Geestig stukje televisie bij Wegmisbruikers (SBS) gisteravond. U weet wel, dat programma van flitsofficier Koos Spee en zijn kleine propaganda drone André van den Toorn. Ondanks dat wij deze mensen haten, kijken we toch weer elke week. Enemy Recon, heet zoiets. Gisteravond viel er zowaar wat te lachen. Scenario: agenten in videowagen achtervolgen te hard rijdende automobilist. Eigenlijk heel gaap en saai. Dat soort televisie hebben we immers al twintig jaar in Nederland. Maarrr. Als de Chrysler aan de kant wordt gezet, ontwikkelt zich een heerlijke Hollandse klucht met als spelers: twee onverstoorbare OomAgenten, één hysterische blondine in een PT Cruiser, een cameraman die voor zijn leven moet rennen, en een Zware Jongen in een 300 C. Gaat u zitten voor de Matinee voorstelling. FILMPJE.

Meer nieuws over het familiedrama in Roosendaal, waar de slachtoffertjes en daders inmiddels namen, gezichten en een te groot huis hebben gekregen. De kinderen die vandaag geen vakantie hebben, heten Pepijn en Lidewij Seghers, de ouders Aarnout en Anita. Ze woonden in een villawijk aan de rand van Roosendaal. Paps en mams lagen in scheiding. Veel ruzie, harde woorden, cd van jou cd van mij, Te Koop-bord in de tuin. U kent dat wel. Maar tegenwoordig gaan scheidingen er blijkbaar anders aan toe. Als ik de kinderen niet krijg, dan jij ook niet. Verwende ruggegraatloze kudtgeneratie die het woordje 'nee' gewoon niet aankunnen, beweert onze huispsycholoog. De politie wil niet vertellen hoe de kinderen omgebracht zijn. De Televaag meldt dat moeders radeloos het huis verliet met de woorden "Mijn kinderen zijn vermoord". De vader Aarnout loopt op dit moment nog vrij rond. De hele toestand is vooral sneu voor de verkopende makelaar. Die 715.000 euro (andere link) krijgt ie er nu echt niet meer voor die villa...

Behalve die Poolse neonazi die ontdekte tot het Oude Volk te behoren en een ultra-orthodoxe jood werd, hebben wij nooit een wonderlijker kerel gekend dan William Hakvaag van het oorlogsmuseum op de Lofoten, Noorwegen. Hakvaag (hij heet echt zo, zwaai maar even) kocht een tijdje terug een landschapje dat geschilderd was door ene A. Hitler. Beroemd Duits historisch figuur uit WO II. Leuk voor de bezoekertjes natuurlijk, opdat die zien dat de Führer wel wat meer dan Autobahnen aan de wereld heeft nagelaten. Maar nu komt het. William Hakvaag peuterde de originele Hitler uitelkaar en ontdekte prompt nog vier meesterwerkjes. Aquarellen voorstellende Bashful, Doc, Dopey en Pinokkio. Hoewel de schilderijen zijn gesigneerd, denkt de hele wereld aan een hoax. Maar wij kunnen u vertellen dat Adolf Hitler behalve over slechts een teelbal beschikte, een vegetariër was, overal een zootje van maakte, ook leed aan het Wibi Soerjadi Syndroom; het zogenaamd alleen in je privé-bioscoop kijken naar Disney-films. Zijn favoriet: Sneeuwwitje. Kom maar op met die Godwin!

De kijkcijfers zijn binnen. Nog geen miljoen mensen hebben vannacht gekeken naar trage ransporn uit de vorige eeuw op de Publieke Omroep. De veel- besproken porno-avond van BNN deed het uberhaupt slecht. Op de ranglijst Best Bekeken Programma's komt FF Slikken niet in de Top Tien voor. Onze reporters ter plekke op lokatie in de bible belt meldden vannacht dat het allesbehalve stil op straat was in Elburg, Staphorst, Stroe en Huizen. Maar goed, er zijn ook veel mensen op wintersport. Desalniettemin kudos voor BNN/VPRO voor het stukslaan van belasting geld op dit stukje cinematografische curiosa. Zelf werden we er niet warm of koud van. En u blijkbaar ook niet. Dus mensen. Bidden HELPT echt! Gelukkig vanavond weer Boer zoekt Vrouw!

We zijn nog niet klaar met Germaine C. de achteruitrij mevrouw die met haar daadkrachtige optreden ons land verloste van de Marokkaanse dief, crimineel en straatterrorist Ali el Bejatti. Het knettergekke OM eiste twee en een half jaar cel en sindsdien zijn de hardwerkende Nederlanders b.o.o.s. Het is ook een zwaar bezopen eis natuurlijk. Schakel een notoir crimineel uit en je krijgt 30 maanden, prik je keurige buurjongen lek en je mag een jaartje XBOX-en. De Televaag heeft de zaak omarmd en komt vandaag met een smakelijk aangezet artikel over de drie helse jaren van Germaine, die bedreigd wordt door De Vrienden van Cohen: "Ze wordt écht als loslopend wild opgejaagd. Midden in de nacht wordt soms aangebeld bij haar schuiladres, als dat weer eens is achterhaald, zogenaamd om de weg te vragen. Pure intimidatie." De PVV gaat Vragen Stellen en heeft reeds geopperd dat Germaine C. een lintje moet krijgen. Wat ons betreft mag dat de Militaire Willems Orde zijn. En doe er ook een leuke safehouse bij. Update: En daar is het volgende burgerinitiatief. Ik Steun Germaine-stickers voor achter op uw automobiel.

