Hee hallo. Daar zijn we weer met de Nederlandste quiz van Nederland. De opdracht is simpel: herken uw eigen Holland aan de hand van Google Maps Pics. Oké. We geven het toe. U is goed. De laatste opdracht werd in no time gevonden. Die bizarro smiley is inderdaad gesitueerd in de Oostvaardersplassen, bij Almere rechtsaf. Door echte gerenommeerde natuurvorsers geroemd als het Mooiste Natuurgebied van Europa, alwaar u werkelijk de meest uiteenlopende diersoorten kunt waarnemen. (En dat voor een stom stuk opgespoten land met hier en daar een boom.) De nieuwe opdracht ziet u hierboven. Wederom 100% origineel echt & niks gefotof*ckt. Nou, vertelt u dan maar even waar bovenstaande smiley in ons prachtland is gesitueerd. Dit is deel 4 van de stijlloze NL Zomerquiz. Raad ze allemaal! Drop naam plek + Google Map-link in comments aub. Wie eerst komt, eerst maalt. Mooie prijzen! HINT: Het nabijgelegen dorpje komt in drieën. Update: En we hebben een winnaar. Broodje Jeroen vond het weilandje onderaan het Pikemar bij Oudega in Friesland. Volgende keer ietsje moeilijker.

Zo, de Nationale Vlootdagen zitten er ook weer op. Jullie homo's stonden dit weekend natuurlijk dronken en stoned bij Sensation Black, Dance Valley, North Sea Jazz Festival of hoe al die zielige vertoningen van ledigheid ook mogen heten. Uw redactie zat dit weekend broodnuchter in een skybox te Den Helder te koekeloeren naar grote en kleine kinderen met guns, landingsboten, helicopters, duikboten. En nog veel meer, maar daar mogen we niet over praten van de kapitein. We hebben ons prima vermaakt. All expenses paid; tonijnbiefstukken, zwaardvis-steaks, oesters, joho rum en twee Marva's de man. Alles voor het landsbelang. Wat wij daar deden? Welnu, sinds de Landmacht dankzij onze Rutger weer een hippe werkgevert is, wilde ook de Marine gebruik maken van onze expertise qua jongerencultuur. "GeenStijl," zo was de vraag. "Hoe worden wij ook trots op onze jongens?" Ons antwoord was simpel en doeltreffend. Dit soort zieke gasten afzinken met betongympen.

Iedereen kent ze. De lijstjes Grootste Ergernissen in het Verkeer. Onnodig Linksrijden. Kleven. Rechts Inhalen. Asociaal rijgedrag. Geen richting aangeven. Invoegen als een wijf. Bejaarden in een Kia Picanto. Petjesnegers in Honda's CRX en natuurlijk de kudthippies in Volvo's 240. De Ergernissen Top Tien is al jaren hetzelfde. Maar daar gaat nu eindelijk verandering in komen. De Duitsers hebben namelijk iets nieuws uitgevonden. De bedenkers van De Autobahn hebben het volgende bedacht: het voorbumperkleven. Ideaal om Nederlandse truckchauffeurs stevig op de kast te jagen. VIEZE MINNE KWALLEBAK.

Felicidades Dayana Mendoza uit Venezuela. Miss Universe 2008. Je hebt het verdiend. Je was de beste, de goeiste en de mooiste. Wij wisten het al. Want bij ons stond je ook al bovenaan. Geniet er van & kom eens langs. Adios. Helaas pindakaas voor onze Nederlandse miss. Kom maar weer naar huus, dan kun je achter de kassa bij de Dirk...

Ah, de negers aan de overkant van de plas zijn wakker. Enige dagen terug bemoeiden wij ons met de online uitverkiezing Coolest Black Men van het Amerikaanse tijdschrift Ebony. Ons bindend stemadvies om toch vooral even Jimi, Richard 'Shaft' Roundtree, Snoop Dogg etcetera te stemmen, heeft effect gehad. De vijf coole heren staan inmiddels in de top van de poll. Uiteraard is onze actie de redactie van het tijdschrift Ebbehout opgevallen. Alleen jammer dat de hypersensitieve negers het Nederlandse woord 'neger' niet snappen. Check deze post op het blog van Ebony. Fun with the Dutch - part I, waarin de blogbroeders moeilijk doen over het woord 'neger'. Geen idee waarom. Neger is een prachtig Nederlands woord, waar niemand zich voor hoeft te schamen. Ook Martin Bril niet. Dag negers!

