Vandaag wordt de lezer van de krant van wakker Nederland opgeschrikt met een foto van meisjes in badkledij. De Televaag gaat weer eens voor het makkelijk scorende plaatje. En terecht. Halfblote vrouwen op de voorpagina, dat verkoopt. Aan GeenStijl weer de taak om dergelijk nieuws te nuanceren en te onderbouwen. Welnu, we hebben voor u: een diepte-interview van onze nationaaltrots Charlotte met een regionaal sufferdje. Haar profieltje op de Euromodels website. Haar afgeschermde Hyves. Haar werk, waar ze bedrijfsleidster is (joh!). Een ongelukkig fotomomentje in USA Today. En ook nog wat bewegend beeld van mevrouw, als bewijs dat ze kan praten. Uiteraard is er nog veel meer materiaal. Zo hebben wij de hand weten te leggen op haar brisante sextape, die wij uncut aanbieden voor onze premium members in onze password area. Onthou die naam: Charlotte Labee. En omdat wij vandaag in een pluriforme bui zijn. Ook nog maar even aandacht voor rijksgenote Miss Aruba. Bon bini Tracey Nicolaas, jij weet hoe je bekkens moet kantelen...

En bedankt Maxime Verhagen. Dankzij uw labbekakkerige optreden viert Geert Wilders dit jaar vakantie in Eigen Land. Gladde Maxime heeft er geen zin in om de Jordaanse ambassadeur op het matje te roepen en die Ferrero Rocher-vreter eens flink de oren te wassen. Verhagen zegt dat dit niet kan, omdat Nederland niet in de rechtsgang van een ander land kan treden. Wilders moet nu elke buitenlandse reis melden aan het ministerie, dat vervolgens een verklaring van het land vraagt waarin staat dat het Wilders niet zal uitleveren. Lekker rompslomp ook weer voor een tweedaags werkbezoekje! Volgens Tarek Hawamdeh, advocaat van de groep die de aanklacht tegen Wilders heeft ingediend, kan Wilders binnen vijftien dagen een verweerschrift indienen. Doet hij dat niet, dan kan Interpol een internationaal arrestatiebevel tegen hem uitvaardigen. Nou Geert, zeg lekker de tiefus voor die bananenrepubliek Jordanië. Eigen vakantieland eerst! Onze tips; Camping Bakkum (veel Twitteraars!), Camping De Roos in Ommen (GroenLinks-camping, met gekoeld Alfa-bier in de eco-kampwinkel!), Nudistencamping Kant in Doesburg (klein, maar verzorgd). Meer stijlloze reistips mogen hieronder in de comments. Help Wilders de zomer door!

Zo, dus u bent echt trots op Nederland. Roodwitblauw vlaggetje op de mouw. Elke dag aardappels met jus. Alleen ondertitelde films kijken op de Philips lcd. Sinterklaas is uw beste vriend. U houdt van boterhammen met kaas, van drop, van schaatsen, van Hema-worst en van haring. Fijne schotel op de sleurhut, want Hart van Nederland moet ook mee op vakansie, alwaar u de Televaag leest en kroketten eet bij petit restaurant Amsterdam op de klanken van Fransie Bauer. Ja, bent u nou Nederlander of niet? Nou, vertelt u dan maar even waar bovenstaande lokatie in ons prachtland is gesitueerd. Eitje! Dit is deel 1 van de stijlloze NL zomerquiz. Raad ze allemaal! Naam plek & Google Map-link aub. Wie eerst komt, eerst maalt. Mooie prijzen! Update: Geraden. Kampsheide bij Balloo (Dr). Kipz0r (goede link) en Sontax (goede naam) delen de punten.

Officieel begonnen. De Grote Vakantie. Zes weken lang dronkenschap, vakantieliefdes, eten met knoflook en komkommernieuws. Ook GeenStijl is deels even helemaal weg. Naar Bakkum, naar Barcelona, naar Bangkok, naar België. Maar daar merkt u niets van. We zijn goedverdoemme de publiek omroep of de Tweede Kamer niet. Vanaf vandaag bloggen wij vanaf strand, camping, zeiljacht, club en alp. Gewoon omdat het kan. En dan nu muziek, bierrr en meisjes. Bon voyage!

Saoedie-Arabierië, Koning Fahd Cultureel Centrum, eerder deze week. Maar liefst 818 blije dolverliefde stelletjes stapten in het huwelijksbootje. Waar de vrouwen zijn, mogen we niet zien van de AFP-fotograaf. Maar aan al die blije mannenkoppies te zien, was het vandaag de gelukkigste dag van hun leven. Oh, het was overigens een gesubsidieerd huwelijksfeest. De newly weds kregen van de overheid een huwelijksreis van 2 dagen, een pelgrimstocht naar keuze, een autoverzekering voor meneer en een klompje goud voor het vrouwtje, een ijskast en een magnetron cadeau. Kijk, Wouter Bos. Zo trek je stemmen!

