We doen de Dankbaarheidsdans voor Maikel van Zuijlen en zijn vriendin Nadine

We roepen heel Nederland op - al die 17,9 miljoen mensen - te gaan staan. Indien mogelijk natuurlijk, personen in een rolstoel mogen lekker blijven zitten, baby's mogen lekker hun luier volschijten, enz. Pak elkaar allemaal bij de hand. Maak een grote cirkel met z'n allen. En dan roepen we: één twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE! Okee iedereen klaar daar gaan we dan: één twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE! "De wereldreis van een Nederlands stel dreigde te eindigen bij Machu Picchu in Peru." Er waren ongeregeldheden, toen moesten ze een stukkie lopen en kwamen ze laat bij het hotel. Algemeen Dagblad: "Het had niet veel gescheeld of het reisschema van Van Zuijlen (34) en zijn vriendin Nadine (30) was volledig overhoop gegooid door het bezoek aan Machu Picchu." NOU ECHT WEL! Eén twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE!

Jaja frisse meiden enzo, maar toch even pootje over

We zaten dus gisteren eens dat schaatsen te kijken en daar is dus echt geen ZAK meer aan. Vroeger zat je (vader) met pen en papier rondetijden mee te schrijven van Ritsma tegen Koss, maar deze bloedsaaie sport voor opoes en vrouwen met Tena Lady gaat echt keihard achteruit in de tijd. Die Jutta doet nog een beetje d'r best door haar tieten te laten zien maar dat is blijkbaar ook niet interessant genoeg voor De Jeugd. Er zitten max 2.000 daywalkers in zo'n halletje in Utah - zeg maar ongeveer evenveel als Telstar tegen Den Bosch dit weekend in de Keukenliga, of ongeveer 8.000 minder dan bij Doetinchem tegen Venlo. Dat schaatsen staat in alle kranten, is te zien op alle zenders (die voetbalpotjes worden niet eens uitgezonden op tv), Jillert mag straks weer aanschuiven in een of andere radioshow, zelfs de vriend van Irene kon effe vertellen over Irene en nóg interesseert het helemaal niemand. Er vallen wat bejaarden met een SKO-kastje bij in slaap en daar kan Tina Nijkamp dan op los.

Dat is dan onze VOLKSSPORT. Dé sport van Nederland. Schaatsen. Met mazzel verkopen we 1x per jaar een toko uit, eigenlijk alleen als er een leuk wedstrijdje is in Heerenveen, en bij al die andere wedstrijden komt er helemaal niemand, of ze moeten toevallig wat kaarten hebben uitgedeeld bij de lokale Kruidvat. De Krausfass. De sfeer in zo'n schaatshal is gelijk aan een crematorium en dat treft want daar is het ook ijskoud. Bij die Belgische winterse volkssport, fietsen door de modder, staan er iedere dag 10.000+ mensen met bier in de poot er een feest van te maken. Op NPO3 (de Bosmazender) zit je drie uur lang tegen een lege muur aan te koekeloeren, met die Henry Schut die ook de appeal heeft van een lege zak Nibbits. Het interessantste van zo'n schaatswedstrijd is trouwens niet eens de uitslag of de tijd, maar DE KRUISING. Goh zou Antoinette wel voor Miho langs kruisen OEH JONGENS DIT WORDT EEN PROBLEEEEM!

Over de Nederlanders gesproken. Ze kiften allemaal met elkaar, want ze zitten allemaal in andere ploegjes, en de beste die we hebben (Roest) wil niet in de ploegenachtervolging rijden met de anderen, voornamelijk omdat het toch allemaal niet boeit. Ze TRAINEN niet eens. Dan worden ze weer vijfde en dan is het: "Goh ja volgende keer gaan we weer samen trainen." Ja, volgend jaar, dan wil Roest weer meedoen, want hij wil een Olympische plak halen. Dat hele schaatsen boeit de buitenlanders sowieso helemaal niks. Er is af en toe een veel te goeie (nu: Stolz) en al die andere snippers mogen de Hollanders door de hal knallen. Nou leuk en knap hoor, gooi in godsnaam nog een analyse van Erben Wennemars op ons.

