De uitslag van de Insult Index is binnen. Uit een eigen onderzoek van GeenStijl is gebleken dat de GS-bezoekers weldegelijk over enig normbesef beschikken en in feite keurige mensen zijn. Wij vroegen de lezers om nu eens man en paard te noemen. Welk scheldwoord KAN gewoon niet? Wat zeg je gewoon niet tegen iemand? Welnu. Ettelijke duizenden reaguurders en bezoekers hebben hun stem uitgebracht, wat resulteerde in het volgende hoopgevende lijstje. 1. Kankerjood. 2. ريفااب3. Kankerjosti. 4. Grafkankermoederhoer. 5. Kankeraidsleijer. (Volledige uitslag HIERRR.) Over het Arabische scheldwoord ريفااب ontstond nog enige verwarring. Maar volgens crowd wisdom betekende dat dus 'Rifaap' en niet zoals Google abusievelijk meldt Zaadgorgelende grafk*nkerj** met je j*stibek. Saillant detail: het scheldwoord 'Hoer' dat onlangs nog iemand 400 euri's kostte, behaalde slechts 716 stemmen. Het omstreden woord 'Homo', synoniem voor politie scoorde 606 stemmen. Concluderend kan worden gezegd dat de GeenStijl-bezoeker een oké-mens is, met gevoel voor waarden en normen. Namens GeenStijl Surveys, gefeliciteerd.

Vergeet die hele roadmap to peace voor het Midden-Oosten. Naaqte Meisjes is de oplossing. Seks verbroedert. Insjallah en shalom. Ofwel, briljant stukje marketing van de makers van de Israelische pr0n-site Ratuv. Communiceren dat 10 procent van je bezoekers uit Arabische landen komt. Volgens de makers van Ratuv (Hebreeuws voor 'nat') zijn fapperts uit Iran, Irak, Saoedi-Arabierië, Tunesië, Jordanië en de Palestijnse Gebieden vooral geïnteresseerd in picca's en vids van vrouwelijke IDF-soldaten (SFW), Pliesie's en Mossad-medewerksters. De aanloop van hitsige Arabieren is inmiddels zo groot dat de Israeliërs hun site inmiddels hebben voorzien van een sectie in het Arabisch. En nu wilt u natuurlijk met eigen ogen kijken hoe dergelijke Jew-Pron vredesbesprekingen er uitziet. Dat kan! MAZZLTOV. (NSFW)

Adformatie dus. Soort van Autokampioen, maar dan over reclame. Kortom; kudtblad. Er is gewoon niks aan. Saaisaaisaai. Elke week weer. En wij kunnen het weten, want we hebben een abo. Kost niks, en dan heb je ook niks. Adformatie is een waardeloos medium. Troep, tinnef, bagger. Wat Hart van Nederland voor televisie is, is Adformatie voor tijdschriften. Debiel nieuws in een debiel format, geschreven en gelezen door debielen. En het ziet er ook niet uit, dat blaadje. Elke week weer dat stinkende wit met geel. Alsof je een openbaar urinoir zit te lezen. En weet u wat helemaal erg is? De hoge heren (blank, oud, versleten paarse broek) van Adformatie hebben bedacht dat ze ook televisie moeten gaan maken. Narrow casting heet zoiets (spreek uit: nerrokaasting). TV maken voor een specifieke doelgroep. En dus stuurden ze een tropische verrassing op reportage. Insteek: Hoe Zien Trollen Er Uit? Reputatiemanagement.

Kijk aan! Nu gaan ook de relifundi's zich bemoeien met de opwarming van de aarde. Klimaathype voorteken van AntiChrist. (Mirror) Dat zegt Feike ter Velde, ooit kindervriend bij de Evangelische Omroep, thans Nordic Walker, Sudoku-puzzelaar en freelance DoemDenker. Opwarming bestaat niet, het is gewoon een fluctuatie van het klimaat, veroorzaakt door de zon, aldus Ter Velde. Fijne Feike zag het licht tijdens Live Earth, het wereldwijde popconcert tegen dieselauto's en flatscreen-televisies. Volgens Ter Velde komt er spoedig een Leider met een Oplossing voor Alles. En heel de wereld zal deze man vereren, dat ziet er zo uit en dat klinkt zo. Maarrr lieve mensen. Die man deugt niet. Het is een valse Messias, een neppert en een hoaxert. Al Gore is De Duivel!

