Het is feest. Ze hebben gewonnen, ze zijn door naar de finale. Knappe prestatie. Niets op af te dingen. Geheel verdiend. Chapeau. Daarom maken we er een dolle boel van. Maak lawaai, maak herrie. Zet uw speakers in de raamopening, en draai uw volume naar VOL. Iedereen mag weten dat ze gewonnen hebben. We hebben voor u in de aanbieding. Luchthoorns van dieseltreinen. Amerikaanse schoolbussen. Een ouwe Chrysler Sebring. Een knotsgekke Rolls Royce claxon. Het typische voorbijrijdende auto toetergeluid. Voor het geval dat: ook maar een fijne politiesirene en een brandweer. Want je weet maar nooit of het misgaat.

Goed, genoeg gelachen nu om Fleischbaum en de opiniedelicten op GeenStijl. Tijd om de maatschappij weer wat beterder te maken. Te beginnen in de prachtwijken van Amsterdam. Zojuist vers op de YouTube gepost. Een filmpje waarin een tuigmarokkaantje een man molesteert door hem met een riem af te zwepen. Waarom weten we niet. Was er een conflict in de tram? Is het omdat hij uit een blikje drinkt? Of met een gay accent spreekt? Of gewoon omdat hij er wel erg westers uitziet? Dat laten we allemaal aan onze deskundige achterban over, die uitermate geoefend is in het analyseren van straatcultuur. Terwijl de pliesie bezig is om overal comments te checken, worden buiten op straat de mensen afgetuigd door echte criminelen. Enfin, de dader heet Samir aka Mouce, en reaguurder "MooimeisyR"vindt het allemaal maar "kk vet ouwe :D". En wij van GeenStijl zouden het zeer op prijs stellen als deze droplul eens een fijne Ontbiedingsbrief thuis zou krijgen. En hang hem daarna maar aan zijn kloten op... Update: YouTube-filmpje verwijderd door Ella Vogelaar. Mirror HIERRR.

Zo kinderen. De schoolbel heeft geklonken. Even een koppie thee met moeders. En dan is het woensdagmiddag spelen maarrr. Voor de fervente Simpsons-kijkertjes hebben we een Noem de Simpson Game. Scoor er zoveel mogelijk in zo kort mogelijke tijd. Onze Joris deed het in 2 minuten. Egt vetkewl is de Rollercoaster Game. Rij zo hard en zo roekeloos mogelijk met de rollercoaster rond. Scoor extra punten met G-kracht uitdagingen en verdien bonus met snelheid. Maar pas op! Vallen de kindertjes uit de achtbaan-bakkies dan bent u af. Voor de stoere strandboys is er deze Surf Game. Maak snelheid, jump de waves en scoor extra punten. Voor de wat oudere kinderen die al met guns mogen spelen, hebben we nog het heersende Robokill. Dood en verderf zaaien, maar dat geeft niet want het zijn maar drones. Veel plezier en tot straks. Dan krijgen jullie chips en limonade.

Uiteraard houden wij hier op GeenStijl van een fijne hoax op zijn tijd. En we zijn ook nooit te beroerd om conclusies te jumpen. Maar nu moeten we toch even aan de handrem gaan hangen. Sommige bloggertjes en postertjes vliegen gierend uit de bocht aan de hand van fotoos waarop de Russische spits Arshavin met een blauwe tong rondloopt. Ergo; het Russische elftal zou stijf staan van de dope, en daarmee het Nederlands elftal overklast hebben. Reglementair zou Rusland uit competitie worden genomen, en is Nederland-Spanje de halve finale. Er worden drugsonderzoeken aangehaald, en blabla. Onzin. Bullshit. Gelul. Verliezersgezeik. Guus was beter dan Marco. Rusland was beter dan Nederland. Russische fans waren fanatieker dan Oranjemalloten. Rusland dronk gewoon wat fanatieker dat ENE SPORTDRANKJE (scrollen). That's it. Myth busted. Bedankt. Doorlopen mensen, niets aan de hand. Zo Coca-Cola Nederland! Doe nu maar eens graties een pallet van die Coke Zero sturen. De hele dag Red Bull gaat ook vervelen...

Het is zo ver. GeenStijl is het bokje. Wij hebben een heuse ONTBIEDING AAN BUREAU ontvangen van de politie. Of de heer Fleischbaum zich even op 7 juli 2008 aanstaande wil melden op Bureau Linneausstraat, in Amsterdam, Watergraafsmeer. Wat de reden voor de ontbieding is, wordt niet gemeld. En dus hebben we maar even telefonisch contact gehad met de brigadier: "het gaat om een aantal uitspraken op GeenStijl. Wij willen ondermeer weten wie de auteurs van die artikelen zijn. Meer kan ik er telefonisch niet over zeggen. Dat hoort u op 7 juli." Waarom twee weken wachten, meneer agent? Kunnen we dat niet vandaag afhandelen? Dat mocht. Vanmiddag 15:00 uur is het zo ver. Dan zal de van opiniedelicten verdachte Fleischbaum zich melden aan bureau Linnaeusstraat. Volgens onze huisadvocaat Zwarte Kip bestaat er gerede kans dat onze Opperclown een tijdje op bureau mag blijven. In dat geval zal hij één telefoontje mogen plegen. Tot die tijd is het gissen. Gaat het om de picca van Hirsch Ballin in Duitsch maatkostuum? Het disrespecten van politielogo's? Of toch om een boze negert uit de MDI-database? Je weet het niet. Fleischbaum heeft de rest van de dag vrij gekregen om afscheid te nemen van zijn naasten, zijn toilettasje samen te stellen en zich mentaal voor te bereiden op Zaanse verhoormethodes. Belangstellenden kunnen zich rond 13:00 uur verzamelen bij het Van Gogh Monument in het Oosterpark. De stoet vertrekt rond 14:30 uur in treurmars naar Bureau Linnaeusstraat. Komt allen. FREE FLEISCHBAUM Update 16:37 uur: Fleisch neemt zijn telefoon niet op, advocaat heeft hij nog niet gebeld. Het verhoor is blijkbaar nog in volle gang.

