Hier op GeenStijl mogen we graag Collectief Propaganda maken voor het Nederlandse Boek. En daarom presenteren wij u de Top 100 best verkochte boeken over 2007. Officieel wordt de geheime lijst morgen pas bekend gemaakt, maar omdat we een hekel hebben aan wachten, zijn we maar wat gaan linkhacken. Heel snaaks tiepten we in de browser op de plek waar 2006 stond 2007 in en FLOEP daar was de PDF CPNB Top 100 (handige mirror). Kunnen we iets met deze kennis? Welnee. Meeste facts waren al te verwachten. Harry Potter was met 591.888 exemplaren weer eens het best verkochte boek van het jaar. (Gefeliciteerd uitgeverij De Harmonie, met jullie nieuwe pand en de Audi's Q7 voor alle medewerkers). Verder koopt Nederland zich wederom suf aan Sonja Bakker-boeken, Vliegeraars en gemuts en geliflaf van Nicci French, Saskia Noort, Kluun en Alleen van Royen. De eerste echte schrijver (Harry Kurt Victor Mulisch) vinden we pas terug op plek 58. De onsterfelijke Neus verkocht vorig jaar toch maar weer even +45K herdrukjes van De Aanslag. Verder valt op dat Spannende Boeken alleen nog maar door vrouwen worden geschreven, en dat de dood van Jan Wolkers in oktober boekenverkooptechnisch vrijwel onopgemerkt is gebleven, wat tot triestigheid stemt. Joost Zwagerman vinden we ook niet terug in de Top100, dus sluiten we toch vrolijk af. Namens de GeenStijl Linkhackdienst, at your service.

We gaan even terug naar 1999. Het jaar dat Lance Armstrong voor het eerst de tour won, Big Brother I miljoenen aan den buisch kluisterde, de Ford Focus tot Auto van het jaar werd uitgeroepen en hardwerkende burgers nog gewoon met guldens konden betalen. Het jaar ook van Britneys Baby, hit me one more time, de bioscoophoax Blair Witch Project en de abonimabel lelijke iBooks van Apple. Het internet in die dagen stelde geen ene f*ck voor. De 1.0 bubble moest nog komen. Fleischbaum was een dodeboom-journalist in dienst van het Koningshuis. Hoxha liep met een geigerteller over de Ground Zero van de Bijlmerramp, en Pritt zat te trollen in het FokForum onder de nick 'TaalPolitie'. Retecool werkte op zaterdag nog gewoon bij pa in de zaak. De Sargasso's zaten met hun loopneuzen en corduroy jasjes in Russische Boeken te wurmen en de Volkomenkutjes knisperden elke avond hun handdoekjes vol op Playboy-fotoos van Tatjana Simic. De Nederlandse blogosfeer in die tijd werd volgeschreven door noeste pioniers als Tonie, De Kolonel en een of andere lul met vingers uit 010. Niet dat er veel gebeurde op dat internet. De Twin Towers stonden immers nog overeind, Pim & Theo leefden nog en D66 was een regeringspartij. Internet was vooral om te lachen fuck you zomaar. We lachten ons een breuk om millenniumhoaxer Maurice de Hond, en om Dean & Nigel, twee Britse lads, die de nobele kunst van het blending in hadden uitgevonden. Met een digitale camera en een tas vol props de straat op, en dan mensen imiteren. HUMOR, soort van.

