Geknipt & geplakt uit de ANP Live Picture Feed. Raarrr maar waar. Hambie Gigant gaat zich ontpoppen als de voedselbank van Engeland. "A Big Mac hamburger and french fries are pictured in a McDonalds fast food store in Central London on August 6, 2008. McDonald's launched a campaign on August 6 to recruit 4,000 staff in Britain to satisfy the demand from cash-strapped customers flocking to its restaurants as the credit crunch bites hard. As the rest of the British economy hits turbulent times, the fast food giant said it was serving an extra two million meals a month compared with this time last year." Zoek je nog een leuke overzeese baan in de horeca? Daarrr sollicitere. Heb jij tenminste geld als de recessie ook hier toeslaat. Of open zelf een vestiging. De paupers komen!

Voor u is society meisje Paris Hilton misschien een dom coke snuivend sextape vervaardigend feestbeest, dat nog nooit een poot voor de maatschappij heeft uitgestoken omdat ze een hele rijke pappie heeft. Maar wij kennen Paris als een geëngageerd betrokken integer meisje dat het beste met de wereldpolitiek voor heeft. Nee heus. Paris Hilton houdt niet van doemdenken. Paris Hilton komt met oplossingen. Wat nou energy crisis? Wat nou Peak Oil? Gaat u even staan voor 44ste President of the United States of America. FILMPJE! (Kudos voor de grappenmakers van funnyordie.)

Een laffe aanval op wielrenners in het Algemeen Dagblad gisteren. Check dan dat tendentieuze artikel: Wielrenners eisen de hele weg op. De hele dag hebben reaguurders aldaar hun gal mogen spuwen over die zogenaamd criminele weggebruikers op dunne wielen, die zich zouden misdragen op 's lands fietspaden en wegen. Tijd om eens uit te leggen hoe het werkelijk zit. Want wielrenners zijn natuurlijk een sieraad voor het landschap, met hun gesoigneerde voorkomens en hun prachtige Italiaanse fietsen. Dat zoeft emissieloos en klimaatneutraal over de wegen. Uiteraard zijn deze nobele wielrenners niet het probleem. Het zijn juist de bejaarde wandelaars, die in vier rijen dik de boel ophouden. Het zijn de nordic walkers met hun malle stokken, die niet opletten en naar de vogeltjes lopen te gluren. Het zijn de fietspad-stelende skaters, die de volle breedte van de weg nodig hebben om vooruit te komen. Het zijn de joggende dove veertigers met hun iPods, die denken dat ze Jezus zijn. Dat mensen, is het ware tuig op de openbare weg. Voetgangers, op de stoep ermee. Fietspaden voor de fietsers!

Deze foto is geen fake. Volgens EXIF-info gisteravond 4 augustus 2008 om 18:22 uur met een Samsung SGH L310 "Ladyphone" gekiekt, in de Albert Heijn aan de Linnaeusstraat in Amsterdam-Oost. We zien Euroshopper mozzarella. (Kosten: 0,45 cent voor 125 gram.) De meest gore mozzarella ter wereld. Een week wit bolletje in wei drijvende koeienkaas-ellende. Alleen tokkies maken daar een insalata caprese van. Maar goed, daar gaat het nu niet om. Mozzarella is namelijk over datum. Niet zomaar over datum, maar zegge en schrijve een week over datum. Ten minste houdbaar tot 28.07.08, vorige week maandag. Bolletje ligt al dagen viesbah in het zuivelvak te broeien. "Beste GeenStijl, kan dat kwaad?" wilde de dame weten die ons bovenstaande fotoo opstuurde. Nou, doorgaans niet. De uiterste houdbaarheidsdatum (T.H.T) is een uitvinding van de supermarkt-industrie, bedoeld om u zoveel mogelijk gekochte boodschappen te laten weggooien, zodat u weer nieuwe koopt. Edoch, kunt u veel spullen op de laatste dag van houdbaarheid nog gewoon eten. (Lees ook de Houdbaarheidstest van het AD.) Maar dit mozzarella-schandaal is onacceptabel. Moraal van dit verhaal: de geroemde kwalititeit van Albert Heijn holt achteruit. Want na de broodmuizen to go, onhygiënische klandizie en kabeljauwwormen is dit het zoveelste bewijs van prutswerk uit Zaandam. Oh, en meneer Piekema van AH Linnaeustraat. Als we merken dat u de vakkenvuller van dienst hebt ontslagen, bent u nog niet jarig. Er is maar één verantwoordelijk, en dat bent u...

