Eerst een katholiek (paap) met een wijvennaam (Tiny) die beweert dat we God voortaan maar anders (Allah) moeten gaan noemen. En nu is daar een academische islamdeskundige met de naam Herman Beck (idioot) die weer zegt dat de moslims over de brug moeten komen door Allah óók anders te gaan noemen. Wouter? Femke? Camiel? Nee. Hou u vast. Het schokkende antwoord is: GOD. Want, zo zegt Herman Beck, die stomme moslims snappen het niet helemaal. God is met zijn drieën, en Allah is maar alleen. Daarom kunnen we God niet Allah noemen, maar Allah wel God. Bent u daar nog?

De Reclame PechPrijs gaat deze week naar GoMundo.nl, aanbieder van all inclusive vakansies naar Turkije. Kost een paar centen, zo'n advertentie in de Televaag. Maar dan heb je ook niks. Was de belangstelling voor vakantieland Turkije al dramatisch ingekakt, nu wordt er ook nog gewoon een hetze gevoerd tegen Turkije. Zo zou er sprake zijn van een MediMaffia. Eerst krijgen toeristjes poep te eten, en vervolgens wordt buikloop-patient ook nog eens een poot uitgedraaid. Zowel de kok, de taxi-chauffeur, de zuster en de behandeld arts zijn allemaal familie van elkaar, en ze zijn allemaal op uw vakantiegeld uit. Oh ja, en al die laaiend enthousiaste Nederlanders die louter TIENEN geven. Allemaal Turkse trollen in dienst van de MediMaffia. Echt waar.

GeenStijl ClipWatch. Vandaag bekijken wij eens een Arabische muziekvideo. Een muziekvideo met een boodschap. Kijk die verschrikkelijk flexe Arabo-knaap uit Riyaad eens modern in het leven staan. Lekker sporten op z'n Adidasjes, scheermesje met 5 mesjes voor de goatee, vette rooie scheurbak onder de reedt. Uiteraard heeft zo'n knul een fijne baan en natuurlijk een Apple Macbook Pro. MAARRR. Het loopt slecht met hem af. Want hij bidt niet, maar hij rookt wel. Gevolg: meisje kwijt, en natuurlijk een tragisch ongeval. Zo kom je dus aan je einde als je de weg van de westerling volgt. Hilarisch-stichtelijke muziekvideoclip uit Arabierië. Top of flop!

Nordic Walken kan altijd nog! Check dan deze senior citoyen Michel Fournier. Monsieur gaat proberen om de eerste te zijn die freefallend door de geluidsbarriere gaat. Komt die knal! Lees meer in de Daily Mail.

Fatima de Moreira de Melo de Pelo de Hockeysloeriao is boos. De Panorama had haar vorige week op de cover staan (picca). En daar was het Portugese mediaprinsesje niet echt blij mee. Figureer je net in die keurige (lees saaie) Rabocampagne, flikkert zo'n ranzig kappersblaadje opeens je tieten van twee jaar geleden op de omslag. En dat zonder toestemming. De reportage was twee jaar geleden gemaakt voor het literaire maandblad FHM. En nu staat Fatima compleet overgesoept in de Pano. Wat zeg je daar nou van, Fatima? "Ik heb nergens toestemming voor gegeven. Begrijp me goed, ik geneer me totaal niet voor die foto, maar die is een jaar of twee voor de omslag van het tijdschrift FHM genomen. Dat vond ik toen leuk om te doen, ook uit pr-oogpunt. Maar ik zit er nu niet meer op te wachten om mezelf in de schappen terug te zien in een bikini, zeker niet op de cover van Panorama." Hallo Pritt! Weet jij waar Fatima is? HIERRR. Hee Pritt, weet jij waar Fatima is? Ja. HIERRR. Hoi Pritt. Weet jij een Fatima in de buurt? HIERRR.

Jaja. De héle zomer verbouwt Praxis de prijzen. Helaas zit er blijkbaar waardeloos hang- en sluitwerk op de deuren van de filialen van de bouwmarkt zelf. Want vermaledijde skimmers hebben nu ook de populaire zaterdag hang-out van burgerlullend Nederland te grazen genomen. Maar liefst DUIZENDEN kluspapa's hebben zichzelf financieel op hun duim geslagen. Wie de Praxis-vestiging te Nieuwegein bezocht om zijn naargeestige Vinexhut te verfraaien met Chinese klusrommel kwam bedrogen uit. Boeven en schurken hackten de betaalapparaatjes en weten nu waar hun pincode woont. Weg vakantiegeld! Uiteraard was Praxis niet bereikbaar voor commentaar. (Help! Mijn man is communicatiemanager.) Maar het grootste imagoprobleem ligt natuurlijk bij de pin-terminal fabrikanten. Dit is nu al het zoveelste gevalletje skimming. Wij vertrouwen pinautomaten niet!

