Check dit. Rauwe tekstfeed, vers geplukt van ANP Netwerk. Twee derde (67 procent) van de Nederlandse bevolking vindt de programma's van de Nederlandse Publieke Omroep (NPO) links noch rechts georiënteerd. Ongeveer 28 procent vindt ze (enigszins) links, 6 procent (enigszins) rechts. Dat bleek donderdag uit een imago-onderzoek dat NPO heeft laten uitvoeren door bureau Interview-NSS. Deze organisatie ondervroeg duizend respondenten. Eveneens twee derde van de ondervraagden is van oordeel dat commerciële zenders geen politiek oordeel in hun programma's laten doorklinken. 23 Procent vindt de commerciële programma's rechts, 10 procent juist weer links. Vooral voor de publieke omroep is het een interessante uitkomst, omdat juist van publieke programma's vaak wordt beweerd dat ze een linkse signatuur hebben. Joh! Iedereen blij. GeenStijl lult, Geert Wilders lult. Maar, mind you: De PO is een van de grootste opdrachtgevers van Interview/NSS, dus daar stinken we niet in. Bovendien zuigen statistieken en duizend respondenten is NAKKES. Doe daarom de Stijlloze Poll.

Fotomomentje 17 januari 2005, Derde Oosterparkstraat, Amsterdam-Oost. Notoire overvaller, roverhoofdman en tasjesdief Ali el Bejatti is gestopt met tasjes roven. Geplet tussen een boom/paaltje en de kont van een auto. De boom en het paaltje gingen vrijuit, maar de achteruitrij-chauffeur Germaine C. wordt nog steeds vervolgd voor haar doortastende rechtervoet. Gisteren is mevrouw bruut met een "Bevel tot Medebrenging" uit haar Amsterdamse schuilplaats gehaald. Vandaag mag Germaine zich verantwoorden voor de rechter. Mevrouw wordt al drie jaar lang gestalkt met zinnetjes als: "We zijn naar je op zoek. Het is nog niet klaar." Welnu, edelachtbare, het is wel klaar. Germaine C. leeft al drie jaar in safe houses wegens die bedreigingen. Drie jaar lang is zij niet thuis geweest. Aardappels liggen te spruiten, koelkast stinkt, kattebak moet hoognodig gedaan worden, berg post bij de voordeur, hondje moet er eens uit. Kortom: DIT KAN ZO NIET LANGER. Edelachtbare. Deze mevrouw is door alle media-aandacht al vele malen veroordeeld door de publieke opinie en krijgt ook nog eens een religieus doodvonnis aan de broek van de bontkraagjes op de publieke tribune. Daarom vrijspraak. Bedankt.

Er is maar één schatkist, en dat is de portemonee van de automobilist. Vandaag doet een litertje brandstof een recordprijs aan de pomp. Ja mensen, alles wordt duurder maar niet goedkoper. Nu was sportief rijden al een zaak van de happy few, later dit jaar zien we alleen de echte elite nog door rood rijden, rechts inhalen en links plakken. Nou niet piepen. Staat allemaal in het regeerakkoord, die tariefsverhoging, dus het is uw eigen schuld. De collega's van Flitsservice hebben de belangrijkste nieuwe tarieven keurig op een rijtje gezet. Printen en uit uw hoofd leren. Voor de echte lettervreters hebben we nog een 60+ pagina's tellend StaatsDocument in PDF. Nou, niet massaal opeens keurige weggebruikers worden, want dat kost de Staat alleen maar geld. Instant Update: Zojuist afgeleverd door een hoestende man in regenjas. De Conceptnota Tarieven Verkeersovertredingen 2009. Huiver & lees verder.

Of u nog peultjes lust? Vandaag gekiekt in Kenia. Een roedel met machetes bewapende Luo-kansenjongeren rellen in de straten van Nairobi. (Krottenwijk Matare North, om precies te zijn). Pliesie greep hard in, er vielen drie doden, waarna opnieuw rellen ontstonden. En toen zagen de Luo-boys een Kikuyu-meneer, en die werd nog even fijntjes inelkaar gerost. Stelletje racisten!

Stijlloze kijktip voor de fans van Rutger. Meneer de verrader heeft dan toch de overstap gemaakt naar de Publieke Omroep. De netmanager van GeenStijl.TV is zometeen om 16:10 uur te zien op Ned 2. Dus vraag even aan de sergeant, afdelingschef, meester of moeder de vrouw of de televisie even aan mag. Rutger zit namelijk vuistdiep in de bejaardentelevisie. Het gaat om het programma 'Op en Top Nederland' waarin Rutger de Overloper toeristisch teleacademisch op bezoek gaat in Kameleondorp Terhorne. En daar breekt onze klomp. Die Prada-nicht heeft van zijn leven nog nooit één Kameleon-boek gelezen, spreekt geen woord Fries, en denkt bij 'fierljeppen' aan spelletjes met zijn voorhuid. Meneer probeerde het stil te houden, maar trouwe linktipperts (dank!) en de laatste abonnees op de Avrobode wezen ons op deze bijzondere Teleac-uitzending. Enfin, tune in en oordeel zelf. Volgens Rutger een "doodgeregisseerd itempje" dat hij "in zijn pre GeenStijltijd" heeft gedaan, dat hij zelf "nooit heeft teruggezien", waar hij naar eigen zeggen "150 euro voor gekregen", en als bonus cohost Pernille la Lau heeft mogen vingeren in de regiewagen. Die beelden zenden we vanavond uit.