En weer een duidelijk signaal dat het kabinet Grijs 1 er alles aan gelegen is om de Sharia zo snel mogelijk in te voeren in Nederland. Onze minister van Satirebestrijding en Intimidatiezaken Ernesto Hirsi Ballin verdomt het om illegale Religieuze Huwelijken te beboeten met een geldstraf van 3350 euro. Dergelijke huwelijken (drie keer meh-meh naar het oosten roepen en je bent getrouwd) zijn een doorn in het oog van AIVD, VVD, en de laatste weldenkenden bij de PvdA. Maar alle protesten worden door Hirsi Ballin (CDA) keurig in de versnipperaar geduwd. Kijk toch hoe subtiel partij-orgaan Trouw dat omschrijft: "Hij geeft de voorkeur aan voorlichting en wil de dialoog aangaan over ’dit voor Nederland nieuwe fenomeen’." Juist ja. We geven heel politiek correct die moslims toestemming voor zo'n bij wet verboden Jip & Janneke Trouwerij. Stel je toch eens voor dat ze boos worden, en geen PvdA of CDA gaan stemmen. Nog even, en flitsboetes voor praktizerende moslims worden -na een dialoogje en wat voorlichting- ook kwijtgescholden. Zonder religie kun je immers niet functioneren.

Hallo fans! Pritt hier. Terug van vakansie, uitgerust, gebruind & hurra, wir sind wieder da. Mooi om te zien dat soepzooitje Nederland nog hetzelfde stomme soepzooitje is. Zo is er sinds gisteren weer een gevangene zonder toestemming op vrije voeten. Een of andere inmate van Center Parcs De Kruisberg te Doetinchem is met ongeoorloofd verlof. Meneer genoot het lichte regime van een halfopen inrichting. Maar meneer is aan de aandacht van de 17-jarige Senegalese uitwisselings stagiaire ONTSNAPT. Volstrekt ongevaarlijke boef trouwens. Desondanks was er een grootscheepse zoekactie. Helicopters boven maïsvelden. Schijnwerpers. TeeTuu. TeeTuu. Politiehonden. Wiehoei. Wiehoei. Maar er is verder niets aan de hand mensen. Doorlopen aub. Vluchtboefje zal dan wel iemand zijn die wat flitsboetes had openstaan. Of anders iemand met zwart geld op een Luxemburgse bank. Ja, we speculeren maar wat. Want zoals gewoonlijk wil Justitie NIET zeggen waarvoor de man vastzat. De privacy van criminelen telt nou eenmaal zwaarder dan de veiligheid van hardwerkende Nederlanders. We schrijven het scenario even voor u uit. Er is dus een vuurwapengevaarlijke zedendelinquent on the loose. En de pederasten bij Justitie doen weer eens of er niets aan de hand is. Aanstaande week komt het OM alsnog met een politiebericht + fotoo en naam van viespeuk. Ons advies: koop nu een gun en bescherm uzelve. Kampcommandant Hirsi Ballin doet het niet...

Dat kleine ronde ding bovenop is een euro, dat grote ronde oranje ding met cellulitis is een ECHTE sinaasappel. Jawel, een appelsien van 1,2 kilo. Als een volleybal zo groot. In de gehele wereld is er maar één boom waar die sinasballen aan groeien, en die boom staat op een geheime locatie ergens in Spanje. Paco & Maria Gonzales (gefingeerde namen, identiteit is classified) kochten het boompje zestien jaar geleden van een Portugese zonderling met een baard. Geheim van de smid? Een mix van gallinaza (gemanipuleerde kippenpoep) en het plaatselijke microklimaat. Gewasveredelaars jagen al jaren op deze superboom. Immers, van één zo'n sinaasappel kan een Afrikaans dorp een hele week leven, maar verdere ontwikkeling van deze supervrucht wordt door de Amerikaanse VoedselMaffia, de Chefs van deze wereld en producenten van sinaasappelpersen tegengehouden. Stuur deze link aan al je vrienden door. Dit mag NOOIT de doofpot in!