Rotterdam. Havens. Euromast. Erasmus. Brug. Feyenoord. Niet lullen, maar poetsen. Bep van Klaveren, Lee Towers. Stad van mannen met spieren als ankerkabels. Hoogblonde vrouwen, met gouden kettingen en een peuk in de mondhoek. En natuurlijk ook de stad van kakkerlakken, dieven, uitkeringstrekkers, Vara-columnisten en zakkenrollers. Die laatste groep is wel heel innovatief bezig. Zo hebben Bulgaarse vrouwen een nieuwe manier gevonden om aan geld te komen. De dames gaan in boerka de markt op en graaien maarrrr. Kijkt u dus even uit als u een visje gaat halen op de markt in 010. Pas op voor die wigwams. Vertrouw geen enkele tent. Rotterdam, stad van de stelende nepmoslima!

Wordt weer een lekker dagje peentjes zweten voor de beursboys vandaag. De hybris van Fortis kreeg donderdag een stomp op de kin van -18%. Dikke paniek bij de Belgenbank, die de verloven van vakantievierende medewerkers al aan het intrekken is. Zo sta je in je bermuda op Schiphol, en zo zit je weer in je PeekPak op kantoor om die graaibonus van die Fortis-topman bijeen te verdienen (waar gebeurd - red). Want het is alle hens aan dek. Gisteravond sloot de Dow Jones stevig in de min. Het consumentenvertrouwen is aan gort. Supermarkten draaien minder omzet door een tegenvallend EK Voetbal. Mensen brengen massaal die lcd-tv's terug naar de BCC. Een tonnetje olie was nog nooit zo duur. Spectaculaire stijging van voedselprijzen. Wouter Bos heeft met zijn tax! tax! tax! lastenverzwaring er voor gezorgd dat de belastingdruk in Nederland spectaculair is gestegen. Huizen die maar niet verkocht willen worden. Ja mensen. Deze vrijdag heeft alles in zich om eens inktzwart de geschiedenis in te gaan. Kortom: gouden tijden voor de AEX Tickers van RTLZ en BNR. We gaan lekker aapjes kijken vandaag...

Het feel good filmpje van de week. Speciaal voor de talloze Lego-fans op Dumpert. Er is dus een Geheime Kelder waar een exemplaar van elke doos LEGO ooit geproduceerd (sinds 1958), is opgeslagen. Origineel, in de doos, 100% authentiek. Altijd binnen gestaan, nog nooit mee gespeeld. Dat spul is goud waard op de verzamelaarsmarkt. Maar daar gaat het nu niet om. It's the nostalgia, stupid! Een redacteur van Gizmodo vertrok naar Denemarken en mocht met camera de kluis in. Wees weer even jong & kijk hoeveel u nog herkent. Video en fotoos HIERRR.

Er waart een populair filmpje rond op internet over 'Milland'. Een door Arabieren opgespoten luxe-project voor de Hollandse kust. Maar wij waarschuwen u; dat bloedeloze hotelghetto is een geit in koeienvel. Milland wordt een bruggehoofd voor het wereldwijde Kalifaat, met ondergrondse nucleaire lanceerinstallaties om Europa te knechten. Mogen wij u daarom voorstellen: GeenStijlland (zie artist impression hierboven). Een stijlloze heilstaat in de Noordzee. De plannen zijn zo goed als uitontwikkeld. Vanochtend presenteerde landschapsfilosoof drs. P. Stift de eerste plannen aan een keur van nationale en enthousiaste investeerders. Lees verder onder lees meer.

Als banken hun succesvolle clienten er uit bonjouren dat weet je genoeg. Er staat ons een keiharde recessie te wachten. ING Bank heeft alle rekeningen van Nederlandse en buitenlandse PORNOWEBSITES (sfw) opgezegd. Officieel naar buiten toe gecommuniceerde reden van de clientenzuivering: "imagoschade als bekend zou worden dat ING Bank de seksindustrie als klant heeft". Wij zeggen hypocriet gelul en leugens. Tachtig procent van al het internetverkeer is pornogerelateerd. Pornobedrijven verdienen gewoon teveel en te makkelijk geld. Ze worden al jaren genaaid door banken met hogere kosten dan normale bedrijven. Aanvullende diensten, zoals kredietrekeningen of hypotheken van een bank hebben ze nooit nodig, ze rekenen alles cash af. En dat kost ING gewoon teveel geld. Tijd voor een speciale pornobank!