Meest bezopen nieuws van vandaag is natuurlijk de rituele slacht van Knorbert, het olijke varkentje dat minderjarige spaardertjes van Fortis cadeau krijgen bij het openen van een EuroKids-rekeningetje. Knorbertje moet hangen omdat hij "niet langer voldoet aan de eisen die de multiculturele samenleving aan ons stelt". Volgens een woordvoerster is er "een aantal reacties geweest op het varken". En daarom moet Knorbert dood, want stel je toch eens voor dat mensen die varkens als onrein beschouwen er aanstoot aan geven. (Iemand wel eens een jood gezien die een hekel aan spaarvarkens had?) Ondertussen zijn ze bij Fortis weer nuchter en wordt er een paarse broek met MarketingFacts-gelul ingezet om de boel te downplayen. Doorlopen mensen, niets aan de hand. Het ware verhaal is dat Knorbert een premium was die aan het eind van zijn lifecycle zat. Fuck you, Fortis...

Zitten wij hier op GeenStijl de stoere boys van de Luchtmobiele Brigade met hun Noorse koudweer-trainingen een beetje Rutgeriaans te pluggen, worden we links en rechts ingehaald door de stijlloze dudes van de Koninklijke Marechaussee. Die gasten zijn pas echt stoerrr. Man man, wat die lui onder diensttijd voor fratsen uithalen. U mag dan wak-skiën, tentslapen en sneeuweten een hele prestatie vinden, maar het kan altijd beter, cooler, heersender. Goed, er vallen wel eens wat ontslagen bij de KMAR. Maar dat overkomt prutsers. Volgens het Rapport 'Integriteits Schendingen Ex-Marechaussee Beveiligers' is er door de KMAR's "gespeeld met van alles bij het paleis". Dat wil dus zeggen. Lekker skinny dippen in zwembaden van Koninklijke Paleizen, joyriden met de Groene Draeck, en geyle neuqseks in de Gouden Koets. Veel kewler kan het niet worden. En dat zijn nog maar de feiten die bekend zijn geworden. U kunt wel raden wat er met het autopark van de Oranjes gebeurd is, om van de immense champagne-voorraad en het zwijnen afknallen op de Veluwe met de Olifanten Gun van Benno maar niet te spreken. De Televaag spreekt er vandaag op PAGINA EEN schande van. Maar iets zegt ons dat hoog daarboven -in een snorrende DC3- ene Prins Bernhard bulderlachend meeleest...

Just married! Pushpa (7) en een toevallig passerende zwerfhond. Welkom in de pittoreske Indiase provincie Jharkhand. Wijze dorpsoudsten zagen iets geks in de mond van Pushpa: "she had a tooth rooted to her upper gum, which is considered a bad omen by the tribal community in that area". Om de boze geesten te verdrijven moest Pushpa met Fikkie trouwen. Dat is niet raar, dat ies koeltoer. Kijk een beetje vrolijk, Pushpa. Het is de gelukkigste dag van je leven!

Geld zat bij de VPRO, maar ideeën ho maar. Voor het veelbekeken geschiedenis programma 'In Europa' van Geert Mak is men op zoek naar onderwerpen, gebeurtenissen en personen voor een nieuwe reeks genuanceerd zondagavond-vermaak voor de corduroy-dragende sporthater. Op het weblog van het tv-programma wordt opgeroepen pro-actief te participeren. Gevalletje: U Mag Het Zeggen. En terecht, want het is ook uw geld. Bovendien is Geert Mak een beunhaas, die nooit academisch afgestudeerd is en dus historisch maar wat aanrommelt. Dus uw hulp is welkom bij de VPRO. Helaas pindakaas voor de Pim- & Theo- fanaten, de nieuwe serie loopt van 1943 tot 2000, dus niet aankomen met topics als De Zesde Mei en De Tweede November. Gelieve alleen serieuze onderwerpen aan te dragen. U mag er 10 noemen. Geschiedenis. Best belangrijk!

En bedankt al die Nederlandse kudtmedia die vorige week de Mohammed Bomcartoon herplaatsten. Zie nu wat jullie weer aangericht hebben. Maar liefst 215 Iraanse Halsema's en Van Bommels hebben vandaag bij president Mahmoud Ahmadinejad lopen oorlogshetzen tegen Nederland. Check officieel Iraans staatspersbericht. Lees vooral tussen de regels. Er staan ons keiharde sancties te wachten. Formeel heet zoiets "herzien van diplomatieke en economische banden". In gewoon hardwerkend burgernederlands noemen we dat: boycot. Goed, er staat nog wel een zinnetje in dat onze 'Honorable Country' onder invloed staat van Zionistische kloodtzakjes, maar de boodschap is duidelijk. Het is hommeles tussen Iran en Nederland. En dan te bedenken dat we op de tiende plek staan qua exportgebeuren naar Nederland toe. Maar hou vooral die spullen lekker zelf en steek ze in een plek waar de zon niet schijnt. De tiefus voor je, Malle Mahmoud.