Afgelopen. Einde verhaal. Over. Sluiten. Bedankt. Pak je jas maar. Daar is het gat van de deur. Het waren drie fantastische wedstrijden, vanavond was het een schandalige vertoning. Zowel op het veld als van dat halfdode publiek dat voor oranjefans moest doorgaan. Goed, we zijn er niet meer bij en dat is prihima. Wir sind die Holländer. Wir kommen met zien ahallen. Nach Hause...

Gaan we weer. Tweede kwartfinale. In de linkerhoek de geniale naaktstranden uitbaters uit Kroatië, in de rechterhoek de onberekenbare heksenketelaars uit de Levant. Dit potje gaan we eens even volstrekt neutraal bekijken. Die Kroaten zijn best grappig, met hun roodwit blokjesgedoe, en die Turken, dat zijn de Duitsers van Klein-Azië. Mocht het gehavende Turkije (zes rode kaarten, drie gebroken sleutelbeenderen, acht verdraaide knieschijven) winnen, dan wacht de grote steden van Nederland weer een groot volksfeest met ToeterTurken in Opels Fijnstof GTI. Dat u het even weet als u vanavond nog naar club, disco of bordeel moet. Dus niet de politie bellen omdat er wat mensen Het ies Feesjt! vieren. Wij mogen morgen. Laat het vrouwtje vanavond maar romantische komedies op RTL5, Net5 en Eierstok7 kijken. Mannenzender NOS heeft de LIVESTREAM. Iemand nog een Efes?

Hier op de redactie gaan er per week gemiddeld zo'n 25 broodjes Hollandsche Garnaal doorheen. Met mayo en peper. Lekker! Kosten per broodje: euro 4,50. Dure lunch, inderdaad. Maar het is voor een goed doel. GeenStijl steunt namelijk de economie van Marokko. Want garnalen worden gepeld in Marokko. Duizenden Marokkaanse moeders en achternichtjes van Meki maken wij elke week weer blij door ter redactie broodjes garnaal te eten. Wij doen echt goed werk! Maar Marokko staat nu echt een economische ramp te wachten. De Firma Heiploeg uit Zoutkamp, die dagelijks met zesduizend vrachtwagens naar Mocronië heen en weer rijdt (omdat een of andere lul-de-behanger het gezellige 'thuispellen' heeft verboten) die firma Heiploeg dus, heeft een garnalenpelmachine (foto) ontwikkeld. Eentje die werkt, eentje die kosten- besparend is, eentje die alle overige analoge garnalenpelsters overbodig maakt. Bedankt Marokko. Het waren fantastische jaren...

Het toonaangevende Mr Skin heeft een lijst Goeiste Speelfilm Naakscenes Aller Tijden samengesteld. Zoals u weet ken een goede film niet zonder een naaktscene. We noemen een Zomerhitte, een Zwartboek, een Turks Fruit, een Nam Kee, of het maatschappijkritische pamflet Sextet van Eddy Terstall. Ja, wij Nederlanders weten er wel raad mee. Toch, meneer Paul Verhoeven? Helaas komen we Nederlandse prachtproducties niet tegen in de top van de Nude Scene Top100. Sylvia Kristel aka Emanuelle (1974) behaalde slechts een tegenvallende 94ste plaats. Uiteraard is deze thread waardeloos zonder plaatjes. En gelukkig zijn daar altijd nog de internetfappertjes die de beelden bij elkaar gezocht hebben. Alle honderd fragmenten uit de lijst staan HIERRR in een handige overzichtje. Morgen overhoring.

Landgenoten! Hier volgt een politiebericht. Op verzoek van onze Jordaanse vrienden verzoeken we u vriendelijk uit te kijken naar een hoogblonde man, luisterend naar de naam Geert Wilders alias Infidel Dog. Deze opiniecrimineel wordt door onze bevriende Jordaanse natie gezocht. Het land heeft serieus een internationaal arrestatiebevel uitgevaardigd. Wilders zou aanzetten tot haat met zijn film Fitna. Welja, we zijn eigenlijk wel klaar met Jordanië. Nog geen maand geleden werden Jordanezen al opgeroepen Nederlandse producten te boycotten. (Hier de Boycott Poster die verspreid werd.) En nu dit weer. Kan die geyle Queen Rania wel leuk mooi weer spelen op de YouTube, en verklaren dat niet alle Jordanezen harige terroristen zijn met een oliebron, zoals de lieftallige First Lady heeft uitgelegd. Maar weet dat mens veel. Tante Rania zit vaker op feestjes van de ambassadeur dan in een moskee in eigen land. Jordanië is gewoon een stom kudtland, klaar uit. Dus mensen. Annuleer uw reisje naar die stomme rotsen te Petra, en gooi de centjes die u overhoudt in de collectebus van het Geert Wilders Fonds.