Het wedstrijdsysteem is ook compleet verrot. Er zijn een paar bloedsuffe wereldbekerwedstrijden waar precies helemaal niemand in is geïnteresseerd (naar Quebec gaan ze niet eens allemaal) en de ISU krijgt het niet eens voor elkaar ieder jaar een WK Allround of een WK Sprint te organiseren. Dan ben je topsporter, mag je vijf dooie wedstrijdjes schaatsen en dan is je kutseizoen alweer voorbij. Bouw dán een systeem als in de F1 of bij het veldrijden, met een regelmatigheidsklassement (de Sanex Cup) en ieder weekend een wedstrijd. Dan doe je een tof rondje Europa (Heerenveen-Hamar-Turijn-Inzell-Collalbo), een rondje Amerika (Salt Lake-Calgary-Milwaukee) en een rondje Azië (Beijing-Gangneung-Nagano), is er altijd wat te doen, druk op de ketel en kunnen de schaatsers ieder weekend rammen in plaats van dat ze járen kennen dat ze nooit voor een wereldrecord kunnen gaan omdat ze nooit in Salt Lake of Calgary komen. "Zo vaak krijgen we niet de kans om in Salt Lake voor toptijden te strijden", zegt Roest dan ook. Een seizoen eindig je natuurlijk met een WK en de winnaar mag het volgende jaar die afstand dan in het regenboogpak schaatsen, zoals Mathieu 'm mag fietsen.

Nou we horen het wel he, ISU of KNSB, als we onze plannen voor de Speed Skating Grand Prix mogen uitleggen! Straks live, NPO3, Roest valt het wereldrecord op de 5KM aan.
UPDATE - Kjeld Nuis gaat op de 1000 ná de finish op z'n snuit. Naar het ziekenhuis
UPDATE - Patrick Roest rijdt prehistorisch Nederlands record van Sven Kramer (2007) uit de boeken: 6.02.98. Net geen wereldrecord

Tsja

Interview met Van Muiswinkel in de wijvensectie van het AD en als je er zo een paar jenever mee klapt zal het best een aardige kerel zijn. Maar die verontwaardiging altijd over de haat op social media is echt dood- en doodvermoeiend. Deze gozer staat al jaren op het digitale marktplein met het schuim op de bek z'n eigen morele superioriteit uit te venten, en voor iedereen die te dichtbij komt heeft-ie z'n kraampje afgeschermd met een prikkeldraad van 'kankerlul', 'hufter', 'kankerracist' en wat dies meer zij - en als de poep de ventilator raakt is meneer 'gehackt'. En maar piepen over anderen. "(...) op social media ben ik vogelvrij. Als ik me in welke maatschappelijke discussie dan ook meng, krijg ik meteen een grote foto van mezelf als Zwarte Piet op mijn tijdlijn, met de mededeling dat ik een huichelaar ben." Nou nou, wat raar en erg inderdaad. Daarom dan ook geen foto van Erik van Muiswinkel als Hoofdpiet, toen-ie wel of niet zijn zakken vulde. Gewoon een foto van Erik van Muiswinkel toen-ie nog grapjes maakte!

Pompiedom

Klik

Dagelijks leven in Ter Apel

TER APEL - Vluchtelingen lopen richting het centrum van Ter Apel. In het aanmeldcentrum worden veel meer asielzoekers opgevangen dan de 2000 die waren afgesproken met het Rijk, wat tot spanningen leidt bij onder meer omwonenden.

Hahahaha

Ja-ren-lang dat boreale gelul. Dat complete wappiegeclown. De totale waanzin rond corona. Het nazigeklier van de jügend. Het alt-right geschmier. Die antisemitische crack. Alllll die lui die al eerder zijn weggejorist & opgerot. Problemen, schandalen, extremisme. Voortdurend! Je maffe baas die helemaal fucking gek is geworden in z'n konijnenhol. Die totaal gekke Gideon van Meijeren die door iedereen wordt uitgelachen omdat het zo'n complotjoekel is. PEPIJN de totale waus. Freek Jansen die totaal niet spoort. De hele tijd ophef, gedoe, randgelul, racisme, complotgekut - het is een grote gekke maffe club draken. En NU na al die jaren zegt Amira Lotfy, raadslid FVD Sittard-Geleen ineens: "Ik kan me al langer niet vinden in de steeds extremer wordende uitlatingen van partijgenoten. Binnen de partij heb ik dit meermaals aangegeven. De partij-uitingen van afgelopen week vormden voor mij de druppel." Nou TRUUS, dit was de druppel, van harte gefeliciteerd met je beoordelingsvermogen.