Prakken met Baard! Anaal Hoe Akbar! Vanavond mag u een geestelijke beledigen. In Den Haag stond vandaag een imam van een Goudse moskee terecht. Meneer de geestelijke wordt verdacht van het bedwelmen en verkrachten van een schooljongen. Baardmans deed slaapmiddel in drankje van knulletje, peuterde het jongensbroekje van de jongensbillen, om vervolgens zijn religieuze kromzwaard in dat barmhartige jongenskutje te proppen. En dat allemaal in het Huis van de Moskee, onder het oog van Allah. Maar helaas geitenkaas werd de moslimknul wakker. En ging het geyle neuqfeest voor meneer imam niet door. Jammer genoeg was de imam vandaag zelf niet aanwezig ter zitting. De knapenschender is reeds door de IND uitgezet naar Marokko. Waar hij niet met zijn hoofd naar beneden van een flatgebouw is afgeflikkerd, maar nog lang en gelukkig leeft. Komt u maar met die grappen. Vrij schieten!

Dries! Je DOET het. Iedereen kent inmiddels de aanstekelijke riedel van de Dries Roelvink zomerhit "Ik kom er aan". (Ja! Ja!) Dries staat thans op de vierde plek in de hitparade. Iets wat hem in zijn 90-jarige carriere nog niet gelukt was. Maar met dank aan GeenStijl Guerilla Marketing katapulteerde de Amsterdamse volksartiest met stip de hitlijsten in. En omdat Dries een prima gabbertje is met een hart van goud, belde hij ons gisteren op of we even een bakkie kwamen doen. "Foor de geselligheid." Rutger en Twan zochten de sympathieke succesartiest vandaag op in zijn gezellig ingerichte Noord-Hollandsche fapstacaravan. Dries zegt. GeenStijlers BEDANKT. En of jullie allemaal even naar Ahoy' willen komen? (Extra Roelvink-Goodies voor de liefhebber: de DriesMail en de DriesTone.)

Psychologie! Tijd om eens uw vaardigheden te testen met zogenaamde Multi Object Training. Bent u in staat meerdere bewegende gelijke objecten uit elkaar te houden. De ideale oefening voor sluipschutters in spe. Oké, kunnen wij wel een hele wetenschappijke verhandeling houden over oog-oog-coördinatie in de linkerhersenkwab en het effect van visuele memoratie van multiple bewegende objecten. Maar laten we eerlijk zijn. We testen in feite of er een markt voor bewegende banners is. Komt er op neer dat u lachende smileys moet volgen met uw ogen terwijl andere lachende smileys u proberen te foppen. Echte bikkels proberen meteen level "Difficult". (Disclaimer: GeenStijl is niet verantwoordelijk voor epilepsie-aanvallen uwerzijds.) START TEST.

Breaking. Landfall. Touchdown, Het is zover. Dean heeft het strand van Chetumal, Mexico bereikt. Orkaantje is groter gegroeid naar een Catergorie 5 storm met snelheden tot 256 km/u. Da's best bijzonder en dodelijk bovendien. Sinds ze in Amerika de stormpjes tellen, zijn er slechts 3 van deze zware jongens geweest. Helaas heeft Dean Cancun (FoxNews Report) aka het Salou van Mexico rechts laten liggen en ramkoerst de orkaan nu richting Belize, op Friesland na, het mooiste land ter wereld. Ren voor je leven! Hurricane tracken doe je hier, filmpjes hier.

Poten af van ABC-eilanden! Eindelijk iemand die de rug recht. Hans van Baalen (VVD) EIST van die jezuiet op BuZa, Maxime Verhagen, dat er kordaat opgetreden wordt als die Venezolaanse volkspopulist Hugo Chavez zijn plannen doorzet om de noordgrens van Venezuela 200 zeemijl noordwaarts op te schuiven. Aruba, Bonaire en Cura en zijn "onze Falklands" aldus Van Baalen. "Mocht Chávez militairen inzetten, dan moet Verhagen ook bereid zijn militair in te grijpen." OZO. Oranje zal Overwinnen. Mobilisatie!

Het Stijlloze Leger groeit! Vandaag begroet onze achterban het 60.000ste lid. En het extragoede nieuws: het is een VROUW, zo heeft onze Joris via speciale IP-profiling weten uit te zoeken. De orkaan die GeenStijl heet groeit nog dagelijks in kracht. En mensen uit alle lagen van de bevolking sluiten zich aan. Lieden die beweren dat het hier een rechtse onderbuikklup voor male chauvinist pigs is, praten peop. Iedereen is welkom. Zo heeft de GeenStijl Holding inmiddels joodse, negroïde, marokkaanse en homofiele medewerkers. Dus als er iemand de maatschappij is, dan zijn wij dat wel. Hieronder mag u uw nieuwe collega-commenter verwelkomen. Gaarne met twee woorden spreken, want Smartie is nogal veeleisend. Niettemin, welkom Smartie! Kom eens langs op GeenStijl HQ. Er ligt een special edition T-shirt voor je klaar. How about vrijdag, 1600 uur...