Mannen vragen ons wel eens: GeenStijl, mijn vriendin is er vandoor, wat moet ik doen? Wij zeggen dan; wees blij & get a life. Ga niet thuis zitten zielig doen met flessen drank. Ga feesten buitenshuis. Slaap elke nacht in een ander bed, haal die verloren jaren in. Gebruik je huis als uitvalsbasis voor een beter leven. Eet pizza's, drink Cafe Fresco's, snack doritos, koop vrolijke cd's. Game, fap en/of kijk de hele nacht Discovery. Maar zorg ervoor dat je kleren frisgewassen zijn en scheer je nat, dat vinden de meisjes lekker. Oh, en zorg ervoor dat je op tijd je rekeningen voldoet. Want anders komt er een deurwaarder langs die foto's van je huis maakt. Check de veelzeggende fotoserie Een Man Alleen.

Hallo, daar zijn we weer. Met de eerlijkste quiz van Nederland. Iedereen kan meedoen, iedereen kan winnen. De eerste aflevering was moeilijk, de tweede aflevering te makkelijk. Wisten wij veel dat u massaal tussen de vakantie-Duitsers gaat zitten nabij Groote Keeten, Noord-Holland? Maar dat doet u dus wel. En terecht. Het is dan ook een plek met rijke geschiedenis. Wist u dat aldaar in 1799 Russische en Engelse legers met 15.000 man aan land zijn gekomen om ons, Bataafs Republikeinen, in de pan te hakken en weer onder het juk te brengen van die Oranje-kliek? Nu wel. (Mirror) Enfin, tijd voor Opdracht 3. Wederom zomaar een plek in Nederland. Niet gemanipuleerd en/of anderszins van foppenstein. Nou, vertelt u dan maar even waar bovenstaande bizarro smiley in ons prachtland is gesitueerd. Naam & Google Map Link graag, en de punten zijn voor u. In het klassement-generaal staan momenteel drie mensen ex aequo aan de leiding. Dus alles is nog open. ToiToi.

Fris, stevig, knapperig en sappig, maar niet te waterig. Dat zijn de eigenschappen van de perfecte komkommer, zo meldden het Productschap Tuinbouw de de MSA Groep in een rapport dat dinsdag werd gepubliceerd. De gemiddelde Nederlander eet jaarlijks zes kilo komkommers, die moeten zijn voorzien van een mooie groene schil. Verder mogen ze niet te dik en niet te lang zijn. De groente wordt bij voorkeur in de zomer gegeten bij een temperatuur van 20 graden Celsius. "De komkommertijd komt er aan,'' aldus de opstellers van het rapport met een kwinkslag naar de nieuwsluwe periode die deze dagen is aangebroken, nu het kabinet en de Tweede Kamer met reces zijn en grote aantallen Nederlanders met vakantie gaan. (ANP) Update: Plan geslaagd. 100+ comments. Maandbonus weer binnen. Bedankt!

Product managers en industrieel ontwerpers, dat is toch wel het schuim der aarde. Dingen bedenken die niemand nodig heeft, en er nog trots op zijn ook. Oranjevla, rosebier, segways, knoflookpersjes op wielen en hoe al die troep ook mag heten. Opzouten met die zooi! Hierboven ziet u een gootsteen zonder stop. Water weggooien doe je door de kom te kiepen. Gottallesjezus, wat handig! Hoe bedenk je het? Nu ja, we kunnen het wel raden. Je moet er vrouw voor zijn natuurlijk. En Pools. Kan iemand dit mens even aangeven bij de Raad voor de Functionaliteit en het Meldpunt Discriminatie Wastafels? Ga toch koken. Bah! Reaguurders, ten strijde! Vecht mee tegen nutteloos design en hipmensentroep. Post het meest ridicuul vormgegeven/uitgevoerde ding in de comments. Zorgen wij ervoor dat het kapodt gaat.

De wasberen komen! Dierenopvang AAP in Almere luidt de noodklok. Er worden steeds meer raccoons bij ze binnen gebracht. En ze zitten al helemaal VOL. De in het wild levende wasbeertjes reproduceren er op los. Lijken hartstikke cute beestjes, maar dat is schijn. Ze eten onze kievitten, scholeksters, grutto's, tureluurs, wulpii, kemphanen en watersnippen op. Op zichzelf is dat goed, want dan kunnen we veel snelwegen aanleggen. Maar wasberen zijn tuig en ze stoppen niet. Ze stelen, ze vernielen, ze pikken onze banen in, onze vrouwen! Ze stelen je deurmat! Ze vallen je huiskat aan. Gerda Verburg; geef ons shotguns!