Vandaag in de Televaag. Een groot interview met kolonel Ernesto HB, onze minister van Intimidatiezaken & Satirebestrijding. Deze meneer Hirsi Ballin is er voor verantwoordelijk dat cartoonisten van hun bed worden getrokken, dat de ex-rechter Fokke Fernhout nu weer vrijelijk ligt te rukken op plaatjes van 12-jarige knulletjes, dat klokkenluider Fred Spijkers vannacht niet slaapt, dat Adam Curry binnenkort een helicopter-ongeluk krijgt, dat journalisten gekke clicks horen als ze hun telefoon opnemen, dat omaatjes hun steunkousen af moeten doen op Schiphol, dat handweigerende haatimams mogen haatzaaien, dat politiemannen wegkomen met verkrachting, dat onze steden volhangen met spycams, dat de Amerikaanse inlichtingendienst hier meer te zeggen heeft dan u, de burger, dat film- en platenmaatschappijen uw IP-adres hebben, dat uw online gegevens gedatamijnd worden, dat dancefeesten geen flikker meer aan zijn en dat babietjes binnenkort hun DNA moeten afgeven zodra ze geboren worden. Dankzij onze uitstekende connecties met de Televaag kunnen wij u dit interview aanbieden in HANDIGE PDF (pdf-alert). Deze Kolonel Ballin is binnenkort twee weken de baas van Nederland. U bent gewaarschuwd...

GeenStijl is weer eens de lul, het haasje en de pisang. We hebben post uit Leeuwarden van het Centraal Justitieel Incasso Bureau. Echt waar. Een heuse flitsboete. BEWIJS. Inderdaad, de oogst vanochtend in ons analoge postvak. Een opinieblad (dat we lezen in verband met de intrigerende polemiek over pedagogische vraagstukken tussen Rossana Kluivert en Angela Exkluivert), spam van de Televaag, vier blauwe enveloppen om het MediaPark te sponsoren, en dus die rake brief van Oom Koos. Een van ons is weer eens stout geweest. Maar wie is het? Wie van de Stijllozen heeft zich misdragen en moet boeten. Roept u maar. Speculeer Wie & Waar & Hoe Hard (voorbeeld: Hoxha, PC Hooftstraat, 55). Degene die er het dichtst bijzit, wint een mooie prijs. Om klokslag 12:00 uur maken we de envelop open en verklappen we de dader. Succes! BEKENDMAKING: Moehaha. Het was Rutger. In zijn lease-Punto. Trajectcontrole A4, Haarlemmermeer rechts. 129 waar 120 is toegestaan. Overschrijding maximum snelheid met 5 km/u. Boete: 17 euro. Koop er iets leuks voor, Koos.

Bovenstaand bericht werd vandaag achtergelaten op condoleance.nl. Ene FuckPolitie meende even een duit in het zakje te doen in de online rouwverwerking na de laffe moord op hoofdagente Gabriëlle Cevat. Meneer FuckPolitie vindt dat hij zoiets gerust mag zeggen en beroept zich op Artikel 1 van de Grondwet. Welnu, meneer FuckPolitie. Die Grondwet is even tijdelijk buiten werking. Zodra jij opgespoord bent, dit land uitgetrapt bent en de status persona non grata hebt verkregen, zetten we hem weer aan. Vuile rat.

Terwijl in Rotterdam de totaal verdwaasde sukkels al uren in de rij staan om als eerste een van de 500 aanwezige telefoontjes te scoren (om over die zielige mensen met een oude lutsende iPhone 1.0 of over die ene zwaarmalloot die zelfs iemand zoekt om tegen betaling voor hem in de rij te gaan staan, maar niet te spreken), zijn ze er in Nieuw-Zeeland al in geslaagd om de iPhone 3G te SLOPEN om te kijken wat er in zit. Kijk, daar heb je de security unit, die al je gegevens (banksaldo, dna, benzineverbruik, torrent history, porno-bestanden, bonuskaartgegevens, carbon footprint) rechtstreeks doorpingt naar minister Ernesto Hirsch Ballin. Veel plezier met in de rij staan en met de Staatsloterij. Wij zijn naar Doe Maar. Met een emmer tomaten.

Nu we het toch over de pliesie hebben vandaag. Een cursusje verdachten aanhouden vandaag in de Televaag. Dit was gisteren op de A7 in Friesland, nabij Joure. Vier gastjes met petjes worden even kordaat op non-actief gezet. Niks aanspreken, gewoon gun trekken, op die kokosnoot richten. En verder geen gelul! Het kwartet Rotterdammers (zo zien ze er ook uit ja) werd verdacht van een overval op een woning in Groningen en op de knieën gedwongen in een pittoresk Fries vangraildecor. (Meer pics). Voor de privacy fans; foto's met zwarte balkjes op Omrop Fryslan. Hulde boys. Nu nog kappen met flitsen, en we worden nog vrienden ook.