Alles gaat altijd over sex behalve sex, dat gaat over macht, zei Oscar Wilde ooit. En meneer had natuurlijk een puntje. Neem bijvoorbeeld deze actie van het Japanse automerk Daihatsu. Ziet u een auto? Wij ook niet. Maar niemand die daar over zeurt. Hier in Nederland is het met de sexistische reclames maar pover gesteld. Met dank aan Grijs1, Jezus- en Allahfans in den lande, en saaie huisvrouwen die meteen de Reclame Code Commissie bellen als ze een tiet zien. Kijk zelf maar wat een armoede er op de Ster te zien is. Nee, voor subtiel en minder subtiel reclamewerk moeten we over de landsgrenzen. Dus daar gaan we.

Afwassen met de hand is gemiddeld tot vier keer goedkoper dan afwassen met de vaatwasmachine. De kosten bestaan uit aanschafkosten van de vaatwasser of het wasteiltje met borstel, en de kosten voor energie, water en afwasmiddel. Bij de berekening voor onderstaande tabel is uitgegaan van een levensduur van de vaatwasser van 12,5 jaar, en een gemiddelde energie- en waterprijs (prijspeil 2008). Afwasmiddelen voor de machine kosten per wasbeurt ongeveer 20 eurocent. Afwasmiddel voor de handafwas kost per keer ongeveer één cent. ECHT WAAR!

En we gaan vrolijk verder met het koudstellen van de terrorist Wijnand Duyvendak. Gisteren liet de Andreas Baader van GroenLinks in het salonlinkse treinblaadje DAG weten dat de Televaag oude koeien uit de sloot aan het halen is, en dat meneer zo ontzettend graag van dat vervelende RaRa-stigma afwil. (Duh, dat bepalen wij wel.) Het onlangs door ons overgenomen mediaconcern De Telegraaf heeft sterverslaggever Joost de Haas op de Affaire Duyvendak gezet. En berg je dan maar. Want Joost heeft nog wat tegoed van de AIVD. De hele pagina 9 van de zondagse Wakker Nederland Bode is voor Wijnand de Pijnand, waarin ondermeer te lezen valt dat Wijnand niet onder deed voor ene Radovan K. (At your service in PDF.) Wijnand, wees verstandig & ga wat leuks doen met negertjes voor een NGO in Afrika. Je bent er geweest, het is over & voorbij. Dit stopt pas als je weg bent. Dat is geen bedreiging, maar een feit.

Face it Wijnand Duyvendak. Je bent toast. Kan je nog wel zo mooi de interviewtjes bij NOVA, NRC en de Azijnbode orkestreren, en La Halsema naar het NOS Journaal sturen, alwaar mevrouw mooiprater mag vertellen dat je een beetje dom bent geweest en dat je aan die deuk in je geloofwaardigheid mag gaan werken. Vandaag in de Televaag klapt een politieman uit de school dat Duyvendak weldegelijk VERDACHTE in het RaRa-onderzoek is geweest. En dan hebben we het niet meer over inbraken bij ministeries, maar keiharde bomaanslagen, levensbedreigende intimidaties en laffe pogingen tot moord op poezen van staatssecretarissen. Er is zelfs een inval geweest in de woongroep van Wijnand. Duyvendak ontkent tegen de Televaag verdachte te zijn geweest in het RaRa-onderzoek. "Ze waren niet op zoek naar mij, maar naar een andere bewoner." Goh wat gek. We geloven je niet, meneer de dode terrorist...

Terug van weggeweest. De VrijMiBeau, de wekelijkse oergezellige nazit met muziek, meisjes, bier en bittergarnituur. Vandaag gaan we eens op bezoek en afpilsen bij een echte GeenStijl-hater. Ja, die zijn er ook. We hebben niet alleen hondstrouwe slijmfans met bruine armen die ons bosjes bloemen van 50 euri sturen. (Duh) Maar ook echte hat0rz. Mensen die in blinde woede ontsteken bij het zien van ons stijlloze logo. Lieden die onze adverteerders bellen, bij de directie van de Televaag lopen klagen, gasten die uit pure frustratie een abo op de Volkskrant nemen of Jolo gaan followen op de Twitter. Mensen die ONS kapodt willen maken. Kom op. In polonaise naar: GeenStijl is voor Stumpers. Update: De extreemlinkse terroristen van Indymedia endorsen de geenstijl-hatert.

Straten blank, tunnels vol, ellenlange files, kelders ondergelopen, ingestorte platte daken, razende bolbliksems en ejaculerende rioolputten. De zomer van 2008 heeft weer keihard toegeslagen. Onze weermensen kwamen weer eens superlatieven te kort om de hoosbuien van gisteren te omschrijven. En ja hoor, daar was ie dan ook weer; het historische zinnetje: "Er is in twee uur net zoveel gevallen als in een hele maand". Waar was onze Rutger tijdens die apocalyptische slagregens? Lekker binnen aan het krabbelen met z'n Hyves komjoenitie. Nee mensen. Onze Rutger stond kniediep in het hemelwater op een zwaar getroffen Hollandse camping. Lekker toeristen uitlachen. Sie weissen doch. Leggelen mit die Doitsers. Spieter spetter spater. Lekker in het WATER.