Patricia Remak draait weer volle bak. Mevrouw de veroordeelde sjoemelaar is hard bezig haar straatje schoon te vegen. Ter herinnering. Patricia Remak was die dame die... ach, leest u zelf maar. Wat heeft Remak NU weer gedaan? Imagobeheer Remak B.V. is haar verleden aan het spindokteren. Kreeg GeenStijl al eerder een (kansloze) sommatie om topics over Patricia Remak te verwijderen, nu heeft mevrouw Remak de blaaspijp op Wikipedia gericht. Mevrouw vond het maar niks dat heur verleden zo prominent in de onlijn ensiekloopedie stond, en eiste verwijdering van alles wat naar Die Vervelende Fraude Affaire stonk. En die sukkels bij Wikipedia vonden het nog goed ook. Backspace, delete, weg met de feiten. Patricia Remak kan weer met opgeheven hoofd over straat. Kijk die keurige Wiki Entry. Geen centje pijn, geen vuiltje aan de lucht. Gelukkig hebben wij de Google Cache nog van die FRAUDEUR. Patries, we zullen je nooit vergeten...

Weer een krant die het moeilijk krijgt. Hanneke Groenteman weigert nog langer haar abo op Het Parool te voldoen. De Moeder Theresa van de multiculturele hoofdstad is piswoest op Parool-columnist Theodor Holman, die een vernietigend stuk over Cornald Maas publiceerde. Cornald Maas zat afgelopen weekend bij de NOS Sportzomer, om te oudehoeren over het Nederlands Elftal. Volgens Maas waren de positieve prestaties van Oranje broodnodig, want dit land is al zo vaak negatief in het nieuws vanwege Ayaan Hirsi Ali en Geert Wilders. Die opmerking is Parool-columnist Holman compleet in het verkeerde keelgat geschoten. Holman schreef een vlammende oekaze aan het adres van Cornald de Pornald, die wat hem betreft meteen aan Iran uitgeleverd mag worden. (Redactionele Hint: Cornald Maas = gay, uitlevering Iran = bungelen aan een hoogwerker in Teheran.) En daarom zegt Hanneke Groenteman op haar wepplok (mirror) dat dat helemaal niet MAG. Groentemannetje weigert nog langer de acceptgiro in te vullen. Incassoburo Van Beukering, kom er maar in...

Rits rats klik. Fittie in fotografenland. Jean Pierre Jans, bekroond fotograaf van ondermeer de Volkskrant heeft het aan de stok met Jan-Edward Dijkhuizen, blogger, mopperpot, zeikstraal, hockeymeisjes-stalker en digicam-hat0r. Jan-Edward Blogspot heeft zonder toestemming van Jans diens foto's geplaatst op zjin blogspotje. Credits erbij en dan denken dat je er mee weg komt. Het kwam Dijkhuizen op een stomende brief van de Volkskrant-fotograaf te staan. KLIK en/of spiegel. Advocaatje, schadevergoeding, aangetekende brieven. Dijkhuizen staat trouwens in de blogosfeer bekend als een fervent content-jatter en beeldontvreemder. Even alineaatje copy-pasten, bronvermelding erbij en klaar is Dijkhuizen. Desnoods jat je andermans grappen er nog bij ook. Ziehier het origineel en ziedaar het plaginaat. Oh, en als er eens iemand iets van hem citeert, dan zijn de rapen gaar. Dan belt hij Villamedia, MarketingFacts, NVJ, FotografenPolizei, en stuurt vervolgens een gepeperde rekening. En nu komt boontje om zijn loontje. Lach eens naar het vogeltje!

Kwartfinale. Zaterdag 21 juni, 20:45 uur. Nederland-Rusland in St. Jakob Park, Basel. Marco van Basten vs Guus Hiddink. Boela versus De Lantaarnpaal. Het Rode Leger versus het Oranjelegioen. We hebben er zin an. До свида́ния!

Spoedje vandaag in de Tweede Kamer. Debat over Graai-salarissen en Graai-vergoedingen bij de Publieke Omroep. Hoe kan het dat Floortje Dessing meer verdient dan de Minister President? Hoe kan het dat Mart Smeets minder verdient dan Floortje Dessing? Hoe kan het dat Jack van Gelder meer verdient dan Mart Smeets? Klopt het dat Hugo Borst een vergoeding krijgt om zo onverzorgd mogelijk op de nationale televisie te verschijnen. Is de stream van de Tweede Kamer eigenlijk ook niet een soort van Publieke Omroep, en zo ja, wie vangt dan al die poet? Wanneer komt Loekie de Leeuw terug? Waarom moeten keurige rechtsmensen de salarissen betalen van al die linkse raamjournalisten van Nova, Netwerk en EenVandaag? Sprekerstijd is 3 minuten p.p. Volgorde van sprekerts staat hiero. Hallo Den Haag, kom er maar weer in met die LIVE STREAM.