Mozeskriebel, wat zijn die hakbars allejezus saai! Niks boycots, rellen en branden. De herplaatsing deze week van de Mohammed-cartoons in drie Deense kranten is gewoon onopgemerkt gebleven. Oké, Iran heeft de Deense ambassadeur op het matje geroepen, in het Gaza van Kopenhagen zijn wat auto's in de fik gezet door "verveelde jongelui", en in Kashmir ging Islamic Rage Boy boeroepend de straat op. En dat was het dan wel. Sjongejongejonge, wat een dooie boel. Waar zijn toch de mensen met idealen gebleven? Op het internet, natuurlijk. Zo vonden wij een webhakbar met een middeleeuws Wordpress-blogje. Deze meneer is extreem BOOS op alle kuffaars. Zijn bloed kookt, zijn aderen zwellen, en zijn spieren staan strak. Tekenopa Kurt Westergaard moet dood. Anders dan dat kunnen we zijn racistische zinnetje "Keep fearing for your life you white trash." niet interpreteren. Remember Theo van Gogh, you know. Enfin, hoogste tijd om eens gebruik te maken van die prachtige vrijheid van meningsuiting en die Wordpress doodsbedreiger de waarheid te zeggen. Trollen maarrr.

Monkelend columnpje van het doodzieke aapje J.A.A van Doorn in HP/de Tijd deze week. Rita doet niks, Rita kan niks, Rita is nooit in de Tweede Kamer, Rita boeit het allemaal niet zo. Maar wat blijkt. Rita is juist hartstikke druk bezig. Zo heeft mevrouw vandaag een knoeperd van een crossmediale 2.0 virale communicatie online geknald (mirror). Unique selling point: Rita zelf natuurlijk. Want op 3 april aanstaande (goh, toevallig is dan ook de BouwRai) barst het feest los in de Passagiers Terminal Amsterdam. Een ontzettend hippe plek, waar tout trots Nederland aanwezig zal zijn. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Paupers betalen 75 euro, Modalo's mogen voor 150 pop naar binnen, en de nouveau riche van rechts lapt 500 pietermannen. Kost niet duur toch? Maar dan mag u ook met mevrouw aan het diner zitten aan boord van een echte salonboot. Overigens hoeft u die 500 premium goldmember euri niet op te hoesten. Voor 75 E mag u zich ook klemzuipen. Jan Marijnissen komt ook. Tot dan!

De knettergekke Amsterdamse Eerste Burger blijft bij zijn standpunt. Gisteravond in Paul en Witteman benadrukte Job Cohen het nog maar eens. Hand weigeren mag. Vrouwen disrespecten uit religieuze overwegingen moet gewoon kunnen. Volgens Job Cohen is het juist een teken van respect als een moslim een vrouw geen hand wil geven. U, als stomme binnenlander, ziet het dus helemaal verkeerd. Ondertussen bericht De Televaag dat er niet één maar een veelvoud van schudweigerende straatcoaches in Amsterdam actief is. Maar liefst vijf coaches houden er middeleeuwse ideeën op na. Maar ies geen probleem, ies koeltoer, zegt Cohen. Nou de tiefus voor Job. Dikke vinger naar die koeltoer. Nog even, en het is ook een teken van respect als moslimmeisjes de keel wordt doorgesneden omdat ze geen maagd meer zijn. Nog even, en moslims kunnen bij de Balie Burgerzaken van de gemeente Amsterdam flacons zoutzuur afhalen om al te overspelige dochters voor het leven te verminken. Nog even, en Job Cohen opent feestelijk de eerste Clitoris Wegsnij Kliniek in Amsterdam, en nog even en dan kunnen we in de Amsterdam Arena met z'n allen stenen gooien naar half ingegraven moslimmeisjes die zonder hoofddoek op de Openbare Weg zijn aangetroffen. Nog even en Opzij, Esta en Viva worden verboden. Uit respect. Hallo, dames! Kom eens in opstand. Passen wij ondertussen wel op uw kinderen.

