En bedankt mijnheer Wilders. Dankzij de koranfilm mogen Egyptische kindertjes nu niet naar de Nederlandse prachtfilm "Waar is het Paard van Sinterklaas" kijken. Op een filmfestival te Cairo zijn alle Deense en Nederlandse kinderfilms namelijk VERBOTEN. Als "symbolisch gebaar tegen al degenen die doorgaan met het beledigen en neerhalen van welke monotheïstische religie dan ook". Stelletje fuckers. En dat is nog maar het begin natuurlijk. Maar wij gaan hier in 0031 natuurlijk niet lijdzaam zitten afwachten. Neen, harde ACTIE. Wij boycotten gewoon keihard terug. Breng die kamelenneuqers op de knieën. Koop geen Egyptische sperziebonen, tomaten en aardbeien. Do NOT walk like an Egyptian. Kijk geen piramide-docu's op National Geographic. Boek die twee weekjes persluchtduiken in Dahab, Sharm el Sheik of Hurghada om naar een koudweerduik op de Grevelingen. Cancel die obligate tripjes naar de Vallei der Koningen. Egypte, here we come. NOT.

De Nederlandse crematoria ontvangen boerkini-draagsters met open armen. Uitvaartondernemers hebben geen enkele moeite met het islamitische badpak, dat eerder deze week voor veel ophef zorgde toen een Zwols zwembad een draagster van een dergelijk zwempak sommeerde het bad te verlaten. "No problemo," aldus Kees-Jan van Bakkelen, managing-director van uitvaartonderneming Avondstond in Helmond. "Bij ons is iedereen welkom, dus ook boerkini-draagsters." De uitvaartbranche kent sinds enige jaren een full tolerance beleid. Slechts een klein aantal crematoria hanteert nog aparte uurtjes voor bijvoorbeeld diabetes-patiënten, mensen met obesitas en negers. "Zo belachelijk. In Helmond zijn wij daar tijdens het eerste Paarse kabinet al vanaf gestapt. Ook op het strooiveld gaan boerkini-draagsters gewoon met de rest mee." Aan het cremeren van boerkini-draagsters kleven verder geen technische moeilijkheden. "Onze ovens kunnen het makkelijk aan. We hoeven echt niet harder te stoken," aldus Van Bakkelen. Hij beaamt dat het verbranden van synthetische badkledij enige luchtverontreiniging met zich meebrengt. "Maar zolang de dames niet al te dik zijn, blijven we onder de landelijke emissienorm zitten." Voor familieleden die dat wensen, zijn er in de uitvaart shop van Avondstond speciale urnbedekkende hoesjes leverbaar, in vier neutrale kleuren. "Een stukje beleving naar de nabestaanden toe, zeg maar. De urnkini bieden wij aan voor €49,95. Onze schoorsteen, nou ja, u begrijpt mij wel."

Oh, wat zaten ze zelfgenoegzaam dat islamitische vernedervod te spamhoeren bij de Vara gisteravond. Bij Pauw en Witteman zat een bekeerd slachtoffervrouwtje aan tafel, en boerkini saleskip in het publiek. En maar sluikreclame maken voor die middeleeuwse schaamlap. Pauw grapjes maken "ik wou dat veel meer vrouwen zo'n boerkini droegen" en Witteman maar over het echte debat heenlullen. Lafjes hét moment van die meneer in Netwerk, eerder op de avond, er doorheen jasssen. En die meneer, zelf moslim, had gelijk. When in Rome, do as the Romans do. Hier alsnog het volledige fragment: de Burkinitest. Update: Kijk nou wat er van komt. Wim de Bie gaat onderduiken.

Al-Qaeda heeft gesproken. Geert Wilders moet dood. "In de naam van Allah, wij vragen jullie ons de keel te brengen van deze ongelovige die islam en de moslims beledigt en de profeet Mohammed belachelijk maakt." Aldus de onderschepte marsorders voor hakbars op jihad-spreekbuis Al-ehklaas.net. Nou, vaarwel dan maar mijnheer Wilders. Was leuk u gekend te hebben. Veel gelachen samen. Oké, professor Pim vonden we toch iets sympathieker. Maar u, met uw oekazes tegen 'linkse boevennesten' en 'knettergekke ministers' zullen we niet vergeten. Was goed zo. Het is mooi geweest. Wellicht dat er daarboven 72 joodse kapstertjes klaarstaan. Toedels & tabee. Wij passen wel op Fleur...

Zojuist in Opsporing Verzocht is het kenteken + plaatje van een zwarte Volvo V70 getoond. De auto behoort toe aan Aarnout Zegers, de vader van de vermoorde Lidewij en Pepijn. Waarom geen fotoo van Aarnout zelf? Welnu, het is geen TBS-er (nog niet) en Nederland stikt sinds The Coño Tapes van de Patrick van der Eempjes. Allemaal van die triggerhappy vigilanten, met dollartekens in de ogen. Dus ga niet zelf politionelen. Mocht u Papa Spookrijder signaleren, bel de pliesie. Oh, en zo'n Volvo V70 is een echte kilometervreter. Dus hardwerkende Nederlanders in den vreemde ook even uit de doppen kijken.

