Schreven wij gisteren al over de pogingen van China om de Nederlandse kindertjes te vergiftigen met hoogtoxicologisch speelgoed. Welnu mensen, de invasie van China in de lage landen gaat nog véééél verder. Er is gebleken dat nietsontziende biodrones (verkleed als Chinese wolhandkrabben) door Beijing zijn ingezet om de oevers van Nederlandse waterwegen kaal te vreten. Zulks is vooral het geval bij het Noordzeekanaal. Een van de belangrijkste economische levensaders van Amsterdam. Chinese ecobots vernielen, molesteren en vandaliseren al het oerhollandse oevergroen in het Noordzeekanaal met devastate gevolgen. Dat wil zeggen: geen planten dus geen zuurstof meer in het water, het gevolg is algehele ontbiotoping en uiteindelijk ontzettend veel dode vissen wegens verstikkende underwater wasteland. Dode vissen in oppervlaktewater is bacteriologisch levensgevaarlijk voor mens en dier. Dus concluderend kunnen we zeggen dat China wederom een poging doet om Ons Nederlanders allerlei enge ziektes te bezorgen. Maakt u zich maar lekker druk om de islamisering van Nederland. Maar wij zeggen het alvast in your face. Die moslims zijn het probleem niet. Aziatisering is het grote gevaar.

En nu moet het AFGELOPEN zijn! We gaan China boycotten. We vallen aan in de JavaZee, torpederen alle containerschepen. De havens van 010 gaan op slot voor China. Alle containers sturen we ongeopend retour. Niet met een schip, maar met een vliegtuig. En boven Beijing kieperen we die troep gewoon op regeringsgebouwen. En waarom? Omdat we genoeg hebben van al die chemische biohazard giftzooi. Die gooks willen ons etnisch en chemisch zuiveren. Te beginnen met Onze Kinderen! Barbiepoppen. Matrassen. Armbandjes. Kinderkleding. Slabbetjes. Allemaal zwaar verontreinigde troep. Leukemie, verpakt in vrolijke kindergezichtjes. Dit is geen vrije handel meer. Dit is een gifgas-aanval. Grenzen dicht voor Chinese meuk!

Goedemorgen. Hier is weathernews. As we speak, krijgt het sympathieke vakantie eiland Jamaica een direct hit van Hurricane Dean - een hors categorie (5) orkaan - te verduren. Nou niet zeggen, so what, daar wonen toch maar negers met gek haar die van reggae houden. Dan hebt u niet goed opgelet bij Aardrijkskunde. Jamaica is een stukje Amsterdam in de Caraïben. Toevallig bevindt zich de favoriete vakantiebestemming van onze redacteur Traag in het rampgebied: Hedonism III. Zuipen, blowen, toga parties en voluptueuze MilFs met snorren stuktrekken, en dat dan all inclusive. Maar even serieus. Jamaica is niet te benijden. De orkaan slaat toe met windsnelheden van 150 MPH. Supermarkten zijn gehamsterd, en er is geen liter benzine meer te krijgen op het eiland. Mocht u de twee kranten Observer en Gleaner niet meer kunnen lezen, dan is de stroom uitgevallen. Die hard ramptoeristen kunnen eventueel terecht op Flickr en YouTube. Webcammetjes staat HIERRR. Wij wensen de Dutch tourist Gideon Tuttesz veel sterkte.

Vorige week vroegen wij de GeenStijl-bezoeker om input voor de grote GeenStijl Insult Index. Aanleiding was het feit dat Beatrix 'hoer' genoemd werd. (Iets waarvoor een armlastige dakloze neger 400 euro boete kreeg, terwijl een gegoed blank NRC-meisje er mee weg kwam.) Het leek het Wetenschappelijk Bureau van GeenStijl daarom een een goede zaak eens uit te zoeken waar de grens ligt. Qua schelden naar de mensheid toe. Wat is nou precies een grensoverschrijdend scheldwoord? Iedereen mocht losgaan in de comments en dat leverde bijna 1200 responsen op. Onze HuisNotaris heeft een selectie van de ergste/opvallendste/grievendste scheldwoorden gemaakt, en die hebben wij keurig verwerkt in een enorme poll van 100 scheldwoorden. U mag VIJF (5) beledigingen aanvinken. Doe uw democratische plicht voor de GeenStijl Insult Index. Opdat wij nu eindelijk eens duidelijkheid krijgen.

Gisteren reeds groot aangekondigd. En vandaag is het zo ver. Het Grote Ehsan Jami Interview in de Televaag. Eindelijk spreekt Jami dan. Maar je vraagt je af waarom. Anders dan een comité voor ex-moslims oprichten en daarvoor in elkaar geslagen worden heeft Ehsan Jami NIETS gepresteerd in dit land. Ja, PvdA-raadslid worden in slaapstad Leidschendam. Jami is in die Vinex-negorij belast met Emancipatie en Integratie, niet voor Leidschendam, maar voor zichzelf blijkbaar. Lekker columnpjes tikken die met IK beginnen. Meanwhile wordt meneer Jami als poster boy van de zo gewenste Islam Renaissance neergezet, en holt heel Hamelend Nederland achter deze Antonio Banderas aan. Liberaal 0031 voorop natuurlijk, want er kan weer een bak rotte vis over de PvdA uitgestort worden. Welnu beste mensen. We zijn er allemaal ingetuind. Jami is gewoon een Roelvink en een figuurworst. Het was allemaal een grote viral voor de BV Ehsam Jami himself. Volgende maand komt hij met een boek waar alles in staat. Het wachten is op een live uitgezonden persconferentie waar Jami met nauwelijks verholen tranen verklaart naar Amerika te vertrekken.