Interessant juridisch zaakje. Gisteren is iemand veroordeeld voor het stiekem filmen van mensen die sex hadden. Het heimelijk filmen van neuqende seksmensen is namelijk een daad van ontucht, en de straf was 50 uur plantsoen en 350 euri boete. Volgens de rechter was het filmen tevens een aantasting van de "eer en goede naam van de vrouw". (Lekker geëmancipeerd ook weer.) Nu staat onze Dumpert tjokvol heimelijk gefilmde seksende mensen. Voor het raam van een hotel. In een volkstuin. In een auto. Op een balkon. Op een dakterras. In een achterafsteegje. Mensen neuqen nou eenmaal. Anders waren we er niet. Neuqende mensen slaan geen andere mensen dood, breken niet in bij ministeries, steken geen cineasten neer en beroven geen oude dametjes van hun tasjes. Neuqende mensen neuqen alleen maar. Komen we bij de vraag. Wat is heimelijk? Tsja, dat is nogal arbitrair. Deze bikers doen er niet zo moeilijk over. Maar deze Bonuskaart-houders denken daar anders over. Hoewel er ook mensen zijn die er op kicken om gezien te worden terwijl ze heimelijk doen. Dus ja, wie bepaalt nou eigenlijk wat heimelijk is? Je weet het niet. Dus blijf insturen die beelden mensen. Maken wij er wel een bodemprocedure van.

Zo Anton Johan Wijnand Duyvendak. Die viral voor je onthullende boekje pakt even helemaal verkeerd uit. Guerilla Marketing moet je ook overlaten aan mensen die er verstand van hebben. Meneer Wijnand D. was van plan om op 20 augustus zijn levenswerk te presenteren in de Openbare Bibliotheek van Amsterdam. Maar dat gaat niet door, kunnen wij u nu al vertellen. Allerhande grapjassen doen natuurlijk bommeldingen en meer van dat soort ongein. U weet wel; SIM-kaart uit je telefoon halen, en ff bellen met omfloerste RaRa-stem. Zo flauw zijn wij uiteraard niet. Wij wachten geduldig af tot hij opstapt. Dahaag Duyvendak. Einde oefening. Je houdbaarheidsdatum is verlopen. Je bent varkensvoer geworden. Hell, we doen er gewoon een linkje naar Stan de Jong bij. Update: Servertje Stan dood. Daarom mirror en artikel (pdf) over de terreurcel GroenLinks. At your service.

En bedankt maar weer Algemeen Dagblad. Lekkere berichtgeving weer. Goede reclame voor Nederland. Heel Hellevoetsluis stroomt binnenkort vol met geile Antilliaanse gangsters op zoek naar onze roomblanke dochters. Alle criminelen van onze overzeese Waddeneilanden zitten weldra met een enorme tent in hun broek in het vliegtuig naar Nederland. Allemaal op zoek naar een gewillig vers blank naïef 15-jarig maagdelijk wichtje met maar één droom: zich laten spermineren door een BENDELEIDER. Want een baby van een Antilliaanse bendeleider, dat is toch echt je van het onder de Fancy-lezeresjes in Hellevoetsluis. Nee, dan tel je mee in de peer group van Hellevoetsluis. Studeren is immers zoo 2004, en Heleen Mees is een stomme trut. Een slimme meid die zich op haar toekomst heeft voorbereid doet gewoon de benen wijd voor de glimmende banaan van een Antilliaan zonder baan. Zeg nou zelf. Wie wil er nou geen mooi getint kindje? Het geeft je aanzien; je bent immers de moeder van zijn kind. In de klas heb je het ook helemaal gemaakt. Heel goed meid! We gaan op zoek naar een plaatje van Kempi voor in je poesie-album.

Natuur, dat is iets prachtigs voor boeren en gays, maar een echte man, zoals Nico, loopt natuurlijk strictly urban. Dijkshoorn, die al zeventien jaar aan zijn stoel zat vastgekleefd, heeft opeens het parkoer hollen ontdekt. Lekker in z'n streetclothes magnifiek en souverein door het straatbeeld bewegen. Meneer is er nogal vol van. Hier op de GeenStijl redactie hebben hem gemiddeld zes keer per dag aan de telefoon. Schreeuwt hij dat hij zo weer voorbij komt hollen. Of we dan even voor het raam willen gaan staan en zwaaien, als-ie een reverse backflip vanaf een muurtje komt doen, of van het dak van de Dirk komt salto- en. Enfin, luister zelf maar. Dijkshoorn holt morgen een parcours in Delft, overmorgen is er een urban running experience in Arnhem en in het weekend geeft hij een Urban Running Masterclass in Roermond. Veel plezier. Check dan de AUDIO.