Landgenoten. Weest waakzaam en alert. Er dreigt gevaar vanuit christen-fundamentalistische hoek. In de regio Leiden is onlangs Het Leger van de Heer opgericht. Een paramilitaire religieuze beweging met als opdracht Nederland te heroveren op de ongelovigen. Het leger bestaat uit 300 man (hoe subtiel) en vanaf september 2008 zullen ze eenieder over de kling jagen, die niet in Hem daarboven gelooft. Nou niet weglachen deze totaalmalloten. Het is ze menens. Check dan deze oorlogsmennende flyer van Gideons Leger. Inderdaad, een baardmans die zonder zwaard niet kan functioneren. De warlord van het Leger van de Heer is de oorlogshitser Jan Zijlstra van De Levenstroom. Deze slagerszoon, reli-kwakzalver en medisch hoaxer is schatrijk geworden door geld af te troggelen van mensen met kanker, leukemie en kapotte benen, en meneer is nu op zoek naar Lebensraum voor zijn middeleeuwse denkbeelden. U bent gewaarschuwd. Jan Zijlstra STINKT.

Maar vijf minuutjes heeft de 26-jarige Liselotte Buitelaar in haar burkini mogen badderen in het Hanzebad te Zwolle. Een burkini is een wetsuit voor moslima's, waarvan de ene helft van Nederland zegt dat het integratiebevorderend is, en de andere helft niet. In Zwolle horen ze bij de laatste groep. Mevrouw kon meteen haar zoontje afdrogen en vertrekken. Wegens klachten van zwemmende omstanders. We vragen de badmeester om een reactie: "Ons reguliere publiek vindt het aanstootgevend, daar moeten we rekening mee houden", zegt directeur Hans Meijer van het openbare bad. "Dat geldt ook voor mensen met obesitas, voor deze groep hebben we aparte uurtjes zodat ze onder elkaar kunnen zwemmen. Zwolle is nog niet toe aan de burqini, daar heb ik rekening mee te houden." Nog nooit van gehoord trouwens, aparte uurtjes voor mensen met obesitas.

De paden op, de lanen in. Vooruit met flinken pas, Met stralend oog en blijden zin, En goedgevulde tasch. De zonne lacht ons vroolijk toe, Ons groet der vooglen zang. En wij, we worden vast niet moe, Al wand'len w'uren lang. Tra ta ta ta bom, bom, tra ta ta ta bom, bom. Al wand'len w'uren lang. Marcheeren is gezond voor 't bloed, Verruimd wordt d'enge borst, 't Versterkt de spier van been en voet, 't Wekt eetlust op en dorst. Daarom vooruit en in de maat, Zoo netjes als 't maar kan; Nu 't eensgezind en ord'lijk gaat, Heeft elk plezier ervan, Tra ta ta ta bom, bom, tra ta ta ta bom, bom. Heeft elk plezier er van. Ja, kinderen. Oefen dit oud-Hollandse Mars-liedje maar goed, want we gaan wandelen deze zomer. Het zeilkamp gaat NIET door dit jaar. (Zwembandje) Vaar niet wel, stomme zoetwaterpedo.

Kijk, dat is nog eens opbeurend filmnieuws. Terwijl in Nederland de zure recensentjes die nieuwste Rambo-film maar niks vinden en Stallone omschrijven als een raarpratende ouwe gek met uitgezakte tieten, lijkt Deel 4 daarentegen de onderdrukte bevolking van Birma een hart onder de riem te steken. Het schijnt dat de Birmezen veel kracht ontlenen aan de typische Rambo-mantra: "Either live for something, or die for nothing." Een anonieme Birmaan vertelde een reporter van Associated Press: "We need many Rambo's." De junta van Myanmar heeft de film verboden, en verschillende staatsmedia opdracht gegeven de heer Stallone te omschrijven als een raarpratende ouwe gek met uitgezakte tieten, maar dat kan niet voorkomen dat illegale kopietjes hun weg vinden in het illegale circuit en Birmezen juichend aan het Rambo kijken zijn. Twee keer illegaal is legaal, leerden we vroeger op school. En daarom gaan we de bevolking en de coole monniken van Birma helpen. U kunt natuurlijk naar een bioscoop, maar het regent, dus de torrent van Rambo4 staat hiero en hiero. Fappers met een Rapidhare-account klikken daaro. Film duurt wat kort (1:17, WTF?) en rip is redelijke kwaliteit. Afgerukte ledematen, ontploffende mensen, uitpuilende ingewanden en detonatie WOII-bom goed te zien. Help Birma!

Broodjes gesmeerd, thermoskan koffie ingepakt en cd Skihut 44 startklaar in de Blaupunkt. As we speak zijn Rutger en cameraman Dennis onderweg naar het Oostenrijkse skigebied Mayrhofen voor een weekje sport, gezonde Alpenlucht en culinaire hoogstandjes. GeenStijl.TV deed onlangs een oproep voor reisgenoten voor het wintersport-avontuur. En dat hebben we geweten ook. Tig dozijn aanmeldingen. De een nog zieliger dan de ander. Desondanks zijn uit dat immense aanbod verschillende gezelschappen geselecteerd die u komende week voorbij ziet komen op ons televisiekanaal. Rutger maakte eerder deze week kennis met een aantal van zijn reisgenoten. Zo stapte onze geharde sneeuwcommando binnen bij acht zachtaardige Schiedamse braafmansen die na het nuttigen van een borrel zowaar wat loskwamen. In de kader van nadere kennismaking werd er even verder gebierd & geflügeld in een lokaal café en mocht onze Rutger nog even wat tietjes knijpen. FILMPJE.