Het Amerikaanse blad Ebony heeft deze maand Barack Obama op de cover. Want Barack is zwart én cool. U kunt op hem stemmen in de coolste broeder of all time verkiezing. Als in Nederland ene Geert Wilders op de omslag van het tijdschrift Ivoor zou staan, zouden de Van Joles, De Winters en Doekles meteen ronkende opiniestukken in de Volkskrant schrijven en radeloos van woede aan de bel hangen bij adverteerders. Maar zwart Amerika is trots op hun jongens. En terecht. Dus logisch dat de yanks eens voorgoed uit willen maken wie The Coolest Negro is. Maar wat in de Ebony Poll opvalt is dat er door de lezertjes vooral op brave zouteloze CDA-negers gestemd wordt. Altijd maar weer die Muhammed Ali en Barack Obama. Dat kan anders, dat kan beter. Hierbij het bindend stemadvies van de GeenStijl Bouncende Neger Commissie. 1960 - Jimmy Hedrix. 1970 -Richard Roundtree. 1980 - Samuel L Jackson. 1990 - Snoop Dogg. 2000 - Andre '3000' Benjamin. Stemmen HIERRR.

Vanavond in RTL Nieuws, nu al op GeenStijl; stierenrennen in Pamplona, of San Fermin zoals het officieel heet. Acht dagen lang voor de stieren uit rennen over de gladde kinderkopjes downtown Pamplona. We zien u alweer vieze gezichten trekken en met uw Wereld Natuur Fonds-pasje zwaaien. Maar dat boeit ons niet. De Pamplona Bull Run moet je een keer gedaan hebben, evenals anale seks, xtc, klokslag 12 op een grafsteen liggen, hoerrr roepen in een bioscoop en een gedicht uit je hoofd leren. Het is gewoon koeltoer, met alle prettige bijkomstigheden van dien. (Lees: drank & vrouwen). Geheel ongevaarlijk is het niet; het dodental staat inmiddels op 15, het aantal gewonden loopt in de honderdduizend. Terwijl u vanochtend in uw lease-Seat braaf in de file stond danwel met toiletrol onder de arm onderweg was naar het toiletgebouw op de camping, gingen de echt stoutmoedige mannen om 08:00 van start in Pamplona. Later vandaag zullen we u updaten met vers beeldmateriaal uit de persbank. De website Sanfermin heeft een foto-upload en een eigen TV-kanaal (klik op Encierro). Wij wensen alle hitsige Spanjaarden, dronken Amerikanen, bezopen Scandinaviërs en stomme Duitsers veel succes deze week. Tipje: if you go down, stay down. Update: En daar zijn de eerste beelden al.

Lekker nieuws voor alle Pringles-verslaafde idioten die 32 euro betalen voor die smakeloze opgestapelde kleurstof-troep in een kek staafbusje. Pringles zijn namelijk geen chips, maar chemische zooi die met aardappels niets te maken hebben. Dat zeggen wij niet, dat zegt Pringles zelf. In een slinkse poging om minder belasting te betalen, heeft Pringles tegenover een rechtbank verklaard geen chips te zijn maar een deegdingeskoekje van aardappelderivaat. Bedankt. We vermoedden het al. Mooi dat we het nu echt weten. Niemand koopt nu nog Pringles. Want het zijn koekjes en koekjes zijn voor oude vrouwen met een karig pensioentje en dito huishoudboekje. Heel slim, Pringles. Dat zorgvuldig opgebouwde imago van paarsebroeken-chips kan bij het grof vuil. Koersen schieten naar beneden. 6000 gedwongen ontslagen. Surseance van betaling. Faillisement. Bye Bye, kakkineuze yuppensjips! Voor de totaal ontredderde Gooische GeenStijl-lezertjes die niet meer weten wat ze nu elke dag moeten snaaien. Denk heteluchtoven, denk aardappelschijfjes. DOE-HET-ZELF.

Landgenoten! Het gaat HELEMAAL mis op ons Caribische waddeneiland Curaçao. Terwijl gisteren de Volkskrant op last van Bwana Koenders (PvdA) de boel nog aan het downplayen was met een kulverhaal over boze in plaats van racistische negerts, lezen we vandaag in de Televaag het echte verhaal over de BLANKENJACHT op Curaçao. Hallo politici. Niks reces tot 2 september. Alle ministers sofort terug naar de war rooms op het Binnenhof, en de mariniers naar battle stations. Mobilisatie!

Bon. We zijn weer begonnen. Tour de France. Tweehonderd lelijke kerels met geschoren kuiten in gay pants op fietsjes van 8000 euro. Niks stomme proloog vandaag. Meteen voluit koersen van Brest naar Plumelec over 197 kilometer. Vergeet al dat favorietengelul over Evans, Sastre en Menchov. Nooit was de strijd zo open. Geen Boonen, geen Dekker, geen Chapel. Uiteraard zijn wij Trots op onze Jongens (voor al uw sms-betalingen). Deze Tour wordt nog idioter dan eerdere uitvoeringen. Een sprinter die de bolletjestrui wint, een klimmmer die de vlakke tijdrit pakt, bizarre dopingtaferelen, d'Oude Smeets met glas wijn in kasteeldecor. We gaan het weer allemaal meemaken. De Tour volgen kan via Google Maps, via de NOS website, of gewoon op de televee, met commentaar van beroepszemelaars Ducrot & Dijkstra. Papapam papapam papapam.