Kijk uit trut er komen bejaarden aan

Als de hele janboel dan tóch in elkaar stort omdat Pietertje de kracht niet meer heeft om van de bank af te komen laten we NSC dan in ieder geval nog herinneren om deze motie: een aanvalsplan overlast fatbikes. U weet wel, het tot zielig hoopje frame verwrongen excuus van een fiets voor idioten, criminelen, mensen die Jeffrey heten, mensen die Mitch heten, schooiers, asocialen, personen die te stom zijn om op dunne bandjes te fietsen en figuren die driepvriesfrikandellen op de barbecue gooien. De fatbike is een product van de duivel, gemaakt door en voor onopgevoeden, voor klootzakken, mensen die steevast de wet overtreden, lui die voortdurend overlast veroorzaken, een hinder zijn voor het hele hofje, mensen die het niet zo nauw nemen met de wet en geteisem dat iedere avond de Veronica Superguide leest op zoek naar weer zo'n frisse column van Christiaan Ruesink. Bemoeienis van de overheid altijd NEE, behalve als het gaat om fatbikes, want fatbikes zijn bedacht voor klootzakken en klootzakken mogen branden in de hel. Hup Van Dijk (NSC), hup Spinvis (CU)!

Doe maar

Het authentiekste stukje Amsterdam heeft zich eens van de slechtste kant laten zien. Het excuusstadsdeel voor GroenLinks & co eist momenteel een prominente plek op in de Bommenatlas van de cokestad. Drie explosies in de laatste 24 uur, allemaal in de Waterlandbuurt. Eerder liet Femke Halsema met spoed camera's plaatsen in de Westerduinenstraat, nu was het raak in de Kennemerduinstraat. Fijn dat er niemand is gestorven want daar wil je niet dood gevonden worden. Laten we nu maar snel coke uit het verdomhoekje halen, dan kan Femke Halsema tenminste legaal doorzakken met Yoeri Albrecht in de Balie.

En straks weer klagen

Het COA huurt sinds enige tijd een voormalig vakantiepark (De Lindenberg in Holten) en pleurt bij de herinrichting doodleuk de complete, soms nog z.g.a.n., inboedel weg. Koffiezetapparaten, lampen, waterkokers, prullenbakken, servies, bezems, pannen, huppa allemaal in de vuilcontainer. En straks die asielzoekers weer klagen dat ze geen koffie kunnen zetten, alleen maar omdat van dit soort COA-types - ze hebben namen als Rogér, doen de havo (minder blokken dan vwo), letten iets te goed op bij management en organisatie, kiezen dan voor (verrassing!) Bedrijfskunde, kennen iemand die weleens een centje gaf aan Stichting Vluchteling, dan gaan ze zich bemoeien met Pesten.nl en met gevleugelde termen als 'leiderschapsontwikkeling van uit een praktijkgerichte en innovatieve benadering' komt het een het ander, plots zijn ze professioneel bestuurder - te lui of decadent zijn om door de spulletjes te neuzen. En maar bedelen om huisraad en centjes, en maar met het opgehouden handje naar de overheid rennen om jaarlijks 2,8 miljard euro te vangen...

GVD!

Ja genoeg gekloot hoor Allah DE BOODSCHAP IS DUIDELIJK. Topactrice Emily Willis is met een overdosis opgenomen in het ziekenhuis. "And she's in bad shape as doctors work on nursing her back to health ... TMZ has learned." Nou daar zijn we dan weer mooi klaar mee. Eerst werd actrice Jesse Jane die eigenlijk Cynthia Ann Howell heet ons ontnomen, toen werd Lisa Ann die eigenlijk Lisa Ann Corpora heet opgepakt en nu zweeft Emily Willis die eigenlijk Litzy Lara Banulos heet boven het randje. Twee voordelen. Eén: Hollywood kent uitstekende dokters. En twee: ze komt sowieso in de hemel.

Haha

Huh wat ligt daar nou op de grond? Verdraaid nou het is de 7,8 miljoen euro die 3FM in 2024 krijgt! Ze hebben weer een nieuwe directeur, een nieuwe programmering, een zwik nieuwe dj's, een nieuwe koers, ze rennen u de eupo uit de portemonnee voor [goed doel] en onder de streep kan je kan net zo goed je lul in een hete uitlaat stoppen. We hebben vandaag weer geluisterd naar Miss Montreal, Chef'Special, Rasmus, Alanis Morissette, Sophie Ellis Bextor, Avicii en meer van dat soort belegen crack. Helemaal PRIMA, maar doe dan in godsnaam niet alsof je hét luikje van de Chinees bent waar ze aan de lopende band ongekend talent naar buiten schuiven. Het luisteraandeel is weer eens gedaald, van 2,2% naar 1,9%, en dat komt vooral omdat ze gewoon geen gevoel voor muziek hebben, en die dj's ook maar moeten draaien wat er in de contractjes staat die de paarsgebroekte zevendeverdiepingiërs hebben afgesloten. En dat is: problematisch.

