Ofschoon wij zelden zo'n mooi poëem gelezen hebben als "Mullis is Vullis. Reve, da's pas leve" zijn wij niet te beroerd om de laatst levende der Grote Drie een digitale doos Cubaanse sigaren te overhandigen. Harry Kurt Victor Mulisch alias De Neus. De sgrijveur van meesterwerkjes als Wat & Hoe in het Cubaans, De Aanschaf en De Overkapping van De Hemel, die dit weekeinde de respectabele leeftijd bereikt van 80 levensjaren. Proficiat meneer de gemotoriseerde relletjesvoyeur. Hopelijk krijgt u die Nobelprijs voor de Literatuur dit jaar wel. Dan kunt u eindelijk dood... Instant Update: We hebben 'm! De enige hires Mulisch Wallpaper ter wereld.

EINDELIJK! Hij is er. De Endlosung voor het probleem met de achterstandswijken. De bolleboosjes van het Sociaal en Cultureel Planbureau hebben eindelijk uitgevogeld hoe de multiculturele samenleving WEL een succes kan worden. Dit land kan immers zoveel beter, en dat gaat lukken ook. Gaan we uitkeringen korten voor mensen die in boerka solliciteren? Gaan we criminelen heel lang opsluiten? Gaan we heaumeaux, blanke meisjes en middenstanders bewapenen? Wordt Ephimenco Buitenhof-columnist? Laten we Klaas de Vries ene meneer Wilders beveiligen? Nee mensen! Het is veel simpelerer. Denk toch eens na. Hoe groter het probleem, hoe eenvoudiger de oplossing. We gaan gewoon tegen al die succesvolle hardwerkende belastingbetalende VVD-stemmende huizenkopers van Nederland zeggen dat ze van hun rietgedekte villa's te Bloemendaal, Laren en Wassenaar naar een huurflatje in Tokkie010 en Gaza020 moeten verhuizen. Makkelijker kunnen we het niet maken. Driewerf hoera voor het Sociaal en Cultureel Planbureau. Nederland wordt weer leuk!

Gefeliciflopstaart onszelf! We zijn weer eens eerste geworden. GeenStijl heeft de meeste autoriteit van Nederland. Eerst wij, dan een hele tijd niets, en dan pas de rest. Zoals het hoort. Als GeenStijl het wil, staat gansch het raderwerk stil. Nu roept u waarschijnlijk meteen. Bewijs! Bron! Feiten! Welnu, die zijn er. De paarsbebroekte HEAO-lullen van MarketingFacts - die als ze niets te melden hebben altijd teruggrijpen op het fenomeen Lijstje - hebben het eens haarfijn uitgezocht. Na uren puzzelen met hun tellertjes en statjes en pagerankjes kwam GeenStijl als autoriteitste uit de bus. Het keiharde bewijs staat HIERRR. Tot zover de huishoudelijke mededelingen. Wilt u ook iets in de melk te brokkelen hebben? GeenStijl Sales staat voor u klaar.

Tourflits! Vandaag begint de Ronde van Frankrijk eindelijk, want er is een tijdrit. De afgelopen twee weken werd er slechts losjes ingereden en hebt u voor jan lul naar die reclamekaravaan op de NOS gekeken, onderwijl het obligate gelul van Maarten Ducrot, de dronkemanspraat van Jean 'Lijk' Nelissen en het gezever van Mart Smeets moeten aanhoren. Vandaag in de tijdrit mag Rasmussen laten zien of hij echt de Gele Trui waardig is. Oké, er speelt een akkefietje met wat formulieren, die de Deense control freak toevallig pardon sorry over het hoofd heeft gezien, omdat hij net even een 0,0000017 grams stickertje van zijn fiets aan het afpeuteren was. Een kniesoor die daarover zeurt. Zoals bijvoorbeeld Fransoos Sylvain Epimenco vandaag in Trouw, die de NOS er van verdenkt 'dopingaffaires te relativeren". Normaal is je ogen sluiten, je handpalmen tegen je oren plakken en huppelend door het beeld roepen dat deze sport, dames en heren, werkelijk prachtig is. Point voor Sylvain natuurlijk. Want gisteravond hoorden wij Smeets tegen een of andere Vlaamse bolletjesslikker het d-woord: FOUT PEPERMUNTJE bezigen. Ja, en dat witte poeder onder de neus van Chileen is poedersuiker. Doorlopen mensen. Niets aan de hand. Succes vanmiddag, enge FietsDeen!

Allemaal leuk en aardig dat bloggen bij GeenStijl. Maar hier op de redactie missen we iets. Toegegeven, het is heel mieters hier op de stijlloze HeadQuarters. Van je hobby je werk maken, dat kunnen er maar weinig in de bloogosfeer. Topicje bakken, even op de PlayStation, weer een stukje bakken, espressootje uit de Jura trekken, filmpje in Dumpert plempen, permabannetje uitdelen, stukje bakken, harinkie halen, trollen bij de Televaag, tafeltennissen et cetera. En ondertussen de allerlaatste BangBros, Hegre-Art en Kodiefiles downen, want NSFW, daar doen we ten burele van GS niet aan. Wie als redacteur niet af en toe een fijne tiet op zijn scherm heeft staan, kan zijn biezen pakken. Jawel, bossen hout, voorgevels en schuifpuien genoeg hiero, alleen jammer dat ze louter schermvullend zijn. Ooit hadden we Gina (fictieve naam) met haar roomblanke cup-c-soupjes, die ons vijfmaal weeks IRL pront toepriemden. Sindsdien is het magertjes gesteld alhier. Daarom is GeenStijl Human Resource op zoek naar DIT BEDRIJF waar de secundaire arbeidsvoorwaarden serieus worden genomen. Iemand? T-shirt voor de gouden tip.

Mogen wij u voorstellen, onze vakantiehulp: Nico Dijkshoorn. De omnipotentste columnist van Nederland komt GeenStijl tijdens deze zomermaand versterken met allerhande bijdragen. Zolang we in Nederland nog geen Amerikaans arbeidsethos hebben, zijn we wettelijk genoodzaakt redacteuren in juli het land uit te bonjouren, want de arbeidswet verplicht ons mensen vakantie te geven. Tja, en dan krijg je lege bureaux op de redactie. Helemaal offline was geen optie. Voor Fleischbaum hebben we het enige WIFI-hotel in Belize geregeld, Chileen gaat naar een internet-bordeel in Valparaíso, en ondergetekende zit met een UMTSbreedband-dongle ergens op een Franse Alp. (Voor de mensen die zich afvragen waar Barbarossa is gebleven. Die hebben we teruggebracht naar de dealer wegens een gek geluidje linksvoor.) Daarom vanaf vandaag. Dijkshoorn to the rescue. Meneer wilde carte blanche. En daar hebben we nu al spijt van. Desalniettemin, veel plezier met Nico. Comment hem maar helemaal KAPODT!

Verreweg het leukste festival van Spanje. San Fermin in Pamplona. Allemaal stiertjes die even door de straten mogen rennen om laatadolescente Britten, Duitsers en Amerikanen te vertrappelen. Schijnt iets wat je als man meegemaakt moet hebben. En we kunnen het iedereen aanraden. Participeren in de plaatselijke cultuur is nou eenmaal een teken van respect voor de bevolking van een land. (Check dan deze beelden gefilmd vanuit runners perspective.) En HIERRR het laatste nieuws over de eerste slachtoffers van 2007. Niet iedereen respecteert die normen en waarden van het Noord-Spaanse land. Met de verschrikkelijk gelikte campagne Running of the Nudes zijn de terroristen van PETA ook van de partij. Hippiemensen uit heel Europa reizen naar Pamplona, trekken hun kleren uit, zetten hoorns op en doen stom en ludiek. Daar zitten heel veel lelijke Scandinavische gays en harige Duitse oma's tussen, en daarom schuift PETA allemaal jong fris spul naar voren. Sex sells, ook op links. Voor de media-consument een WinWin-situatie! Naaqte vrouwen en dieren die domme mensen pownen. Blijven we zitten met de vraag. Waarom zien we PETA nooit naaqt protesteren tijdens Offerfeesten...

Foutje bedankt. De Haringtest van het AD is BEKEND. De kurk waarop zo'n beetje de hele krant drijft, is uitgelekt. Vanavond om 23:00 uur in de krant. Nu al de primeur op GeenStijl. Al het werk van de bedreigde haringtesters is voor niets geweest, al die redacteuren, fotografen, opmakers, drukkers, en lithografen met zwijgplicht, bedankt voor de moeite. Met dank aan viswinkelketen Visgilde, die apetrots een persberichtje rondpompte via het ANP Netwerk. Oeps, verraden! Wie een lekker vissie wil... Als de sodemieter naar vishandel Oosterschelde in Bergen op Zoom (MIRROR) voor de beste haring van 2007. Deze haringboer behaalde de Eerste Plaats. Ga vanmiddag nog, want morgen kunt u achteraan sluiten in een rij van 400 haringtoeristen. U kunt trouwens ook naar Kees Sloot in Rotterdam, of Peter Verlaan in Dieren. Deze twee haringaanbieders behaalden respectievelijk de Derde en de Vijfde Plaats in test. Sliep uit, uitje, zuur erbij?

En we blijven nog even in de viespeuken-hoek. Johan Stellingwerf hoorde gisteren 16 jaar tegen zich eisen. Meneer zat dikke boehoe te doen, en was zielig, en huilie huilie, hij doet nooit meisjes pijn. Eigenlijk is het een schat van een jongen! Raadsman C. Korvinus vond dat Johan Stellingwerf eigenlijk wel genoeg gestraft is. Want Johan heeft wellicht misschien waarschijnlijk vermoedelijk HIV opgelopen in de Braziliaanse cel. Let wel! We zeggen "wellicht misschien waarschijnlijk vermoedelijk". Want het is nog niet zeker dat Johan HIV heeft. Ja, wat nou niet zeker? Meneer is sinds zijn uitlevering begin november 2006 al ACHT maanden in Nederland, en een HIV-test neemt slechts vijf tot tien dagen in beslag. Hoe lang moet je dan op zo'n uitslag wachten? Kortom, Johan heeft geen HIV, Korvinus praat peop. Uitslag over twee weken.

Shakeel Bhat (picca) is wereldberoemd. Op het internet heet hij Islamic Rage Boy. Een bijnaam die hij heeft verdiend met notoir boeroepen op pro-Islam demo's in India. Of het nu tegen Deense cartoons was of tegen Salman Rushdie, Shakeel Bhat was erbij. Zwaaiend met baard en gebalde vuist, de tanden ontbloot tegen al het onrecht dat zijn religion of peace werd aangedaan. Dat maakte hem een favoriet model voor persfotografen. Check deze picca van Getty. Welnu, Shakeel is niet dood, hij leeft. En voor het eerst komt er wat anders uit zijn mond dan BOE. France24 heeft een interview met hem. Lees het HIERRR. Als de verslaggever hem uitlegt dat er klokken, mokken en T-shirts met zijn beeltenis bestaan, slaat Bath bijkans steil achterover. “I don’t believe this! I have no knowledge about all this. Why do they do it?” aldus Bhat, die geen computer en geen internet heeft. De mazzelpik. (Morgen in de reeks 'Offline Mensen, Ze Bestaan': Andre Rouvoet.)