Waar het ook maar eens afgelopen mee moet zijn, Wikipedia-Vandalisme. Echt zwaar irritant. Van die egomane eigenpijpertjes, die hun eigen volstrekt overbodige niets toevoegende Wikipedia Entry zelf aanmaken. Neem bijvoorbeeld Alexander Klopping. U weet wel, die "Nederlandse jonge ondernemer en student" die al op zeer jonge leeftijd een eigen Wikipedia-pagina had. Alexander Klopping was namelijke zooo beroemd dat de befaamde encyclopedist Mindmerge de jonge ondernemer een pagina in de online wetenschapsbank toebedeelde. Helaas ontdekten hoogwaardige Wikiscanners de fraude. En nu is de pagina genomineerd voor verwijdering. Mooi zo. Het internet wordt weer een stukje schoner. Poten af van onze Wiki. En dat geldt ook voor u, Majesteit. Beetje die info over Mabel aanpassen. Schande.

Raarrr! Op Nederlandse gemeentehuizen liggen lijsten met door Marokko goedgekeurde voornamen, zodat Zij Jonge Ouders uit Schotelcity geen verkeerde keuze maken als ze hun 17de kind komen aangeven. Op zo'n namenlijst staan door de Marokkaanse wet goedgekeurde voornamen waarmee een dubbele nationaliteit verkregen kan worden. Harry bijvoorbeeld is geen goede Marokkaanse voornaam, Mohammed wel. Omdat Marokkanen dat niet kunnen onthouden, liggen er dus namenlijsten op gemeentehuizen. Maar dat gaat allemaal veranderen. Kruisvaarders van Pvda, CDA en ChristenUnie gaan een wetsvoorstel boetseren om die namenlijsten op gemeentehuizen AF TE SCHAFFEN. Het voorstel van de Kamer is dat ouders voortaan maar bij het Marokkaanse consulaat te rade moeten gaan voor een passende voornaam voor hun werpsels. Waarom niet een stap verder? Als je dan zo graag ook de Marokkaanse nationaliteit voor je koter wilt, ga dan toch lekker baren in dat ozo geliefde land. Doei!

Hun van WC-Eend adviseren weer eens WC-eend. Op Publiek Centraal, het online weborgaan van de Publieke Omroep wordt haarfijn uit de doeken gedaan hoe het zit met de vermeende linksigheid van die publiek omroep. En wat denkt u? De slagers hebben hun eigen worst gekeurd en OKE bevonden. Tests bewijzen het. De Publieke Omroep is NIET LINKS. Dat zegt de geleerde Mark Deuze, want die heeft in 1999 en 2000 telefonisch onderzoek gedaan. Cijfers dus van ver voor 9-11, Professor Pim en Bolle Gogh. Op veler verzoek dan nog maar weer eens de historische mantra van hoofdredacteur Hans Laroes. "Het is bijna onmogelijk om je bij het maken van nieuwskeuzes niet enigszins te laten leiden door je eigen visie. Wij vinden GroenLinks-stemmers aardiger dan LPF-stemmers, een bos mooier dan een snelweg en iemand in een BMW verdachter dan in een Fiat Panda." Juistem. Afschaffen, die ultralinkse zwetsprogramma's.

De klok loopt. Tot vanmiddag 17:00 uur heeft het sensatiejournalistieke programma Netwerk de tijd om haar uiterst tendentieuze uitzending van 21 augustus te rectificeren. Want bij TUI zijn ze BOOS. In de gewraakte aflevering [HIERRR] werd ArkeFly als een soort van GeenStijl van de reiswereld afschilderd. Een stelletje nietsontziende geldwolven die vakantiegangers rechtsteeks naar de verdoemenis helpt. Netwerk deed het voorkomen alsof reisorganisatie TUI haar klanten op een enkele reis DOOD stuurde. Dit alles manipulatief geïllustreerd met totaal niet ter zake doende stockbeelden van orkaan Wilma uit 2005. (Echt zo'n smerige Leni Riefenstahl-truc.) Daar komt bij dat Cancun helemaal niet in de combat zone van Orkaan Dean lag. Terwijl Netwerk het Nederlandsche Volk meende te moeten waarschuwen, lagen de meeste toeristen alweer in hun wicked weasels op het Mexicaanse strand te frituren. Dus waar hebben we het over? Nou, dat TUI natuurlijk een PUNT heeft, en over een clubje volksgesubsidieerde sensatiejournalisten dat in al hun zieltogendheid fout op fout stapelt. Go TUI.

Alle baarden verzamelen! We hebben weer een cartoonrel. De Zweedse krant Nerikes Allehanda heeft het aan de stok met de Iraanse regering wegens bovenstaande spotprent. Tja, wij zien het niet, maar het schijnt Mohammed met een hondelijf te zijn. Of een hond met een Mohammedhoofd, dat kan ook. (Hier meer.) En nu vindt ook Iran dat dat helemaal niet MAG. De prent werd op 17 augustus geplaatst, wat in Zweden leidde tot een demonstratie van Islamic Rage Boys. Dat worden weer dikke boycotten voor Volvo, Hastens en IKEA. Maar wat geeft het. Het wordt toch OORLOG tussen de West en The Religion of Peace. Vaarwel & we'll meet again...