Nog even over onze Stijlloze Actie om de nieuwe campagne van SIRE te promoten. U moet weten: wij vinden SIRE een sympa club. Ons plan was niet om de servers van SIRE op te roken, of de hele boel te annexeren danwel te saboteren. Was gewoon een duwtje in de rug van de Stiching Ideële Reclame. GeenStijl mobiliseert achterban. Behaalt eerste plek in verkiezing. ANP maakte er een berichtje van. Alle kranten namen het over. GoogleNews doet dingdong. Humorloze paarsbebroekte HEAO-lullen hadden weer wat om over te wepplokken. GeenStijl Guerilla Marketing to the max. Iedereen mag uiteraard twijfels hebben of het onderwerp Boterhamworst met Gezichtjes "maatschappelijk relevant" is. Wij zeggen: Boterhamworst met Gezichtjes is weldegelijk relevant. En waarom? Omdat bij de vaderlandse vleeswarenindustrie inmiddels de pleuris is uitgebroken. Figuurworst erger dan homohaat, kopt de site Meatandmeal. Is dat eigenlijk wel zo? Ja mensen. Alleen al om het woord 'figuurworst'. Mocht u nog niet overtuigd zijn. Dan HIERRR klikken [SCHOKKEND!] Kaas mevrouw, u weet wel waarom.

Eelde. Schitterend Drents durpje onder de rook van Groningen. Aardige mensen. Gezellig verenigingsleven, en natuurlijk een stichtelijke fanfare met een gastenboek. Want zonder muziek is het dorpsleven maar een saaie bedoening. Daarom leek het de organisatie van Corso Eelde een goed idee om eens over de landsgrenzen te kijken voor hun programmering. Want wat je ver haalt is immers lekker. Altijd maar weer een shantykoor of Eric Hulzebosch gaat ook vervelen. En dus gingen ze daar in Eelde bidd'n veur dikke tett'n. En hop, daar verscheen de band Erocktica. Heavy metal en vrouwelijk schoon, gecombineerd in een spetterende show. En dat veur een tientje entree. MAARRR. De plaatselijke relifundi's van de ChristenUnie zijn zich een hoedje geschrokken. CU-Fractievoorzitter Jan Hoogenboom wil eigenlijk dat het feest wordt VERBOTEN. Maar daar wil de burgemeester niet aan. Dus voor alle Christenkinderen van Eelde die niet naar de Corso Eelde mogen van hun ouders. Even dat EO-filtertje uit, en veel plezier met Erocktica. Yeah! (Mirror)

Nederland bedankt! Het gaat uitstekend met onze SIRE campagne tegen de verleuking van vleeswaren. Onze oproep om te stemmen tegen het belachelijke fenomeen van de Gezichtjes op Boterhamworst staat thans op NUMMER EEN in de UMAGHETZEGGEN volkscampagne van de sympathieke Stichting voor Ideële Reclame. Nederland heeft gelukkig genoeg van die stomme kloterige product managers met hun f*cking Bob de Bouwers op de boterhamworsten. Maar we mogen niet verzaken! Blijft u vooral steun betuigen. Vleeswaren zijn niet om te lachen. Een beetje respect graag voor het dode dier. Stemmen kan HIERRR. Update: ANP bedankt. De SIRE-campagne is finaal naar de knoppen. En dus schiet GeenStijl wederom te hulp. Onze hoster (Crossmediaventures) gaat een en ander fixen voor de SIRE. Later vandaag kunt u weer stemmen.

Hoera. Het Nationaal Vingertjes Instituut SIRE bestaat 40 jaar en dat wordt gevierd met een pracht van een website umaghetzeggen.nl waar mensen zelf input kunnen achterlaten. En als de input de meeste stemmen haalt, maakt SIRE er een landelijke campagne van. GeenStijl feliciteert en steunt SIRE van harte, want de maatschappij dat zijn wij. Nu kunnen wij wel ideeën aandragen over tolerantie, milieu, dierenleed, zinloos geweld en/of de arme negertjes in Afrika. Maar dat ligt zo voor de hand. Daarom richten wij ons op kleine ergernissen des levens. Boterhamworst met gezichtjes bijvoorbeeld. Waar slaat dat op? Boterhammen zijn om op te eten. Niet om te lachen. Stomme kloterige product manager met je f*cking Bob de Bouwer op je boterhamworst. Hadden we niet vroeger geleerd dat je niet met eten mag spelen? Het zou verboden moeten worden. Stemmen kan HIERRR. Bedankt. Op naar een vleeswarenvriendelijke maatschappij!

Meet baseball player Andruw Jones. In 2006 de best betaalde sportman van Nederland. (Dat komt omdat Curacao bij Nederland hoort). Jones steelt niet (oke, op die 133 honken na) en hij slaat alleen maar ballen met die knuppel. Jones is gewoon heel goed. En wie goed is, komt vanzelf goed terecht. Vandaar dat ze bij AT&T HomeTurf eens een kijkje in zijn stulpje gingen nemen. Best groot huis. Best grote oprit. Best veel auto's. Zie hoe hij leeft HIERRR. Toe maar! Een Mercedes McLaren SLR, een Bentley GT Convertible, een Aston Martin Vanguish, een Aston Martin DB9 (waarschijnlijk), een Buick Electra 225 (bijnaam Deuce and a quarter) en nog een opgepimpte SUV-dinges. Tsja, Antilliaantjes van Nederland. Zo makkelijk is het nou. Gewoon je best doen...