Geachte redactie, Ik ben Bas Knoop en werk als journalist voor De Nieuwe Reporter, een website die bericht over de ontwikkelingen en de toekomst van de journalistiek. Momenteel ben ik bezig met een artikel over taalcorrectie op het internet. Websites met reactiemogelijkheden, waaronder dus Geenstijl, krijgen van jan en alleman reacties binnen op geplaatste artikelen. Soms staan die reacties echter boordevol taal- en tikfouten. Hoe gaan jullie daar mee om? Is het zo dat, net als bij de brievenrubriek van een krant, alle reacties eerst door de eindredactie van Geenstijl door de spellingscontrole worden gehaald, of is het mogelijk dat reacties direct op internet staan, zonder tussenkomst van iemand van Geenstijl? Nemen jullie bijvoorbeeld iemand met een belabberd taalgebruik tegen zichzelf in bescherming of plaatsen jullie een reactie ongewijzigd omdat het taalgebruik toch ook iets zegt over de persoon in kwestie? Kortom, kent het internet op dit terrein andere wetten dan de papieren media? Antwoord: Beste Bas. Onze reaguurders zijn oud genoeg om daar zelf iets over te zeggen. Hoe belabberd dan ook.

En maar zeuren die Rutger. Regelen wij een kekke Spaanse finca, wil hij weer zonodig een paar dagen in een Club Robinson / Club Med soort van vijfsterren resort. Zo'n luxe vakantieghetto waar alle gasten slank en succesvol zijn. Waar je gezellig met belezen tafelgasten over Moliere, Oezbeekse poëzie en jazz kunt praten. Waar de animatie bestaat uit moderne dans danwel een strijkkwartetje. Waar elke gast twee obers tot beschikking heeft. "Toe nou," jammerde Rutger. "Ik heb goedverdoemme een week lang tussen het bierplebs gezeten. Ik wil weer eens gewoon mijn Prada-schoenen aan 's avonds. En dan beschaafd causeren onder het genot van een keurige Cava." En omdat wij de beroerdste niet zijn, en omdat u de afgelopen maand keurig op alle banners heeft geklikt, boekten wij voor Rutger & Twan een arrangementje in een stijlvol en elegant onderkomen in een verscholen baaitje aan de Costa. Kost een paar centen. Maar dan heb je ook wat. Check dan die Rutger er eens helemaal uit zijn. FILMPJE.

Gezocht. Groepje anonieme lafbekjes met honkbalknuppels en/of boksbeugels. Enige aantoonbare ervaring in het molesteren van afvallige moslims is een pre. Maar enthousiaste first timers mogen ook solliciteren. Doelwit. Hassan Bahara, schrijver met een aandachtsprobleem. Signalement: standaard rifhoofd met dito sik. (Zie picca.) Hassan vindt het nodig De Profeet (swt) te beledigen. "De profeet Mohammed is een grotere pedofiel dan Karl Noten. Karl Noten deed tenminste nog aan lichaamsbeweging, dat kun je van die barbaarse kamelendrijver niet zeggen met zijn lelijke praatjes over joden en christenen." Kan natuurlijk niet, dat soort uitspraken. En daarom wil Hassan graag klapjes op zijn harses. Bij wijze van EXPERIMENT. NAW-gegevens van Hassan vindt u HIER. (Mirror). Handige routeplanner staat DAARRR. Succes allemaal. Update: Hopla! Hassan in de mailbox. Hij heeft geen 'rifhoofd'. Want hij is een soort van Marokkaanse Limburger. Tekst aangepast.

Gefeliciteerd, jongeman. Heel Amstelveen en omstreken is naar je op zoek wegens moord op de 62-jarige medewerker van een avondwinkel. De pliesie weet waar je hoofd woont. En dus sta je met je stomme porem in de krant. Nog een heel leven voor je, in de gevangenis. Sukkel. Mocht u bovenstaande jongeman zien, bel de pliesie. Update: Bedankt voor het zoeken. Knaapje is vanavond in Amstelveen aangehouden.