Nederland bedankt! U hebt massaal gestemd op de extraspeciale FF Poll. Met stip op 1 is geëindigd: slangenbezweerder Christijan Albers. Dus je zou denken, dat wordt dan de opdracht. Haha, gefopt! Democratie is voor mietjes. Toevallig is GS nog steeds van ons. Dus wij als verlichte despoten bepalen gewoon de FFV, en niemand anders. Maar omdat wij de beroerdste niet zijn, de vakansie voor de deur staat, Tien eindelijk dood is, dit weekend eindelijk de zon gaat schijnen, je bij zon vaker seks hebt, en omdat zaterdag de Tour begint, zijn wij in een uitstekend humeur. Welnu. De OPDRACHT. U mag ze allemaal gaan doen. Kies maar. Zoek lekker zelf een onderwerp uit. Als het maar één van de TIen is. Christijan Albers, Karl Noten, Tour de France, Frits Barend, Poezen, RTL8, Musselkanaal, AH advertentie voor Gouden Kooi, Joris of de GeenStijl VakansieBus, waar Rutger mee naar Salou gaat. Kom maar op met die meuk. Vanavond om 00:00 uur gaat de tombola open. Succes! -edit: Eenieder die mij feauteauf*ckt kan jarenlange pijn en kwellingen tegemoet zien-

Vara TV Magazine in de bocht. Het orgaan van de sociaalomroep stapt in de wijnverkoop. Voor slechts €24,95 kunnen lezers een 'schitterend' wijnpakket krijgen. In dat pakket: drie 'imponerende' rode, een 'uitbundige fruitige' rosé, en twee 'heerlijk frisse' witte wijnen. Maar is dat eigenlijk wel zo? We pakken de Supermarkt Wijngids 2007 van Nicolaas "God" Klei er even bij. De Muscadet Sevre et Maine uit het wijnjaar 2004 komt er belabberd vanaf: "Vorig jaar aanbevolen om mosselen mee af te maken, nu zelf ook dood." Voor een fles uit het wijnjaar 2005 geldt: "Zwaveldampen, ouwe sokken, bijtende zuren, afvoerputje, gore dweilen, gootsteenontstopper," aldus het symbooltje in de WijnBijbel. Dan die andere 'heerlijke frisse' witte wijn. De Colombard Chardonnay uit Australië. "Drinken bij dreigende scheurbuik, verder niet." De andere wijnen uit het pakket staan niet in de gids. Daarom vroegen we advies aan een deskundige, Meisje van de Slijterij. Antwoord: "De namen van de Chileense en Zuid-Afrikaanse zijn typisch die van 'etiketwijnen', dwz bulkwijnen die hier gebotteld worden en naar keuze van een etiketje met fantasie naam worden voorzien. Ik heb er al eerder over geschreven." (HIERRR). Sodecitrus nog aan toe. Afgekeurde troep! De Vara zit vuistdiep in een complot om chemisch afval in Nederland te dumpen. Kassa, DOE er wat aan...

Zijn we weer! Er is veel onduidelijkheid over de RegioSoap Musselkanaal. WIE is nu slachtoffer danwel dader? Het vrouwtje van Paalmans de Raamtikker is geadopteerd door de HartVanNederland-media, en doet dikke boehoe voor de regiocamera's. Een beetje visagie en ondertiteling doen vervolgens wonderen. Mevrouw heeft het over 'boerman' die alles steeds filmt, lijsten met handtekeningen en een 'handgemeen' afgelopen weekend. Buurvrouw was weer eens handtastelijk en probeerde de draaiende camera uit handen van FilmBuurman te grissen. Daarop heeft FilmBuurman even ingegrepen, en have en goed beschermd tegen de buitenlandse agressor. Die mensen die zijn vertrek EISEN zijn allemaal familie van de alcoholische raamtikker. GeenStijl zocht contact met de director of photography van de regiosoap. En we hebben antwoord. Probleem is opgelost! FilmBuurman krijgt een schitterende nieuwe woning van de WoonCom, en 'de lasterende trut' mag in de stront zakken. Enfin, de rust keert terug in Musselkanaal. Missie geslaagd!