Maria Sjarapova, vandaag op een persconferentie in Dubai. Mevrouw meldde zich ziek. De ononverwinnelijke Russische tennisbabe (al 14 matches op rij gewonnen) heeft dan eindelijk haar meesteres ontmoet. Virus Anonymus. Een paar killer bacillen waren genoeg om reuzin Maria te vellen. Klik voor groot, en uw beeld van Maria is voor eeuwig gewijzigd. Virus begint met pukkels om je mond en symptomen van een plofkop, en twee maanden later ben je dood. Do svidanja, Maria. Update: Outbreak! Het is airborne. Naomi Campbell ook het haasje.

Wat een heerlijke welles nietes ja nee klucht vandaag rondom Burkini Gate in Zwolle. Zaten wij aanvankelijk nog kudos te geven aan de leiding van het Hanzebad. Omdat men daar de poot stijf hield, en het burkini-verbod handhaafde. Wegens AANSTOOTGEVEND. Zojuist ploept een heel ander bericht op onze telex binnen. Het Hanzebad gaat burkini's voortaan toch gewoon toestaan. Driewerf WTF!? onzerzijds natuurlijk. De gemeente Zwolle heeft blijkbaar an offer they can't refuse gedaan aan de leiding van het zwembad, en de eens zo streng in de leer zijnde badmeester wouterboste zijn mening subiet 180 graden om. Vanmiddag komen Zwembad & Gemeente samen met een verklaring. Boeie. We nodigen iedereen uit om komende weken AANSTOOTGEVEND in reedtveter, schoudertanga, buttplug, borat-slip, of gewoon in de blote pielemuis te komen badderen in Zwolle. En mensen met obesitas, psoriasis en achondroplasie zijn ook welkom. Gezellie!

Bericht van het front. Sinds gisteren woedt er een lingerie-oorlog in de Lage Landen. Inzet: diefstal, piraterij en jatwerk. Volgens het kolonelsregime van Marlies Dekkers stelen de rebellen van Sapph haar ontwerpen. Vergelijk zelf. Dekkers vs Sapph. De legers van Marlies Dekkers en Sapph hebben zich thans ingegraven en na enige inleidende beschietingen hebben de zwarte baretten (Hoi Dorien) van Sapph nu een zwaar grondoffensief ingezet. Onder bezielende leiding van badmode-veteraan Rob Heilbron heeft Sapph een mokerslag uitgedeeld aan de parenclubdivisie van Dekkers. Check deze quote van overste Heilbron: "Ja hoor…wij praten ook met vrouwen. Doe ik zelf ook altijd, aan de bar. Dat bedrijf van Dekkers, daar werkt gewoon een stel oude sokken, die leven in de fokking stone ages." Voorts maakt overste Heilbron nog melding van een groot spionage schandaal. Een geheim agente van Marlies Dekkers heeft vorige week op een Engelse lingeriebeurs blauwdrukken van Sapph ontvreemd. Dit was GeenStijl War Dispatch, terug naar de studio...

Eindelijk is er een medium die de vraag der vragen durft te stellen. Forensenblaadje De Pers werpt alle schroom van zich af en zegt het gewoon. Waarom gaan er zo weinig negers op wintersport? Onze Rutger is ook al dagen op zoek naar de gekleurde medemens op de hellingen van het Oostenrijkse Mayrhofen. Maar ook hij is er nog verbluffend weinig tegengekomen. Crusties, tokkies, yuppen, alles sjeest daar de bergen naar beneden, behalve den negroïde medemensch. Waar zijn de negers in de winter? Volgens deskundologen vinden negers wintersport te duur. Dat is raarrr. Want er zijn zat Surinamers met veel doekoe. Is het omdat ze dan zelf iets moeten doen? Zijn negers allergisch voor zwaartekracht? Kopen ze liever een BMW? Is het omdat sneeuw wit is? Komt het door die film met die Jamaicaanse boblsleeërs? De wetenschap staat met de mond vol tanden. Minister Plasterk! Kan daar nou niet eens onderzoek naar gedaan worden?

Curieuze mysterie fotoos in de ANP Beeldbank vandaag. In Bejing, China is momenteel iets onverklaarbaars aan de hand. Onschuldige mensen worden gehypnotiseerd door mysterieuze 'witte bolletjes'. Onbekend is waar deze ronde entiteiten vandaan komen en hoe ze kunnen zweven. De 'witte bolletjes' blijven even voor je gezicht hangen, en zijn dan weer weg. In de lees verder meer fotoos van dit sensationele fenomeen. Onze collega's van Grenswetenschap.nl en Ufowijzer.nl zijn er al mee bezig. Maar wij adviseren voorlopig: Ga niena China!