Heerlijk stukje hypocriet damesgedoe bij TROS Zomergasten gisteravond. Ene Linda de Mol vroeg zich af waarom er nog nooit 200.000 boze vrouwen aan het demonstreren waren geslagen wegens de milf-onvriendelijke opmerkingen in RTL Boulevard. En dat het niet eerlijk was dat mannen later een 'karakterkop' krijgen en vrouwen 'een verlopen afgelebberd vierdehands sloeriesnolhoofd.' Blablabla, start fragmentje Beperkt Houdbaar. Blablabla. En de media kregen weer eens de schuld. Wonderwel liet Linda de Mol even later aan een hulpeloos spartelende Joris Luyendijk weten dat er in het blad LINDA volop gephotoshopt wordt. Dat moet, want anders wordt het glossy magazine niet verkocht. Gevalletje onderdeel van het probleem zijn. En dan roepen dat er een probleem is en er vervolgens niets aan willen doen, want dat kost geld. Bah! Sufgemediatrainde trut. Weg met Linda, lang leve FOXY. Het is even doorbijten, die dikke reten, snorren en pukkels. Maar eerlijk is het wel.

Rampen komen! We stevenen af op een VERKEERSINFARCT. Vandaag beginnen veel scholen, en zitten de snelwegen weer tjokvol busjes met bouwvakkerts. Gisteren luidde Prof. De Roo van Rijksuniversiteit Groningen al de noodklok in de Televaag en vandaag doet de fabeltjeskrant het nog even dunnetjes over. Na het succes van de carpoolstrook en het rekeningrijden, zijn dit keer de files aan de beurt. Alles moet anders. Ons wegenstelsel, onze infrastructuur zijn 'dramatisch slecht'. En als er niets gebeurt is een totale prolaps van onze mobiliteit het gevolg. En het forensende werkvee kan het niets meer schelen. De ene helft zit elke dag als zombies in de file, de rest ontwikkelt zich tot nietsontziende snelwegnazi's die over lijken gaan om een minuutje tijdwinst te boeken. Kortom; Nederland heeft een groot probleem. En wat doen we bij GeenStijl met problemen? Oplossen. Juist. Denk mee met Prof. De Roo en plemp uw oplossingen hieronder. Samen komen we er wel uit.

En daar kruipt onze beruchte boezemvijand de AEL weer eens onder een steen vandaan. De veroordeelde fileveroorzakers en fanatieke aanhang van FC Hezbollah is van plan om op 9-11 te gaan demonstreren in Brussel. Thema: Stop Islamofobie. Alles vreedzaam natuurlijk, die demo. Er wordt alleen met de sharia en met Mein Kampf van Abou JahJah gezwaaid en verder niet. Gebbetje van de AEL natuurlijk. Even lekker zuigen naar die andere club, die van plan was om op die historische datum tegen de islamisering van Eerste Wereld te gaan demonstreren. Maar dat plannetje werd door de PvdA-burgemeester van Brussel afgeschoten. Want men was bang voor gewelddadigheden van lieden die voor de islamisering van Europa zijn. (Lekker stigmatiserend ook.) Ondertussen heeft Burgervader Thielemans een probleem. Als hij de AEL wel toestemming geeft, zouden DEZE MENSEN wel eens heel vervelend kunnen gaan worden. En zo modderen we maar aan...

Toegegeven. Eerlijk gezegd vonden we de Televaag stukjesbakker Milco Aarts aanvankelijk maar een soort van semigay Libelle-lezer, die op irritant-vrouwelijke wijze er maar wat op los beuzelde. Typisch zo'n jongen die op verjaardagsfeestjes bij de dames gaat zitten om over Hart van Nederland van gisteravond te beppen. Maar Polletje Piekhaar begint zoetjesaan de poten van Rob Hooglands antieke rookstoel door te zagen. Daar waar Hoogland het internet gebruikt om gefundenes fressen te vinden, implementeert Aarts het web in zijn bijdragen. Hoe innovatief! Vandaag bijvoorbeeld heeft Milco Aarts een soort van 'Problemenmeter' ontwikkeld. Iedereen kan het, maar kom er maar eens op. "NAAM" + problemen intypen in Google, en daar dan de wereld mee verbeteren. Chapeau Milceau. Op de eerstvolgende aandeelhoudersvergadering doen we een GOED WOORDJE voor je. T-shirt trouwens voor degene die met "Naam" + problemen de meeste Google-hits haalt. Succes.

Mensen vragen wel eens, GeenStijl, hoe stoppen we de islamisering? Moeten we Geert stemmen? Hoofddoekjesverbod instellen? Moeten we demonstreren in Brussel? Mekka nuken? Lid worden van de Ehsan Jami Beweging? Nog meer Coca-Cola drinken? Handenschudplicht? Alleen nog Chinese producten in de Dirk en de Wibra verkopen? Abonnee worden van Elsevier? Al die satellieten hacken en pron naar die schotels transponden? Stiekem overal varkensvlees in stoppen, en dan roepen haha gefopt? Of toch moslim worden en de zaak van binnenuit verherverbeteren? Neen mensen! Helpt allemaal niets. Maar gelukkig is er een eenvoudige doe-het-zelf eindoplossing. Ga naar bed. En blaf het vrouwtje vol. Elk jaar weer. Oh My F*cking God!