Studieprojectje! Het wetenschappelijk bureau van GeenStijl is op zoek naar het goorste, smerigste en beledigendste scheldwoord van Nederland. Dit naar aanleiding van de veroordeling van de majesteitsschenner die Beatrix een 'hoerrr' noemde en dat met 400 euri moest bekopen, en de seponatie voor Denise Rebergen, het Spunkstertje dat NIET VERVOLGD wordt voor woorden van gelijke strekking. Zou het er iets mee te maken hebben dat die man een neger was, en Denise een blank NRC-meisje? Desalniettemin. Peter Rehwinkel (die pindakaaspoot uit Naarden) stelde voor om het fossiele concept majesteitsschennis maar eens af te schaffen. Want zijn wij niet allen gelijk? En waar ligt überhaupt de grens van De Belediging? Welnu. Dat gaat GeenStijl eens haarfijn uitzoeken. Hieronder in de comments mag u los. Laat u helemaal gaan. Scheld dat het een lieve lust is. Schuttingtaal, bargoens, tokkiespeak en/of Algemeen Beschaafd. Alles mag. Maak u zelf boos & shoot from the hip. Joris & zijn modererende hulpklazen hebben we offline gehaald, dus ga uw gang. Uw input wordt gebruikt voor een Belediging Top100. Doe mee! Contribueer in de nu al legendarische GeenStijl Insult Index. Succes. Prutsers.

Global warming en we hebben een kudtzomer. Katja koopt huisjeboompjebeestje maar is niet zwanger. Pamela & Hans een setje. En de politie schiet een levensgevaarlijke wegmisbruikster te hulp om feauteau (hoi Els!) van GeenStijl te krijgen. We leven in verwarrende tijden. Bovendien zij we economisch nogal aan hoogconjunctureren, en tegelijkertijd storten de beurzen in. Snapt u het nog? Wij wel. Heeft allemaal te maken met een zootje geldverstrekkers die ongezien hypotheken geven aan Amerikaanse Tokkies zonder geld. Of zoiets. Welnu, vandaag gaat het misschien eindelijk Zwarte Vrijdag worden. Gewoon even lekker met een fikse krach het weekend in. Het kan! Gerenommeerde banken die failliet gaan. Rokende servers bij het Financieel Dagblad en Maserati-rijdende beursmannetjes die head first van de 142ste verdieping springen. Omdat de zeepbel PLOP doet. Volg de koersen live HIERRR. Prettige dag verder.

Standbeeld voor eenieder die zijn poot stijf houdt! Dénis van Vliet, die olijke T-shirtdrager uit Tilburg die de pliesie aldaar op de kast kreeg met zijn T-shirt met opdruk 'Corrupt' weigert categorisch de boete van 170 euri te voldoen. Van Vliet kreeg onlangs een acceptgiro van het Justitieel Incassoburo binnen. Maar betalen HO MAAR. De Tilburgse T-shirt virtuoos die eerder nog schitterde op GeenStijl.TV laat de hele zaak aan de rechter over. Die mag vervolgens bepalen of het hier om smaad of vrijheid van meningsuiting gaat. Alsof er geen andere problemen in dit land zijn...

Het heerst, dat verbieden van boeken. Maar in Saudi-Arabië is er al jááááren een ban voor bijbels, crucifixen, en jodensterren. Dat soort religieuze uitingen zijn gewoon VERBOTEN in het islamitische woestijnkoninkrijk. Is al langer bekend, maar niemand die er over zeurde, want anders kregen we geen olie. Maar nu met het aantrekkende toerisme naar dat theocratische prachtland zonder grondwet maar met sharia, en het verbieden van boeken in Nederland is het weer verfrissend actueel. Op de website van Saudi Arabian Airlines staat heel duidelijk geschreven dat je je aan de regeltjes dient te houden bij een bezoekje aan Riyaad, Mekka en/of Medina: items and articles belonging to religions other than Islam are also prohibited. These may include Bibles, crucifixes, statues, carvings, items with religious symbols such as the Star of David, and others. Ja, Geert is gek. Maar die Arabieriërs kunnen er ook wat van. Vaya con Dios iedereen!

Alarmfase 1 voor alle Nederlandse ambassades in de vreemde en in islamitische landen in het bijzonder. Het ministerie van BuZa heeft een PlayDown-briefje de wereld rondgestuurd waarin de uitspraken van Geert Wilders (ook bekend als جيرت فيلدرز )gebagatelliseerd worden. Het voorstel van جيرت فيلدرز om de Koran te verbieden slaat internationaal in als een bom. Doodsbange imagobeheerdertjes te Den Haag refreshen nu hun Google News om de vijf minuten. Check dan de stilte voor de storm in Arabierië. En deze ietwat apocalyptische uiting Stand by for more rioting. Wij geven het u ook alvast op een briefje. De islamic rage boys van deze wereld staan binnenkort met gebalde vuisten naar onze ambassades te zwaaien, schreeuwend dat iedereen die zegt dat islam gewelddadig is een kopje kleiner gemaakt moet worden. Lijstje met onze diplomaatjes in Islamië staan HIERRR en DAARRR. (Klik op Land en u krijgt NAW + email.) Wens ze, ook namens ons, veel sterkte in deze bange dagen.