Nog meer problemen voor het toch al zo zieltogende opinieblaadje HP/deTijd. Terwijl de adverteerders gillend weghollen, haken nu ook de vetbetalende premium klanten af. De Vakbond voor Nederlands Cabine Personeel roept op HP/deTijd in de ban te doen. Aanleiding voor de BOYCOTT is een schandalig artikel in HP over KLM-stewardessen. De keurige blauwe dames, die ons altijd zo vriendelijk, correct, voorkomend en service-gericht te woord staan en overal ter wereld de minder bedeelden een helpende hand bieden, worden in het weekblad uiterst tendentieus weggezet als een stelletje blonde lichtekooien die op 10.000 voet zich in alle caviteiten laten nemen door de piloot en boordwerktuig- kundige. Kortom; HP/deTijd bevestigt maar weer eens de heersende vooroordelen over cabinepersoneel. HP schrijft dat de stewardessen met dedain spreken over werknemers van Martinair en Transavia. Die laatsten zouden door KLM-crew worden aangeduid met "transcavia" en/of "transvagina". Het weekblad gooit verder de levens van 9000 integere stewardessen op één hoop: "Hun leven bestaat uit vliegen, pezen, shoppen, tutten, flirten en weer thuiskomen." Opmerkelijk Detail: HP/deTijd wordt op KLM-vluchten aangeboden aan business class-mensen. Nog opmerkerlijker. De namen van de stewardessen in het HP-artikel zijn om redenen van privacy gefingeerd. En we weten allemaal wat dat betekent. HOAX!

Riccardo Ricco, dit jaar al tweevoudig etappewinnnaar, is betrapt op epo 2.0. De praatjesmakende Italiaan van team Saunier Duval, wiens grote voorbeeld ene Marco Pantani (overdosis) is, en die er prat op gaat van nature een verschrikkelijk hoge hematocriet waarde te hebben, is er gloeiend bij. L'Equipe bericht vandaag dat meneer tres positif is bevonden. Onze nationaalhoop Laurens ten Dam schuift weer een plekje op. Bonjour & au revoir Ricco: Boe-Filmpje! Update. Team Saunier Duval is uit de Tour gestapt. Ze hadden dan ook de beste ploegarts van het peloton. Rabo-renner Ten Dam schuift de Top21 binnen.

Kijk, zo zien we het graag. GeenStijl die kritiek heeft op de VARA. De linkse sociaalomroep die vervolgens iets doet met die kritiek. Vroeger was zulks ondenkbaar. Maar tegenwoordig, met Het Nieuwe Programmamaken, kan dat allemaal. Vorig jaar zomer schreven wij dat de Vara vuistdiep in de verkoop van vieze wijn zat. De kop van het artikel was dan ook heel treffend: VARA verkoopt vieze wijn. Empirisch onderzoek onzerzijds had uitgewezen dat de Vara op grote schaal chemisch afval in Nederland dumpte onder de noemer "schitterende wijnpakketten". Een grof schandaal. Daar wij integere publicisten zijn, verifieerden we destijds onze bevindingen check dubbelcheck bij een Zeeuwse vinodeskundige genaamd Slijterijmeisje. Deze dame bevestigde onze vermoedens en wij sommeerden vervolgens de consumentenprogramma van de VARA deze misstanden KEIHARD aan te pakken. En ziedaar anno 2008. Slijterijmeisje is nu door de Vara aangesteld als wijnpolitie. In het programma Kassa zal zij vanaf september met lange lat en pepperspray optreden tegen malafide wijndealers. Een aanstelling, die overigens geheel past in de rijke Vara-traditie om mensen met radiohoofden voor de camera te halen. Geen dank, hoor, Meisje van de Slijterij. Doe maar een doosje Bourgogne Chardonnay (die van huize Buxy, svp) opsturen naar 020-Noord. Factuur kan naar Vera.