Naval drone doet de groetjes

Het slachthuis in Oekraïne is momenteel wat minder interessant want meer mensen in de vleesmolen, meer doden, meer lijken en meer ellende, maar de thuisploeg heeft nu weer een mooi uitgespeelde counter op de mat gelegd. De Russische korvet Ivanovets uit de Tarantul-klasse is naar Spongebob gestuurd. Dat gaat natuurlijk gepaard met veel tamtam en borstklopperij. Niet onterecht, want hoewel het geen klapper is als de Moskva, is het zinken van een (klein) fregat een gevoelige klap, en niet alleen omdat zo'n ding een waarde heeft van zo'n 60 miljoen euro. De actie vond plaats in het westen van de Krim. Gelukkig hebben we de beelden nog!

Zorg dat u kijkt, dan hebt u altijd pole position

Fashionqueen Lewis Hamilton gaat zijn pitstops vanaf 2025 laten verneuken door Ferrari, zo meldt Sky Sports. Is grappig want Hamilton is nogal een rare knakker, z'n slachtoffer Sainz een tragisch type, Italianen zijn Italianen en Ferrari is een historisch prachtig bolwerk met bouwstenen van klungels en idioten. Het lijkt de NPO wel! Enfin, voor de meest evenwichtige kijk op de zaak moet u natuurlijk op het internet zijn. Na de klik!
UPDATE - È ufficiale

XR heeft nog niet gereageerd

Hoera voor ING hoera hoera hoera

"Na afloop is de bar in de Theaterfoyer geopend" nou dat was een feest zeg

We mochten er weer eens uit van Samantha, naar een avondje over Theo van Gogh op de DELA-verdieping van de Amsterdamse OBA. Met Jaap Cohen, die het boek schreef, hij drinkt bijna net zo lekker thee als z'n pa. Nelleke Noordervliet, die eigenlijk Petronella Maria Noordervliet-Bol heet, had brieven mee. Gijs van de Westelaken vertelde het verhaal over de asbak op de dwerg en die sumoworstelaar, die heette mogelijk Richard, en ook nog een verhaal over Lolo Ferrari in de sloot. Gijs wordt oud. Ronny Naftaniel vindt het VREEEESELIJK als woorden KWETSEND zijn. VREEEEESELIJK. Theodor niet. Hij presenteerde, hij was toch wel emotioneel, en Geerten was er ook - we kennen ze nog. We gaven een handje aan Roderick en een boksje aan Muntz, en toen donderden we gauw weer op. Die OBA is een sfeerloze tl-bak, in de Theaterfoyer hing een sfeertje alsof er iemand is vermoord en die malle mevrouw die erdoorheen bleef tetteren schopte veel te weinig schennis. We gingen naar het café en we dronken kopstoten. Proost, op Theo. Terugkijkvideo hierboven.

VIDEO

Kijkkkkk dan toch eens even hoe bruut. We leuteren we allemaal weleens over de politie als ze weer eens boos aan hun snor staan te plukken als je 2 km/h te hard hebt gereden, maar dit is echt andere koek. De boys in blauw gaan met Mach 1 achter een gehuurde paupermerc aan die meerdere keren bijna crasht (en de politie zelf ook, zie 8.45), voorbijgangers tot stamppot maalt en de plank helemaal naar de bodem heeft. Gratis advies aan ALLE WEGGEBRUIKERS van Nederland: kijk eens wat vaker in je spiegeltje en als je hebt ingehaald, donder weer op naar rechts - je hoort de frustratie bij die agenten. We zullen de uitkomst niet verklappen, maar het komt erop neer dat ze die Mercedes van die gozer eens per ongeluk expres in de versnipperaar moeten pleuren.

Nou, hallo allemaal

"Sportschutter en jager Richard K. heeft bij de dubbele moord in Weiteveen vuurwapens gebruikt waarvoor hij helemaal geen vergunning had. (...) Onduidelijk is nog om welke types het precies gaat." Aldus het Algemeen Dagblad, dat ook maar eens met een zwik 'deskundigen gespecialiseerd in wapens en vergunningen' is gaan kletsen. In de grimmige situatie rond Richard en zijn buren, met al die aangiften over en weer, zelfs een aangifte van een serieuze doodsbedreiging, en het feit dat (de later doodgeschoten) Sam op het politiebureau verklaarde bang te zijn doodgeschoten te worden door Richard, had de politie allang moeten ingrijpen. Deskundigen stellen: "Feit blijft dat als een verlofhouder mogelijk instabiel of zelfs labiel is, de wapens plegen te worden veiliggesteld. Zo simpel is het." En: "Als er iets heel serieus speelt, zoals een ernstig misdrijf of aanhoudende incidenten, dan wordt er normaal gesproken meteen ingegrepen." En: "Alles bij elkaar genomen kan je voorzichtig de conclusie gaan trekken dat het toezicht hier niet adequaat lijkt te zijn verlopen." Nou, lekker dan. Maar dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat.