Verrassing

Zijn we door 100.000 jaar Mark Rutte tot aan de rand van de afgrond gebracht, heeft de vvd EINDELIJK iemand anders, weet die persoon niet of we de afgrond in moeten, of toch niet, of wel en dan weer eruit, of met een parachute erin, of weglopen en dan toch erin, of proberen een brug te bouwen om over die afgrond te komen. Derhalve: slechts 4 op de 10 vvd'ers ziet nog heil in Dilan Dingesdinges als partijleider. Dilan is natuurlijk niet het allersnelste konijn in het bos, dat gedraai maakt het allemaal niet fraaier (maar wel onbegrijpelijker) en zélfs nadat we Tom Staal op pad hebben gestuurd om de boel op te helderen snappen we er nog steeds geen zak van. Vandaag: het vvd-congres, waar iedereen zich natuurlijk helemaal stoned gaat vreten aan bitterballen, dus daar gaan we maar effe met alle toeters en bellen naar binnen. Vanmiddag meer!

Weer een mooie beuk muziek in je gezicht

Neerlands allerbeste band, Johan, heeft een nieuwe plaat: The Great Vacation. Er hangt om Johan altijd zo'n hippe zweem, alsof het goed gevonden MOET worden: goh Sjaak weet jij nog goede gitaarpop uit Nederland, ja euh Johan natuurlijk. Lui! Nu is er alleen een probleem: het ís ook gewoon (weer) fenomenaal. The Great Vacation, nu al een winnaar in de jaarlijsten. Hoe we bij Johan altijd een beetje aan The Posies moesten denken is dat vanaf nu definitief andersom: als we The Posies luisteren moeten we aan Johan denken. En toch he, het bibbert, het balanceert, het schuurt, maar het is zó mooi en zo melodieus en harmonieus. Favoriete nummer na een luisterbeurt: Fly On The Wall. Race naar uw platenboer, steun uw Hollandse Helden en ontdek meer nieuwe muziek na de klik, met onder meer de fenomenale Willi Carlisle en de prachtige Sivert Høyem (van Madrugada) solo, maar wat maakt het allemaal nog uit. JOHAN!

Fatbikeverbod WANNEER

U bent vast wel bekend met de fatbike. De uit de baarmoeder van Allah gerukte proletentractor die gebruikt wordt door gajes, criminelen, asocialen, debielen, sportschooljeffreys, Mees en Splinter wier papa een ongelooflijke Zuidas-dildo is, dombo's, idioten en andersoortig afval van de samenleving. Helaas rijden er in Amsterdam (te) veel mensen op dit tot 'fiets' geboetseerde hoopje van stront, tranen, staal, gashendel en dikke banden omdat bestuurders te achterlijk en stom zijn om op een normale fiets met normale banden te fietsen. Bij een controle in die stad bleek er aan meer dan de helft van die door schuim en schorem geadopteerde kneuzentrekkers iets te mankeren. 31 boetes, 25 waarschuwingen en 1 inbeslagname, op een totaal van 83 fatbikes. Dat zijn: 82 inbeslagnames TE WEINIG voor deze eenpersoonshybride van bierfietsen, Tours&Tickets-crack en speciaal vervoer. Alle fatbikes zufort oprotten naar hun eigen land.

Boem! Dat is pech

Ooooooh echt heel jammer! Als je met een explosief staat te wapperen en het 'mogelijk de bedoeling is om het explosief bij een woning tot ontploffing te brengen', en het ding dan EXPLODEERT! Aanvankelijk alleen beide handjes kwijt, toen naar het ziekenhuis, en toen stopte het lichaam er maar gewoon helemaal mee. Daar had Sire een campagne over: je bent een rund als je... De rest van Nederland vindt het: echt enorm jammer! Niet prettig!!! Dat moet vervelend zijn!!! Dat is echt naar zeg! Wat een ongelukkige situatie! Sjonge wat een vervelende gebeurtenis!! Vervelend! Goh wat spijtig! Wat onplezierig! Niet normaal wat een tegenvaller! Wat een ongemak! Vreeeeselijk! Drama! Ramp! Catastrofe! Zonde!!