Joop Atsma bedankt, met je vrome ouderlingenhoofd. Het CDA gaat nu op de kleintjes letten. Albert Heijn adverteert niet meer rond De Gouden Kooi. Want wat daar allemaal in die Villa gebeurt. Dat KAN gewoon niet. Dat het Tien-programma wordt bewoond door aandachtsgeile b-acteurs, ontgaat de wakkere CDA-meneer Atsma kennelijk. Meneer ging voor het makkelijk politieke succesje, en de grootgrutter kiest eieren voor z'n geld. Daarom nam GeenStijl eens een kijkje in de AH-filialen die ons land rijk is. Eens kijken hoe de mensen zich dan gedragen in de Bolwerken van Fatsoen, waar gerespecteerde mensen keurig hun dagelijkse boodschappen kunnen doen. En wij kwamen tot de schokkende ontdekking. Het zijn gewoon Gouden Kooi Weken bij Albert Heijn! Kijkt en huivert u bij de aanblik van gangpadmisbruik, dubieuze ontgroeningsrituelen, vandalisme, kapotmakingen, moedwillige kapitaalvernietiging, martelingen, smerige bondage praktijken, seksuele intimidatie, alcoholmisbruik, en algehele ongemanierdheid waar ene Jaap een koorknaap bij is. Meer filmpjes van onfatsoenlijke AH-medewerkers zijn van harte welkom. Voor de inzender van het beste filmpje hebben we een leuke bonus. Succes!

Groot feest op links. De actievoerder Wil Wolfs, die in 2006 werd gearresteerd omdat hij rondliep met een bord waarop geschreven was "Opsporing Verzocht. George W. Bush. Terrorist." is niet schuldig aan belediging. De Nationale Ombudsman heeft burgemeester Opstelten van 010 op de vingers getikt. De boeroeper had niet vastgezet, geïntimideerd en gecensureerd mogen worden door de Rotterdamse pliesie. Foei. Grappig toch weer dat beledigende linksmensen zich altijd beroepen op Vrijheid van Meningsuiting. Maar zodra ze zelf terrorist genoemd worden, is het opeens Smaad & Laster. [Bruggetje maken naar Rowdy Plantema, die dierenarts die het waagde enige dierenactivisten 'terroristen' te noemen, en daarvoor is aangeklaagd door linksmensen en vervolgens door de rechter is veroordeeld tot het betalen van een enorme geldboete, waardoor hij praktisch failliet is, en waardoor zijn vrouw intense gezondsheidsproblemen heeft gekregen. En dat dan koppelen aan het nieuwsbericht over het kabinetsvoorstel dat extremistische dierenactivisten onder de terrorismewet wil laten vallen. Relevante hyperlinks toevoegen ter verduidelijking. Dat mailtje even popuppen. Picca erbij. Klaar.]

Zoals beloofd! Een nieuwe aflevering van Regiosoap Musselkanaal. De verbaal begaafde en helemaal niet handtastelijke buurvrouw (picca) uit de Beroemdste Straat van Nederland zegt nu dat raamtikken, intimideren, bedreigen, schelden en met een houten paal op een raam slaan heel normaal ies. Wie dat filmt en op het internet zet, is gewoon een AUTIEST. Mevrouw heeft handtekeningen verzameld want Filmende Buurman ies gevaarlijk en hij moet nu moeffen. Ook de woningbouwvereniging is er mee bezig. Volgende week gaat er blijkbaar iemand een bindend verhuisadvies krijgen. Spannend! Even geen filmpje vandaag, maar een oldskool audio-verslag van een reporter ter plekke. Beluister HIERRR de reportage van RTV Noord. En u bent weer helemaal bij. Morgen verder...