Mailtje van reaguurder. "Hoi GeenStijl. Ik heb hele vakansie doorgewerkt (bollen pellen) en nu wil ik van dat geld graag een autootje kopen. Hebben jullie een goede tip?" Maar natuurlijk. GS AutoMotive weet op alles raad. KoopAdviesje 1; Neem een Reliant. Wordt namelijk nooit gestolen. Adviesje 2. Koop een Ferrari. Wordt bijna nooit gestolen. Ook Dafjes, Talbots, Maserati's en Lada's, Buicks, Mercury's, MG's en Lexussen (Lexi?) staan hoog in de Minst Gestolen Lijst. Welke karretjes dan wel vaak gejat worden in Nederland? Ook interessant voor de aspirant-carbuyer. Check deze statistiek per merk, en dit staatje per type en doe er je voordeel mee. (Dat zo'n Corsa in de lijst staat is omdat bij een schop op het wiel en een tik tegen de buitenspiegel de portieren openspringen.) Vervolgens vraag je je af. Waar blijven al die gestolen auto's dan? Ook dat hebben we even uitgezocht. Uw zuurverdiende vermiste bolide bevindt zich doorgaans in 1. België 2. Polen. 3. Tsjechië 4. Frankrijk. Trek zelf uw vooroordelende conclusies. Vooruit. Nog één laatste extrahandige tip van GeenStijl Fleet Service. Ga in Zeeland wonen. Prima steelcijfers, frisse lucht, en puike snelwegen.

Altijd weer een gezellig moment. Dance Parade in Rotterdam. Ook wel Straight Pride genoemd. Een bloemencorso voor heteraux die wappie doen op Tiesto-muziek. Aanstaande zaterdag wordt het mooi weer dus dat wordt Bikini Galore in 010. Maar niet als het aan de lokalo's van ChristenUnie-SGP ligt. De fundi's hebben eerder dit jaar bedongen dat Dance Parade een soort van Kleine Huis op de Prairie on wheels wordt. En in Rotterdam is de bijbel nog niet verboden en zijn ze gezwicht. Aanstootgevend gedrag wordt sofort bestraft. Stoute bloteriken worden subiet uit koers genomen en geverbaliseerd door Oom Agent. Kan nog leuk worden daar aan de Maas. Organisatie Ex Porn Star, die vorig jaar alle goede zeden, normen en waarden tergde met een kunstpenis (bah!) en dames vol bodypaint (yuk!) komt dit jaar met een speciale thema-optochtwagen. "De Politie". Meer info en geile plaatjes over Dance Parade HIERRR. (Niet klikken voor relio's. U wordt meteen zoutpilaar.)

Gefeliciteerd, NoordHollands Dagblad. Beste krantenkop van 2007. Gaat allemaal over het ontzettende zielige verhaal over een reiger met een pijl in zijn nek. Het gebeurde in Broek in Waterland, een soort van enclave voor vermogende kudtjuppen uit 020, die opeens alles afweten van 17de-eeuwse verfsystemen. Maar goed. Daar was dus een reiger met een pijl in zijn nek. En kenners weten het zeker. Het was geen serieuze handboogschietpijl, maar een goedkope tokkie-pijl, die je ook wel eens op campings ziet. Een funpijl van het merk Beman, aldus de kenners op het handboogforum. Want het was natuurlijk geen echte handboogschuttert die de reiger door z'n vogelnek schoot. Maar een querulant met een pijl&boog-setje van de Aldi. Jaja. Altijd anderen de schuld geven & straatje schoonvegen. Maar het stond toch echt in de krant, het was een WEDSTRIJDPIJL!

Drukke dagen voor de dappere dodo's van de Raad voor de Journalistiek binnenkort. Vader en zoon Salam gaan de Volkskrant aanklagen wegens SMAAD en LASTER. Aanleiding is de profielschets waarin het hilarische salafistische baardenduo - dat wereldberoemd in Nederland werd door Rita Verdonk de hand te weigeren, Pauw & Witteman de sharia op te leggen, en waarvan zelfs een PvdA-burgemeester zei dat ze in Nederland niet thuishoorden - eens onder de loep wordt genomen. Uit dat artikel blijkt dat de HaatImams in Nederland een Geheime Club hebben, en dat Vader en Zoon Salam een stelletje vrouwverlatende bigamerende rondneuqers zijn die van groene blaadjes houden. Uiteraard wensten de heren niet aan het artikel mede te werken. En de twee verslaggevers zullen tot aan de poorten van de hel vervolgd worden. Wij wensen onze vrienden van de Raad voor de Journalistiek veel wijsheid.

Alvast genomineerd voor de Dumpert Award. Een filmpje over een dronken man die door de straat loopt. Boeiend, zult u zeggen. Ik zie elke dag bezopen mannen, in de spiegel. Maar toch vragen wij uw speciale aandacht voor onderstaand burgerjournalistieke filmpje. Gedraaid vanuit tweehoog voor in Amsterdam. We zien we een totalbesoffen vent (blank, dertignogwat) waggelen, stuntelen en vallen na een heerlijk middagje doorzakken. Elastieken benen, coördinatie 0,0. En toch, spannend tot het eind, met een adequaat strijkje eronder gemonteerd. Zelfkant in al zijn rauwe schoonheid. Poetry in motion. [KLIK:] Dronken voorbijganger.