O ja Mirjam Bikker bestaat ook nog

WNL dacht: goh er is politiek toch niks anders te doen, laten we de akela van de partij van de regressie en repressie ook maar weer eens uitnodigen. Wat vormen die kwezels van de ChristenUnie toch een vervelende partij uit de hel. Nu wil ze weer dingen verbieden die al verboden zijn. Die hele partij draait alleen maar om shit verbieden, en als dat niet lukt: duurder maken. Alcoholreclame verbieden, TikTok verbieden, drugs verbieden, blowen verbieden, vuurwerk verbieden, roken in je eigen auto verbieden, rondneuqen verbieden, op zondag je lul in een uitgeholde frikandel steken verbieden. Alleen maar zondagochtend met het hele gezin in de kerk zitten, neerkijken op mensen die lekker naar de voetbal gaan en 's avonds de dag doorspreken achter de andijvie. Goh wat heb jij vandaag gedaan? Nou helemaal NIKS.

PUPPY YOGA

Ja lui Amsterdam heeft iets nieuws, het is lekker woke en je gaat er havermelk van pissen: puppy yoga. We hadden al geitenyoga en nu is er dus puppy yoga. Voor veertig euro mag je downward dog tussen de incontinente honden liggen. Het is de opmaat naar Akyolyoga, dan moet je doodstil op een matje liggen en dreunt de spiritueel leider in gebrekkig Nederlands slechte AD-columns op. Ik - ben - Debby - Gerritsen - met - een - pik, zzzzz, en daar vielen de eerste leerlingen al in slaap. Matthijsyoga, dan staat de leraar keihard tegen je te schreeuwen. HET IS MENEER DE YOGALERAAR VOOR JOU! Dan is er Omtzigtyoga. Je ligt net lekker in de houding en vijf minuten voor de les is afgelopen zegt de leraar ineens: ja jongens, ik ben weg. Flikker allemaal maar op - en alle leerlingen blijven vertwijfeld achter. Kleinyoga. Op grote schermen draaien filmpjes van de Looney Tunes en Frans Klein in een konijnenpak roept naar de leerlingen: WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? Dat wil niemand, en dan worden ze ontslagen. Mirjambikkeryoga. Dan moet je blij zijn dat je nog in de yogales zit want ze zijn van plan de yogales te verbieden. Hamas Yoga, dan worden de vrouwen verkracht en in een golfkarretje met bloedende reet door de yogaschool gereden, en voor de deur zit dan Asha ten Broeke in een Snorlaxpak te blèren. Je kunt er niet langs en je mist de trein. Fatbikeyoga, daar mag je alleen in als je Jeffrey of Rodney heet, en een extreem domme idioot met een fatbike bent. Kasemyoga, als je te laat bent met de factuur probeert de leraar je om te kopen en je mag na afloop niets zeggen over de yogaklas, want dan moet je een joekel van een dwangsom betalen - of erger. D66yoga, dan zit een bloedgeile partijprominent aan je matje te friemelen terwijl je in koor heel hard veel te lage vliegprijzen opdreunt. Retourtje Barcelona € 42! Retourtje Londen € 29! Retourtje Milaan € 70! Na afloop is er een klankschaalsessie met Jan Paternotte waarbij iedereen keihard gaat sjanken. O ja, en dan is er nog Karlnotenyoga, dan zit de leraar aan je pik.

We gooien een balletje op

Joske Collignon wordt vriendelijk doch dringend verzocht te STOPPEN met tekenen voor de Volkskrant. Nou dat opent natuurlijk deuren voor een pracht van een afscheidsplaat! Zoals: Pieter Klok met een joekel van een haakneus heeft allemaal touwtjes om zijn vingers en aan die touwtjes zitten de cartoonisten: Collignon, Jip van den Toorn, Sigmund, Gummbah. Klok draait de poppetjes zo dat Collignon in de gaskamer valt. Op de deur van de gaskamer is een bordje gespijkerd: "Antisemitisme is een Israelisch frame." Pieter Klok zegt hardop: "Ja nou ja kijk, dat is het vervelende van een cartoon, en zeker van een cartoon die dubbelzinnig is", maar in een denkwolkje staat: "Heh! Heh! Jij krijgt mijn centen niet meer!" Wat Klok niet ziet is dat Collignon niet in een gaskamer valt, maar bovenop een standbeeld tijdens een Gaza-demonstratie in een stationshal, en aan de voet van dat standbeeld eet Asha ten Broeke een bordje vanillevla leeg, als ze op het punt staat te gaan applaudisseren voor Jos Collignon. Op de achtergrond loopt Lodewijk Asscher tevreden weg met een briefje van Fl 7,50, maar niet voor lang, want Asscher lijkt te worden overvallen door twee Marokkanen op een scooter die een Marokkaanse vlag met Israëlische ster met zich meedragen, en zij zeggen: "HIER MET JE DIAMANTEN", en ze zijn 'opmerkelijk overdreven karikaturaal negroïde getekend'. Pieter Klok vindt het een geweldige laatste cartoon: "Hoe je een tekening leest, hangt sterk af van je voorkennis en achtergrond. Er is niet één juiste interpretatie."

