De pers was weer eens niet welkom bij de trainingen van EK -21. Maar die maatregel was kennelijk bestemd voor die akelige NOS, met hun negatieve zeikerds en Cruijff-slijmers. Maar onze Rutger was wel van harte welkom. En dus stuurden wij GeenStijl.TV op pad naar Langezwaag, Friesland voor een sfeerverslagje vanuit het gemoedelijke oranjekamp op de Fryske velden van de plaatselijke VV. Morgenavond spelen Onze Jongens in de Euroborg te Groningen de finale tegen die gemene spugende shirtjetrekkende fopduikers uit Servië. Dus die boys van ons kunnen wel wat steun gebruiken. Nu kan Rutger nog geen linkshalf van een middenvelder onderscheiden ("die donkere jongen, dat is toch Castelen?") maar hij krijgt ze tenminste wel voor de camera. Kijk die hartstikkene sympathieke trainer Foppe de Haan eens trots vertellen dat hij een tillefoontsje van Jan-Peter Balkenende heeft gehad. FILMPJE.

Salesmensen van Nederland! Allemaal even de gulp weer dicht van die paarse broeken. Zaken gaan voor het meisje. Hoog tijd om u eens een lesje te leren. Ook u kunt binnenkort moeiteloos uw targets halen. Wordt succesvol met deze kleine cursus klanten binnenhalen. U aangeboden door GeenStijl BedrijfsTrainingen. We geven het woord aan docent P. Stift, bijzonder hoogleraar Journalistiek & Commercie, verbonden aan de GuerillaStichting, het wetenschappelijk bureau van GeenStijl. Zegt u het maar, mijnheer Stift. "Heren welkom. En de dames en Marketingfacts-bloggers natuurlijk ook. Vandaag les 1 in Onopvallend Adverteerders binnenslepen. Even de aandacht erbij mensen. Ik leg dit uit aan de hand van een waargebeurde casus. Stel, u wilt als grootste krant van Nederland de grootste supermarktketen van Nederland als adverteerder binnenhalen. Salestechnisch een zware klus. Dan is het zaak UITERST ONOPVALLEND te werk te gaan. Dat was het voor vandaag. Bedankt voor uw aandacht. Morgen overhoring.

Honderd miljoen euro. Daar kun je een SARA-rekencentrum met 120 teraflops voor kopen. Met 15 terabyte geheugen, en 800 terabyte aan opslag, aldus onze stage-nerd. "Beetje slim inregelen. En dan kun je er zo'n beetje alle luchthavens ter wereld, alle bruggen, alle stoplichten, alle elektriciteitscentrales, en alle universitaire ziekenhuizen op laten draaien. En dan kun je heel Google + alle webpr0n ook nog wel kwijt op een vrije partitie." Welnu, bij de Belastingdienst hebben ze zo'n systeem. Alleen ze DOEN er niets mee. Sterker nog. Het systeem vreet alles op. De gegevens van 400.000 bedrijven zijn gehusseld en ondernemers mogen ze even opnieuw insturen. Nu zijn ook nog eens TIENDUIZENDEN Nederlanders die taxpoet terugkrijgen van de fixus even helemaal weg in het 100 mio kostende rekencentrum. OK Computer... Kunt u er ook voor zorgen dat mensen helemaal uit het systeem verdwijnen? I'm Sorry Dave, I'm afraid I can't do that.

Inkoppertje deze week. De vermeende politieke signatuur van de NPS natuurlijk. De kwaliteitszender, die ons van die integere prachtprogramma's brengt. We noemen; een Buitenhof, een Sesamstraat, een Premtime, een Raymann is laat, een Meiden van Halal (en nog veel meer). Maar nu blijkt dus dat de Nederlandse Programma Stichting moedwillig veels te linkse programma's maakt. Van uw geld. U hard werken, de NPS zes maanden van uw poet naar Donker Afrika voor een tonnen kostende reportage van 3 minuten over een Swahilispreker die van jazz, architectuur en moderne dans houdt, dit alles in een laatste wanhopige poging de failliete multiculturele samenleving door uw blanke strot te rammen. Ja, geen wonder dat er dan Kamervragen gesteld gaan worden. De NPS, kortom, heeft een imago-probleem. Maar hoera! De GeenStijl FeauteauF*ck DOET er wat aan. Wij gaan de NPS de zomer door helpen. UW FFV OPDRACHT: Bedenk een fair and balanced tv-programma voor de NPS. Verrechts dat clubje Theedrinkers zodat ze ook na de zomerstop nog mogen uitzenden. Concipieer een briljant neoliberaal televisieformat. Hier alvast het NPS Logo in HD. Succes en f*ck ze! Om 00:00 ur vanavond gooien Pino en Chileen de uploadpoorten open. Schuif gezellig aan!

Hallo heren kamerolifanten, vetkleppen en dokters Blubber. Er is hoop voor jullie beeldschermverslaafde chipsvretende colazuipers. Ja ook jullie kunnen van supervette dikke overgewicht mannen naar slanke gespierde adonissen veranderen. Kwestie van discipline, en goede chirurgen. Dat jaagt de kilo's wel weg. Er ontstaat alleen één probleempje als je bijvoorbeeld van 200 kilo naar 75 kilo gaat. Je vel slankt niet af. Maar daarvoor ga je dan even terug naar het ziekenhuis, en je huid doneer je dan. Kunnen ze in het brandwondencentrum toch zeker twee brandende café's mee helpen, en jij bent een goed mens voor de rest van je leven. Check dan even deze feauteaux en video (niet goor, wel leerzaam) van David Smith, die zich in 22 maanden tijd van ObesitasTokkie naar bodybuilder liposuctioneerde. Repsect!