Kijk. Zo ver is het nu gekomen. Alarmfase 1 voor een clown. Kindervriend Bas van Toor kreeg gisteravond bewaking van de pliesie op de kermis van Uitgeest. Oorzaak van de politionele aanwezigheid zijn een paar kwajongens die het op de pruik van Bassie hebben voorzien. Wie de oranje haarbal van Bassie zijn hoofd weet te jatten, krijgt een meter bier. GeenStijl distantieert zich van dit soort ludieke jongenshumor. Clown Bassie staat immers symbool voor lachende kindergezichtjes. Daarom hier de AGENDA. Proost!

Internet Goud met een Nederlands tintje. Dave, de uitvinder van de krachtterm 'Leipe Shit Ouwe' gaat nog eens heel groot worden. De vrije jongen uit Zaandam en omstreken met zijn moeimakende aanwezigheid is dankzij YouTube in een paar weken tijd wereldberoemd in Nederland geworden. Oké, zijn pogingen om ook de Engelse en Duitse markt te veroveren, waren niet bijster succesvol. Leipe Shit Ouwe is blijkbaar vooral een typisch 0031 fenomeen. En het heerst. We horen het overal, in fabrieken, op kantoren, op scholen en in de cafés, en ja ook onze voicemail zit er vol mee (zucht). Zelfs in de provincie is de kreet doorgedrongen. Check dan deze knul even verslag doen van een opstootje in Staphorst. Welnu, beste mensen. Hier volgt een mededeling van GeenStijl Guerilla Marketing. You have been POWNED. Kom er maar in OUWE, met je LEIPE SHIT.

Zoals u allen weet doet de website van het Reformatorisch Dagblad het op zondag niet. Op de dag des Heeren zijn ze daar even helemaal weg, en de site-bezoeker krijgt deze disclaimer voorgeschoteld. De journalisten van RefDag beschouwen de zondag als een rustdag, een opdracht van God en een geschenk, waar ze dankbaar voor mogen zijn. Groot was onze verbazing dan ook dat we op de door God geschonken zondag de hoofdredacteur van de Zwartkousbode aantroffen in een Amerikaanse krant. Terwijl gansch reformatorisch Nederland in de veronderstelling verkeerde dat broeder W.B. Kranendonk eveneens zijn rustdag aan God aan het wijden was, zat meneer dus gewoon de lone ranger uit te hangen in The Boston Globe met een onvervalst staaltje anti-propaganda voor Nederland. Stond 0031 jarenlang te boek als "a nation that has legalized prostitution, euthanasia, abortion, and same-sex marriage, and allows the personal use of marijuana", sinds zondag weet heel Boston en omstreken hoe de vlag in Nederland hangt. Slapjes en grijs. Met dank aan de zondagamateur W.B. Kranendonk...

Hallo heel Nederland op zoek naar de omstreden filmpjes van de RegioSoap Musselkanaal. Hier bent u goed, geachte ramptoeristen en sensatiezoekers. Ja, er moet weer eens wat verwijderd worden van GeenStijl. Wegens privacy schending. Dus snel wezen, voor het te laat is. Aangifte nummertje 39 zit er aan te komen. Dat heeft advocaat J. van Dijk van advocatenbureau Toeten noch Blazen vandaag tegen het ANP gezegd. Dus is het waar. Welnu. Het eerste seizoen van de Musselkanaal Tapes vindt u HIERRR. Tekst en uitleg op GeenStijl vindt u DAARRR. Voorts kunnen wij u nog een extrahandige Musselkanaal Ringtone aanbieden. En voor uw MP3-speler hebben wij het regiodrama beschikbaar als Musselkanaal Trance en als Musselkanaal BigBandFunk. Meer informatie over samen werken en samen leven vindt u op deze handige Startkabel Portal. Dat was het mensen. Niets aan de hand. Doorlopen...