Dit is echt: ongelooflijk

We komen nu echt op het punt dat ze die hele NOS met de NPO erbij maar gewoon compleet door de plee moeten spoelen. HOE kan er nou ooit sprake zijn van een veranderende (bestuurs)cultuur als DIT SOORT SHIT doodleuk blijft gebeuren: "Het veelbesproken rapport van de commissie-Van Rijn over misstanden bij de NPO is na publicatie nog aangepast. Bepaalde woordkeuzes werden afgezwakt en sommige zinnen, die voor de NOS als pijnlijk gezien zouden kunnen worden, zijn helemaal geschrapt. Dat gebeurde op verzoek van de directie van de NOS." Ongelooflijk. Echt ongelooflijk.

Aanvankelijk dacht iedereen nog: goh die Matthijs was een smeerkeesje, maar het is dus niet (alleen) Matthijs - het is een omroepbreed, bestelbreed, iedereenbreed cultuur- en gedragsprobleem bij MEERDERE mensen op alle (hoge) verdiepingen van het stinkende, rotte bouwwerk. En maar moreel superieur aan de talkshowtafeltjes naar anderen wijzen. Wat hier dus gebeurt is dat de directie van de NOS (Geert Hofman + Gerard Timmer) ervaringen en herinneringen van mensen hebben veranderd en aangepast, en ook DE MOGELIJKHEID KREGEN om het rapport aan te passen. Dat kan best 'gebruikelijk' zijn maar wat is je rapport nog waard als je machtige mensen OVER WIE het rapport gaat de kans geeft om dat rapport aan te passen en af te zwakken omdat het toevallig onwelgevallig is voor ZICHZELF?

We hebben besloten: de NOS/NPO is een nóg onveiligere werkplek dan D66. Er zit maar één ding op. De bezem MOET erdoor, Geert Hofman MOET weg, Gerard Timmer (die nota bene tussen 2014 en 2018 nog DIRECTEUR was van BNNVARA) MOET weg, in ALLE LAGEN van de NPO moeten al die doodzieke machtsbeluste aandachtsgeile van de werkelijkheid losgezogen liftknoppochende paarsgebroekte circlejerkers wég wég wég en pas dán kan er gewerkt worden aan een 'langetermijnsucces', een 'balans' van het 'wat en hoe van leidinggeven' en een 'stimulerende en veilige werkomgeving'.

Stay strong Anita Witzier

Nou NU gaat de beerput los hoor, in Hilversum. Neem nou deze Anita Witzier. Die presenteerde in het Pleistoceen de Staatsloterijshow (bekend van rücksichtslos centjes uit de portemonnees van weerloze en demente omaatjes kloppen). Nou die Anita Witzier werd na een zwangerschap dus AAN DE KANT GESCHOVEN door John de Mol. Niet leuk, maar Anita Witzier heeft daarna nog 400 programma's gemaakt voor zowel Veronica als de KRO. Altijd maar overal aan tafel zitten, jezelf bij iedereen naar binnen lullen, programma's maken waar je zélf zin in hebt, meegaan in de vaart der volkeren: de Wikipediapagina van Anita Witzier is langer dan de schil van Wim. En dan nu, na 32 jaar schnabbelen, bedenkt Anita Witzier plotseling: o ja dat was niet okee. Over 1992, toen de wereld een COMPLEET andere wereld was dan nu, met striktere genderrollen, verankerde stereotypen over 'mannen' en 'vrouwen', traditionelere rolverdelingen, meer obstakels voor vrouwenrechten, enzovoorts - en dat legt Anita Witzier dan langs de meetlat van 2024. Zo werkt dat dus: NIET. EN NIEMAND HEEFT HAAR OOIT ANTWOORD GEGEVEN. "Dat is een vrij onveilige situatie." Nou nee lieve Anita, dat is het niet.