Hartstikkene goejûn! Foppe de Haan hier. De grutte baas fan Jong Oranje. It giet oan mei de Jeropeeske Kampioenskippen. Dalik spielje wij de heale finale tsjin de jonkjes fan England. Die apen van mij binne supermotiveert. Binne stuk voor stuk machtige fuotballers. Hedwiges zit er weer bij, Royston is fit. Maceo en Ryan tikken er hjoerd twa, trije goaltsjes in. Sa harstikkene makkelik is dat. We wollen winnen, wij kinnen winnen. En die hartstikkene smoarge hounekop van een Johannes Cruijff mat sien alde peukharses halden mei die prietpraatsjes in de Tillevaag. Wij spielje gewoon 4-4-2. As ’t net kin sa ’t moat, dan moat it mar sa ’t kin. Basta. Nou, jo kinne de wedstrieden sjen op Tsien. Om een kertier oer seiz kinne jo ite mei 't board op de knibbels. Oant straks! Update: Hopla, door naar de finale komende zaterdag in Groningen. Na een bloedstollende strafschoppenserie (13-12) trekt Oranje uiteindelijk toch aan het langste eind. Fryslân boppe...

Ha lekker. Poep gooien! Het verhaal over de ontslagen Buitenhof-columnist Joshua Livestro krijgt nog een vervolg. Livestro schreef gisteren in de Televaag een vileine column over het censuur-beleid bij de NPS. Waarop de apparatsjiks van de Neger Programma Stichting in de media terugsloegen door een woordvoerder te laten zeggen dat Livestro's columns 'onder de maat waren'. Gelukkig was Oom Jos zo verstandig om alle emails over zijn Buitenhof-optredens te bewaren. En die mails speelt Livestro nu uit. De 144 Buitenhof-medewerkers mogen dan unaniem een grote hekel aan de rechtscolumnist hebben, individueel zijn ze een groot fan van het werk van Livestro. Jan Nagel van Friesland, bijvoorbeeld. Eindredacteur Jan schreef dat Livestro zijn betoog "her en der nog wel wat zwaarder mag aanzetten". Of neem redactiemeisje Barbara Coolen. Die kan het nu echt vergeten op het MediaPark. Barbara mailde: "Goede column! Ik ben het er helemaal mee eens. Kijk ook naar het overweldigende resultaat van al die bezoeken aan koffiehuizen door Wouter Bos." Arme Barbara. Dat wordt een eenzame lunch zometeen in de Ned3-kantine...

McDonalds. Wij komen er nooit. Die rommel is gewoon niet te vreten. Kan je wel zeggen, zo'n hamburger, da's een guilty pleasure. Maar het is gewoon historisch goor. Punt uit. Check nog maar eens DIT FILMPJE waarin middels keihard empirisch onderzoek wordt aangetoond dat een Big Mac niet natuurlijk kan zijn, simpelweg omdat zo'n ding niet wegrot. Nee, de McDonalds laten we over aan de kempers, de paupers, de Turken, de Grapjassen, de Kunsdtenaars en de Terroristen. Zeau. Dat waren even vijf filmpjes in één topic over die imperialistische obesitas veroorzakende cholestorol verspreider. U denkt natuurlijk, als dat geen sluikreclame voor McDonalds is. Welnu dat is het niet. Wij zweren bij diepvries loempia's van Albert Heijn. Eet smakelijk.

Sensationeel nieuws van de GeenStijl Geographic redactie. Wij mensheid zijn niet alleen op deze aarde. Er is een geheel nieuw ras ontdekt. Niet in de donk're oerwouden van Brazilië, maar gewoon op het platteland van India. En het echt grote nieuws. Ze leven! Het nieuw ontdekte mensenras is slechts 20 centimeter groot. Het gaat hier vermoedelijk om zogenaamde 'dwergarcheologen'. Dit zijn hele kleine kabouter-achtige, minimensen die zich voornamelijk bezig houden met archeologie, dat wil zeggen het opgraven en schoonborstelen van skeletten. Waarom de minimensjes dat doen is onbekend. Wetenschappers zijn du moment bezig met het leggen van First Contact, en kennis te maken met hun leider c.q. stamoudste. Check het opzienbarende nieuws en het feauteaubewijs HIERRR. (mirror)

Heibel bij Buitenhof. Het deftige salonlinkse zondagse babbelprogramma heeft columnist Joshua Livestro met onmiddellijke ingang KALTGESTELLT. Oom Jos paste niet in het propagandamodel van de Neger Programma Stichting(NPS). Livestro volgde eerder dit jaar 'unaniem' Ronald Plasterk (PvdA) op, maar dit blijkt dus grote weerzin hebben opgeroepen bij de 466 medewerkers van Buitenhof. Livestro klapt vandaag eens fijn uit de school over de censuur-praktijken van de NPS in zijn Televaag-column (rechtsom roteren). "Het Journaal, Nova: het zijn in feite veredelde Melkertbaan-projecten voor kansarme linkse journalisten." Jaja, heerlijk leesvoer. Maar de grootste sukkel in deze kwestie is nu eens niet de NPS, maar Livestro zelf. Tot drie keer toe jezelf laten censureren door de taxpoet-patientjes van Buitenhof en daar pas achteraf over zeiken. Wat ben je dan? Een lul met vingers... Instant Update Hier alle ingesproken beeldcolumns van Livestro.