunnen, dat doen we. Samen met u. Het scheelt al heel veel als de bus zo min mogelijk hoeft te wachten. U kunt daarbij helpen door duidelijk aan te geven dat u wilt instappen of uitstappen. En door abonnement, strippenkaart of gepast geld bij de hand te houden. Dan gaat het allemaal wel zo makkelijk.

Spamhoer actief in door oorlog verscheurd Gaza. Iemand nog geïnteresseerd in een Familienurlaub? Billig urlaub! (mirror uit 2005)

Wat een held, wat een kerel. Ed Nijpels, Commissaris van de Koningin te Friesland, heeft gisteren met gevaar voor eigen leven eigenhandig meegeholpen een BOEF te vangen. Mooie Ed met de slaapkamerogen twijfelde geen moment toen er een insluiper in zijn schuurtje werd aangetroffen. Pakken die gast. Niet eerst de politie bellen. Niet eerst de conclusie van Richard Krajicek en de Commissie Kernwaarden Rechtstaat afwachten. Neen! Gewoon meteen handelend optreden. De buurman bellen en met een Zodiac met 90 PK achter de insluipert aan. Man man, als een jongensboek zo spannend. "Nijpels kon de man direct aanwijzen als verdachte. Zonder problemen werd hij ingerekend. De commissaris bleef koel onder de boevenjacht. ,,Maar het was wel spannend of we hem zouden achterhalen. Net als in een politieserie hebben we uitgeknobbeld welke vluchtroute hij had gekozen. Met succes.'' Hulde Ed Nijpels. Onze Man in Fryslan. Redder van Nederland. De echte leider van de VVD is opgestaan...

En we hebben er weer een onderzoeks commissie bij. Ernst Hirsi Ballin heeft een gezelligheidsvereniging samengesteld die gaat uitzoeken hoe de burger nog beter aan het verstand kan worden gebracht dat Nederland een rechtstaat is. In die commissie hebben Ruud Vreeman (zoals gebruikelijk), een Shell-bobo, en Richard Krajicek zitting. Inderdaad, die ex-tennisser met dat leuke halfzusje en die stomme vrouw, die het zo leuk doet in de media. De commissie gaat 'onderzoeken' hoe Nederland weer in het gareel geschopt kan worden. Hoe de terugpratende burger monddood gemaakt moet worden. Hoe de Oude Politiek heringevoerd moet worden. De kloof tussen Den Haag en Hart van Nederland moet weer groter. U bent namelijk een stomme Tokkie. U klaagt over onzinboetes. U zegt NEE tegen de EU Grondwet. U snapt maar niet dat het OM wel naar kinderporno mag kijken en burgers niet. Wat denkt u wel? U bent toch zeker de maatschappij niet...

Even geen kunstfoto van Spencer Tunick, maar keiharde maatschappijkritiek. Parijs gistermiddag. Regardez. Ze madonna with ze big boobies. In meer dan zestig steden ter wereld werd door fietsmensen geprotesteerd tegen vieze vuile stinkauto's, die ons milieu aan gort helpen. Heel goed, mademoiselle, met je siliconen jopen vol chemicaliën en zware metalen. We zullen er aan denken. Zeau, en nu allemaal vroeg naar bed en morgenvroeg weer fris de file in met die lease-dieseltjes. Houden wij ondertussen die VVD-bijeenkomst in de gaten. Nog vragen?