In Twenteland zijn vreemde zaken gaande. Beetje X-Files, maar dan met het accent van Ilse DeLange. Een paar weken geleden kregen we te horen dat het er in het MST te Enschede een mysterieuze bacterie was opgedoken, waardoor er een Hollywood-achtige noodvoorziening in de voortuin geplaatst moest worden. Inmiddels zijn er twee patienten overleden. Volgens een woordvoerder komt dat niet door de bewuste bacterie, maar is het heel normaal dat 20% van de IC-patienten overlijdt. Yeah, right, en wat zou Scully daar van zeggen? Enkele dagen geleden werden we opgeschrikt door het nieuws dat er zich in de Hambroekplas allerlei M. Night Shyamalan praktijken afspelen. De plas kleurde rood en plotsklaps sterven er honderden meeuwen. Andere watervogels blijven gewoon leven. Officieel weirde shit dus. Foto's en filmpje hierrr. De rode kleur komt door roodalg, maar dat wordt beweerd door spindoctors van het Waterschap, dus dienen we met een korreltje zout te nemen. Ook in het pittoreske Hellendoorn gebeuren er spooky dingen. Daar hebben ze last van een epidemie van schoorsteenbranden. In Twente is duidelijk meer gaande dan in een compleet seizoen van 'Lost'. De Chef van GeenStijl adviseert Tukkers om per direct tot de aanschaf van aluhoedjes over te gaan. There's something out there...

Kotsen. Vomeren. Braken. Spugen. Barf Barf Barf Doen. Caputuleren. Iedereen kan het leren. Want soms moet het er gewoon uit. Even de maag leeg. Wordt een mens weer helder van in het hoofd, en de dames blijven er slankies onder. De oude Romeinen beheersten al de nobele kunst der omgekeerde peristaltiek, want anders waren die zesdaagse orgies in de Thermen niet vol te houden. Om de zoveel uur even de maag binnenste buiten, en ze konden weer doorrrr met het afpompen van Nubische maagden en Gallische jongens. De truc voor braken is om even de slokdarm te kietelen met een langwerpig object. Dat mag een ganzeveer of een vinger zijn. Liefst iets van soft tissue, want een scherp dinges kan de slokdarm beschadigen. Maar die truc is zooo 2007. Er is nu een extrahandig online tooltje voor ontwikkeld. Snel, schoon & simpel. Pakt u eerst even een teiltje en klik vervolgens HIERRR. Geen dank. Update: Ach wat jammer nou. Website is door plee gespoeld. Ter Herinnering. Update2: Copypaste in browsert en weg is uw diner: http://www.nederlandhetlandvooriedereen.nl/

En bedankt, stelletje hypocriete meelopende burgerlullen. Dankzij uw pseudo romantisch gezemel moesten de slaven van TNT in Sorteer Barak IV op Amsterdam-Sloterdijk de hele nacht doorwerken om al die onzinnige kattebelletjes bij uw geliefde te krijgen. Mietjes zijn jullie. Ik hou van jouw... dampende meisjesaars pompend op mijn ingevette lolstengel ontzettend lieve karakter, je warme persoonlijkheid en bla bla bla.. Nou ja. U vanavond seks. TPG, Hallmark en Shell weer heel veel centjes verdiend. Dus waar hebben we het over. Je insmeren met chocola zoals de Jappen met Valentijn doen kan altijd nog. Meer beelden van het dagelijkse bestaan in onze Dumpert Beeldbank.

Rio de Janeiro, Brazilië, afgelopen zondag. Het machtige Jezus-beeld op de Corcovado berg krijgt even ongenadig op z'n betonnen flikker van Moeder Natuur. Oh nee. Het is natuurlijk een omen! Een voorteken! Iemand wil ons iets duidelijk maken. Welnu, wij weten het al. Christenmensen aller landen, jullie Eindtijd is begonnen. Toedeledokie!

Dikke vette up yours vuist vandaag van drie Deense kranten in de aars van de humorloze haatbaarden en overige middeleeuwse islamofielen, waar ook ter wereld. Jyllands-Posten, Politiken en Berlingske Tiden drukken deze dag doodleuk weer de Moeder Aller Cartoons op de voorpagina af. Als reactie op de verijdelde moordaanslag op de Deense tekenopa. En om de islamofascisten te laten zien dat terreur niet werkt, gaat Mohammed Bomhoofd wederom de hele wereld over. Sliep uit. Lekker puh & Na na na na naa. We schakelen nu live over naar onze verslaggevers ter plekke in Kopenhagen, Pakistan en 020-Gaza. "En heren, brandt er al wat..."