Echt NOG STEEDS? Jep, nog steeds

Dotan (spreek uit: Dotán) stond in Carré om samen met zijn trollenleger het belachelijk grote unanieme supersucces van zijn sterrenalbum 7 Layers te vieren. Simone uit Doetinchem geeft het optreden vijf sterren. "Wat is hij goed en geweldig. Bertolf daarentegen, hij is stom." Patricia uit Heerhugowaard geeft het optreden vijf sterren. "'s Nachts droom ik over nieuwe muziek van Dotan. Dotan is de beste. Kensington vind ik echter niet te pruimen." Sjanien uit Gasselternijveen geeft het optreden vijf sterren. "Dotan is de beste artiest van Nederland. Wat zeg ik, hij is de beste artiest van Noord-Korea. In tegenstelling tot Douwe Bob, hij is alleen maar bezig met die afgeragde dronken kop van 'm." Manuela uit Epe geeft het optreden vijf sterren. "Als Dotan begint te zingen word ik helemaal week. Dat word ik dan weer niet van Chef'Special. Die Joshua, wat een vieze faker. Bah." Truus uit Gouda geeft het optreden vijf sterren. "Voor Dotan kun je mij 's nachts wakker maken. Voor Racoon niet hoor. Laat me dan meer liggen." Sjakie uit Bingelrade geeft het optreden vijf sterren. "Als ik aan Dotan denk, denk ik aan vanillevla. Als ik aan Waylon denk, denk ik aan stront." Monique uit Deil geeft het optreden vijf sterren. "Veel mensen in Deil luisteren naar Bløf. Ik niet. Bløf is kut. Dotan is geweldig." Tatjana uit Yerseke geeft het optreden vijf sterren. "Flikker Nielson maar in de gracht. Dotan is mijn ware cocaïne." En zo gaat het maar door en zo gaat het maar door. Er schijnt ook een feestbus met leukemiepatiëntjes geweest te zijn. Zij hadden de allermooiste avond van de rest van hun helaas niet zo lange leven. Dotan, de beste artiest van Nederland. Gefeliciteerd met je muziek.

Wat is het toch een nodige krant

Wat moeten we ons toch gelukkig prijzen met de Krant van Eus, het ochtendbaken voor mensen die het nog te vroeg vinden om SBS6 aan te zetten, waar ze vandaag vijf vragen beantwoorden over de chaotische wereld van zonnepanelen. Zoals ze in september vijf vragen stelden over zonnepanelen, en ze enkele weken geleden al wat vragen stelden over zonnepanelen, tien dagen geleden één vraag stelden over zonnepanelen, maar soms hebben ze ook acht belangrijke vragen over zonnepanelen, of zeven vragen over zonnepanelen, vier vragen over zonnepanelen, vijf vragen over zonnepanelen, een vraag over zonnepanelen als je géén zonnepanelen hebt, twee vragen over het schoonmaken van zonnepanelen en dan hebben ze nog talloze artikelen met vragen over dingen die indirect over zonnepanelen gaan: vijf vragen over je energierekening, vijf vragen over je termijnbedrag, vijf vragen over de energiecrisis, enz. enz. Het Algemeen Dagblad is gewoon Upcoming maar dan met economie en maatschappij als profiel in plaats van cultuur en maatschappij. Wacht, dan vragen ze zelf nog dingen aan lezers over zonnepanelen, hebben ze oplossingen voor mensen die zonnepanelen willen én dan is het AD natuurlijk dé plek voor tips. Goh ik twijfel over zonnepanelen waar ga ik dan heen? HET AD! Zeven adviezen bij het kopen van zonnepanelen, zes tips voor de aanschaf van zonnepanelen, 'Zo verkort je de terugverdientijd van zonnepanelen', 'Check je zonnepanelen regelmatig om brand te voorkomen' en natuurlijk worden vijf vragen over zonnepanelen ook gewoon gemengd met tips over zonnepanelen. Zou EUS eigenlijk al zonnepanelen hebben??

Linda, de put van het kwaad

We kijken eigenlijk niet zo veel televisie maar voor Mr. Frank Visser maken we graag een gat in de popcornbak. Heeft-ie weer een stel zwakzinnigen bereid gevonden zichzelf compleet voor lul te zetten en zegt-ie er met die pornosnor weer iets badinerends over, en staat die Viktor Brand weer schijtlollig te doen dat hij bang is voor Jan de kindervretende podenco. Het is een soort Man Bijt Hond met uitlachleed. Enfin, nu vindt ene Boris Lemereis ('journalist Mediahuis Noord') dat een SCHANDE, want de deelnemers staan voor paal: "De makers van dit soort televisieprogramma’s zouden eens kritisch naar hun eigen rol moeten kijken. Met een groot bereik komt ook grote verantwoordelijkheid. (...) Sensatiegerichte nieuwssites schreven er stukjes over. (...) De vraag is dan ook wie de echte winnaar is van het programma: de buurman die grotendeels in het gelijk gesteld werd, of de redactie van het programma dat elke week weer hoge kijkcijfers mag noteren." Lollig want juist Boris Lemereis zelf schreef bij de sensatiegerichte hijgsite Linda van die sensatiegerichte stukjes over Mr. Frank Visser. Lekker clicks vangen met gelul over de seksboerderij. Lachen om zwakzinnigen is trouwens het hele verdienmodel van SBS6. Daarom vindt zus Linda het ook zo geweldig!

We doen de Dankbaarheidsdans voor Maikel van Zuijlen en zijn vriendin Nadine

We roepen heel Nederland op - al die 17,9 miljoen mensen - te gaan staan. Indien mogelijk natuurlijk, personen in een rolstoel mogen lekker blijven zitten, baby's mogen lekker hun luier volschijten, enz. Pak elkaar allemaal bij de hand. Maak een grote cirkel met z'n allen. En dan roepen we: één twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE! Okee iedereen klaar daar gaan we dan: één twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE! "De wereldreis van een Nederlands stel dreigde te eindigen bij Machu Picchu in Peru." Er waren ongeregeldheden, toen moesten ze een stukkie lopen en kwamen ze laat bij het hotel. Algemeen Dagblad: "Het had niet veel gescheeld of het reisschema van Van Zuijlen (34) en zijn vriendin Nadine (30) was volledig overhoop gegooid door het bezoek aan Machu Picchu." NOU ECHT WEL! Eén twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE!