Joop Atsma kijk je even mee? Want het is weer raak in De Gouden Kooi, dat sociale experimentje van John de Mol op Tien. Vanochtend was er weer eens een fijne bitchfight tussen bewoners en schoonmakers. Wie wie is weten we niet, en dat boeit ook niet, want het gaat natuurlijk om de beelden van knokkende dames. Eerst een beetje schelden en dreigen, vervolgens stem verheffen en schreeuwen. En dan meteen lekker vol uithalen. Speciale Oosterse moewashi-hoei techniek, ook wel de geopende oester genoemd. Als we de streamjunkies van Nowlive mogen geloven, zwijgt Tien het voorval dood, en wordt de agressor in kwestie de miljoenenvilla uitgezet. Kom maar met die beelden, zegt u. P.A.T.S. Hallo, hallo, hallo...

Hehe. Poepoe. Nounou. Het heeft even geduurd maar eindelijk kan het. Anoniem aangifte doen. Wie aangifte deed, moest voorheen altijd zijn/haar NAW-gegevens opgeven. Met als gevolg dat de dief, bedreiger, afperser, potenrammer, tasjesjatter, omaverkrachter danwel draaideurcrimineel uw woonadres op een presenteerblaadje aangereikt kreeg. Waarop een neef van een broer met zijn ooms nog wel eens op huisbezoek willden komen voor een goed gesprek. Geen wonder dat niemand aangifte wilde doen. Maar dat gaat veranderen. Let wel. Deze primeur geldt alleen voor AMSTERDAM-WEST, want daar schijnen wraakacties geregeld voor te komen. (Joh!) Gelieve nu allen "Discriminasie!!!" te roepen, want anonieme aangifte moet gewoon overal in het land mogelijk zijn. Straks gaat Amsterdam-West er nog met de eer 'Crimineelste Buurt van Nederland' vandoor...

De NRC Jugend van Spunk weer eens in opspraak. Gisteren is een redactiemeisje gearresteerd omdat ze op de Dam te 020 paradeerde met een T-shirt met als opschrift Beatrix is een HOER. Blijkt dus een journalistieke actie te zijn van Spunk, het kidsweek-projectje van NRC. Ja, er was in het nieuws dat iemand veroordeeld is voor majesteitsschennis, en dan ga je dat copycatten. Denise Rebergen (picca) is dus opgepakt, en bij Spunk zijn ze dolblij met alle aandacht. Wij zijn razendbenieuwd hoeveel NRC-lezers hun abo gaan inleveren. De abonnees van het huisorgaan van de Bilderberg-klup zijn immers allemaal trouwe Beatrix-fans. Dat waren ze bij Spunk kennelijk even vergeten. Iemand trouwens nog een leuk driekamer-appartementje voor Denise?

Ja, dat moesten wij ook even twee keer lezen. Maar er is een nieuwe seksuele abberatie uitgevonden. Wij dachten dat met eikelkogeltjes, penispompen en anaalhamsteren het scala aan bedpret wel zo'n beetje uitontwikkeld was. Maar er is toch weer iets nieuws onder de erotiekzon. Volgens de Nieuw-Zeelandse vegaburger Nichola Kriek (feauteau) zijn er tegenwoordig veganisten die niet meer met mensen die wel vlees eten willen neuqsexen. Want vleeseters zijn viesbah, omdat hun lichamen zijn opgebouwd uit dode karkassen van dieren. Deze zogenaamde 'vegansexuals' doen het alleen met andere vegansexuals. Want dat is wel lekker. Tsja. Daar sta je dan, met je kewle barbecue-schort spareribs te flippen. Maar aan de andere kant. Zoveel is er nu ook weer niet verloren. Je wordt gewoon harstikke lelijk van louter groente, tofu en linzen...

Stand-up comedy en cabaret in Nederland stellen geen ene moer meer voor. Freek is dood, Youp is zijn eigen burgerlul-grap geworden en Hans Teeuwen heeft er geen zin meer an. Theo Maassen kwakkelt, Lebbis & Jansen hebben ruzie, Javier Guzman verzuipt in dronkenmanspraat en de NUHR-boys zijn doodgeknuffeld door Linda de Mol en haar magazine voor menopauzerende prosecco-moeders. Marc-Marie roept tegenwoordig 'UH' in DeWereldDraaitDooj, De Vliegende Panters doen aan tieten en Jan-Jaap van der Wal heeft het te druk met negertjes. De rest van kleinkunstend Nederland zit afgunstig te foeteren op Guido Weijers die het zo leuk doet op de campingzender. Dames om te lachen staan ook droog. Lenette van Dongen wordt amechtig overeind gehouden door de AVRO, Sara Kroos ligt de godganse dag te vingeren terwijl ze De Lama's terugkijkt op Uitzending Gemist, Sanne Wallis de Vries zuigt en Claudia de Breij is haar paardenkop aan het try-outen tot 2010. De hele beroepsgroep wordt gegijzeld door de politiek-correcte terreur van de multiculturele samenleving. Bange schijterds zijn het, allemaal. Daarom voor alle potsenmakers van 0031 met een writersblock een fragmentje Lisa Lampanelli.

En we hebben een nieuw ultimatum in de gijzelingszaak in Afghanistan. U weet tog, de baardmannen hebben Zuid-Koreaanse hulpverleners zendelingen gekidnapt en willen ze ruilen voor wat gevanggenomen vrijheidsstrijders. Maar helaas. De regering in Kaboel wil helemaal niet ruilen. En daarom zijn er van de 23 christelijke Koreaantjes zijn nog maar 21 over. En vanaf woensdag 12:00 uur is het gehaktdag. De spokesman van de Taliban heeft even met MSNBC gebeld. “If the Kabul government does not release the Taliban prisoners, then we will kill after 12 o’clock — we are going to kill Korean hostages,” Ahmadi said. “It might be a man or a woman... It might be one. It might be two, four. It might be all of them.” Schijnt dat het gebied waar de gijzeling plaatsheeft helemaal omsingeld is. Dus waar wachten we op. Waco die baarden naar Allah!

Engels: "At 25th of July Polish citizen Piotr Krzysiak was lost in Amsterdam. He is 26 years old, 196cm tall and weights 80kg. He was wearing yellow t-shirt, dark blue jeans and� black shoes.He speaks only polish! If You see him please contact police or call one of those numbers! Nederlands: "Bij 25 van Juli werd de Poolse burger Piotr Krzysiak verloren in Amsterdam. Hij is 26 jaar oud, lange 196cm en gewichten 80kg. Hij droeg gele t-shirt, donkerblauwe jeans en zwarte schoenen. Hij spreekt slechts poetsmiddel! Als u hem politie gelieve te zien contacteren of ��n van die aantallen draaien!" Opsporing Verzocht om te lachen. Ondertussen is Poolse Piotr nog steeds pleite. Mocht u deze sympathieke seizoensarbeider ergens tegenkomen, spreek hem niet aan in het poetsmiddels. Gaarne even een van de telefoonnummertjes bellen. Onze dank is groot.

Zul je altijd zien. Vakansie van Pritt voorbij, en meteen begint het zonnetje te schijnen, zoals het hoort. Een of andere smerige straalstroom was afgelopen 7 weken eventjes de weg kwijt en bleef veels te zuidelijk hangen. Gevolg: kudtweer. Maar het gaat allemaal beter worden. Zegt een Belgische weerman. En die kunnen het weten. Nog deze week brandt dan eindelijk het mooie weer los. Check dan ook de lange termijn verwachting. Echt wel 24 graden gaat het worden. Hoera! Nieuwe zwembroek aan. En dan op naar strand, barbecue, koude pils, en Dries Roelvink op de speakerts. Jajaja. Ik k0m er aan.

Hoogtepuntje in de sportjournalistiek gisteren. Mart Smeets had op de slotdag van de Tour de France een mevrouw van de Rabobank te gast. Nee, geen wielrenster, ploegleidster, soigneuse of masseuse. Maar een echte sponsormevrouw met een HEAO-opleiding en een paarse broekrok. Heleen Crielaard, een groot blond beest, die even kwam vertellen hoe het is om als sprinter de Aubisque op te rijden. Eh nee natuurlijk, mevrouw ging even de belangen behartigen van de Rabobank. Schijnt dat ze zo'n beetje hoogstpersoonlijk Rasmussen de laan uit heeft gestuurd. Want Rasmussen had *kuch* gelogen. Hij was niet in Mexico, maar in de Dolomieten van Italië aan het trainen. In de regen nog wel. Davide Cassani, een Italiaanse ex-renner was hem daar tegen gekomen terwijl de regen met bakken uit de hemel viel. Maar wat blijkt! Het regende helegaar niet in de Dolomieten op die bewuste dagen in juni. De BUIENRADAR zegt het. En dan is het zo. Eens kijken hoe Heleen deze nieuwe feiten weg gaat poetsen. Want dit zaakje STINKT als bedorven kip. Ondertussen zeggen de eerste mensen hun rekening bij de Rabobank al op. En dat zijn niet de minsten. We noemen: Een Tim Krabbé. Iemand met verstand van zaken...

Kijk! Daar begint het al. De Chinezen krijgen praatjes. Economie begint een beetje te draaien en meteen een grote bek. Een Chinaman in Peking heeft McDonalds aangeklaagd omdat de menu's in het Engels waren opgetekend. Volgens meneer wordt zijn 'recht op informatie' geschonden. Grote schande natuurlijk in dat anders zo heerlijk vrije democratische China. Niettemin heeft de rechter Chinaman gelijk gegeven, en nu zijn alle menu's voortaan in het Chinees. Lekker handig ook voor alle toeristen ook. Ja boeie, zult u zeggen. Die happy meals zijn toch overal ter wereld hetzelfde? Nee mensen, wat te denken van de McShawarma (Israel), de McLobster (Canada) en de McLaks (Noorwegen). Zo. Dat weet u dan ook weer...