De Surinaamse president Ronald Venetiaan blijft bij zijn standpunt dat het aarskijken voor Suri's op Schiphol "onmenselijk" is. (Spiegeltje). Na dat eerder al twee muziekkorpsen met de billen bloot moesten, was het vorige week een heus elitair theatergezelschap dat moest bukken. Dat arme naïeve sloebers zich tot drugssmokkel laten verleiden, oké. Maar dat nu ook de kunstbroeders van John Leerdam onder begeleiding moeten poepen op Schiphol komt hard aan bij de Surinaamse elite. Zegt u het maar, mijnheer Venetiaan, en doet u er maar een ronkende vergelijking bij: “Net zo min als de gebeurtenissen van 11 september 2001 en de oorlog in Irak, is het pakken van mensen die ons grote schande hebben gebracht, een rechtvaardiging voor een onmenselijke behandeling”. (Venetiaan in Welingelichte Kringen, ABC Radio.) GeenStijl Drug Enforcement pleit juist voor extra controles voor Surinaamse intellectuelen, die Nederland bezoeken. Iedereen met vlinderstrikken en hoornen brillen, alle pijprokers en plusfour-dragers. Dames met dichtbundels, Volkskrant-lezende creolen en NPS-hindoestanen. Allemaal bukken! Oh, en volgende maand is het Kwakoe Festival en zullen er tal van Surinaamse culturele gezelschappen ingevlogen worden. De KMAR is bij deze gewaarschuwd...

Landgenoten! Hebben wij weer. Oorlog! Mobilisatie! Onder de wapenen! De Zimbabwaanse oppositieleider Morgan Tsvangirai is de Nederlandse ambassade in Harare ingevlucht. Op de vlucht voor de doodseskaders van de zittende potentaat Robert Mugabe. Een ambassade is een souverein stukje Nederlands grondgebied in den vreemde. Volgens BuZa-minister Maxime Verhagen is Tsvangirai. "Van harte welkom en mag hij overal aanzitten en alles opeten." Ons is natuurlijk weer eens niets gevraagd. Gewoon, hop laat die man een happie mee-eten, kom maar binnen met je knecht. Ondertussen maken Mugabes Moordenaars al jacht op leden van de oppositiepartij MDC. Daarbij vielen al 90 doden. Vooralsnog zit de Zimbabwaanse Professor Pim veilig in onze ambassade, maar wij voorspellen u, hier gaat stront van komen. Negatieve reisadviezen, Zimbabwanen die Nederlandse producten boycotten, brandende ambassades. MinDef Eimert van Middelkoop, aub ingrijpen. Stuur Onze Jongens!

Malibu Beach. Een groep überkewle surferdudes heeft het helemaal gehad met de paparazzi fotografen, U weet wel, dat rattige roddeltuig dat onze sterren maar niet met rust wil laten, dat helikopters afhuurt om een zonnebadende Britney Spears te privacyschenden, die gasten dus waar wij al die verschrikkelijk upskirt-fotoos aan te danken hebben. Op Malibu Beach waren de vriendjes van surferdude Matthew McConnagay het helemaal zat. Er vielen klapjes en er werden meerdere camera's getrashed. Het is oorlog! Let's draw the line and fight for the beach. FILMPJE 1 en FILMPJE 2.

Sylvie van der Vaart, de mooiste spelersvrouw van het toernooi, en Rafael van der Vaart, de geniaalste middenvelder van het toernooi, zijn nog steeds totaal kapot, verdrietig en zwaar depressief van de uitschakeling van Oranje door de gemene Russen. Vlak voor het deceptueuze vertrek uit Zwitserland, poseerden ze nog eenmaal huilend en ontredderd voor de fotograaf van het ANP. Zo ziet verdriet er uit...

Leg ze tussen de komkommers, leg ze tussen de appels. Keil die teringlijertjes tussen de sinaasappelen en in het schap met rookworsten. Strooi ze los in de vriesvakken bij de cocktailgarnalen. Leg ze bij de champignons, stop ze in de emballagemachine. Prop ze tussen de pizza's en de kipsate. Gooi ze tussen de zakken soep en in de bak met gallia-meloenen. Frommel ze tussen de luiers en tussen de zakken chips. Verstop ze onder de pakken basmati-rijst en achter de blikken knakworst. Stop ze in de kratten bier en achter de eieren. Of smijt ze in het koelvak bij die 345 soorten Optivla. Tussen de tulpen, rozen en boeketjes mag ook, of geef ze aan die aardige filiaalchef. Als u maar meedoet. Alle mensen meehelpen. Breng de welpies weer NAAR HUIS.