Ook leuk!

Wieuw wieuw wieuw Fl 7,50

Ja hoor wij wachten wel

Het zal allemaal wel een truc zijn of een soort 3D Politieke Chess waar we geen bal van snappen maar wandelende dossiermap Pierke Omtzigt gaat nu dus 'in gesprek met de achterban om te horen wat die vindt van een rechts meerderheidskabinet'. Dat gebeurt op 16 en 22 februari. We zitten 80+ dagen na de verkiezingen, niemand weet waar we aan toe zijn, wat er gaat gebeuren, wie wel serieus in die gesprekken zit, wie niet, wat de plannen zijn, hoe we ervoor staan, waarom er gestaakt is ('financiën'?), waarom er überhaupt gepraat is en waarover, en bij NSC weten ze het zelf ook niet zo goed. De ene helft vindt dit en de andere helft vindt dat. Maar ga lekker rustig je leden bijpraten hoor, wij wachten wel.

Iedereen al lam?

Ongelooflijk cringe natuurlijk maar wat zijn wij als carnavalsvierders (met name B. Paternotte, Spartacus, Pritt, Struikrover, Pet0rrrrrr, Lady Di, de Paarse Broek & GU, de rest niet) blij dat we zo'n ambassadrice hebben die ons aanmoedigt lekker ongecompliceerd te toeteren in het café. Niet zo moeilijk doen door aan je vrienden te moeten vragen hoe het nu met de zwemles van Sterre en Vlinder gaat, dat-ie op z'n werk Jeanette van de balie in het bezemhok heeft gezet en wat zijn smerige visie is op het ""conflict"" tussen Israël en Hamas. Gewoon, niet te ingewikkeld doen. Veel plezieren, mensen onder de rivieren!

Moge Allah ze rijkelijk belonen

Is altijd een beetje een sneu gezicht, een flauw clubje van die helper-kafirs die 's ochtends flat whites met havermelk uit de Vibiemme trekken, snel nog even de NRC verslinden en dan hups met al hun privileges zoals een gratis ov-jaarabonnement voor de deur van een ministerie gaan zitten grienen omdat er te weinig joden zijn afgemaakt door Hamas. Nu heeft Wierd Duk inzage gekregen in de groepsapp van die wannabe politiekbedrijvers en als je IEMAND niet in die groepsapp wil als Palestijnenpijper dan is het Wierd Duk, want die maakt: een verhaal. En dat gaat natuurlijk plankgas rechtdoor op z'n Wierds: "Het (grote) aantal ambtenaren met een immigratie-achtergrond laat zich aflezen aan de voornamen en soms aan de momenten waarop zij Allah aanroepen." En: "Onze multiculturele samenleving, waarin overheidsorganisaties bijzondere nadruk leggen op ’diversiteit’ en ’inclusiviteit’ openbaart zich in de groepsapp in al z’n verscheidenheid." En: "'Ik heb Al Jazeera 24 uur aanstaan', bekent Saïda. 'NOS laat niet eens 10 procent zien'."

Nu kunnen we Saïda aanraden naar GeenStijl te gaan i.p.v. zich onder te dompelen in die haatbak van Al Jazeera maar WAT is het met deze omhooggevallen raamstaarders dat ze denken dat ZIJ zich nu ineens kunnen bemoeien met het beleid? Zo werkt het dus in onze democratie: het volk kiest de poppetjes, de poppetjes gaan thee drinken, als het goed is vormen ze dan OOIT een of andere coalitie en dan krijgen die ambtenaren een stoot geld om het door de politiek verzonnen beleid uit te voeren. En als het je niet zint, of je hebt geen zin om het gras te zien groeien in het kabinet-Wilders I, dan rot je maar mooi op. Dan prop je lekker 800 halalburgers in je muil en ga je Volkskrant-columns schrijven, of je gaat bij Amnesty werken, of lekker de hele mevrouw uithangen bij Tony Sjokolonie of een andere club waar ze 's ochtends met z'n allen van de regenboog glijden. Of beter nog: je gaat foldertjes rondbrengen voor Groep Timmerfrans of als je écht een hekel aan joden hebt voor DENK, dan zorg je ervoor dat ZIJ aan de macht komen en dan kunnen de andere ambtenaren gewoon weer lekker uit het raam staren met beleid dat ze wél bevalt. Slotopmerking: al die snikkels in die groepsapp moeten ze ontslaan.

Aan de foto te zien zit deze gozer in een nachtmerrie

Je mag ook helemaal NIKS in Nederland. Je mag niet eens naar porno kijken met je Apple Vision Pro terwijl je naar je schoonmoeder kachelt. Dat had ons nou zo leuk geleken! Kijken hoe Johnny Sins weer een of andere sollicitatieronde heeft overleefd en dan op de linkerbaan van de A2 de broekpook in de hoogste versnelling schakelen. Cockblocker Mark Harbers: "Ik neem aan dat Nederlanders hun verantwoordelijkheid nemen en zo’n bril niet dragen tijdens het rijden." Nou maat, Nederlanders zijn in de regel vrij achterlijk. En dus wordt het dokken geblazen: "Op basis van artikel 5 in de Wegenverkeerswet kunnen mensen een forse boete krijgen als ze met deze bril op het verkeer hinderen of in gevaar brengen. Roekeloos rijgedrag is strafbaar, en dat is wat mensen doen die met zo’n bril op achter het stuur zitten." Wat een flauw gedoe. Dan gaan we wel weer gewoon de Boerinnenkalender lezen achter het stuur!

Luister maar weer mee

Bent u nou niet helemaal bekend met (of thuis in) americana, alt-americana, folk, bluegrass, country en andere Kwintiaanse muzikale beslommeringen nodigen we u uit eens te luisteren naar The Dead South. Bluegrass-sensatie uit Canada wier eerdere plaat (met covers) we al in het zonnetje hebben gezet. Deze nieuwe is ook gewoon weer uitstekend te pruimen: toegankelijk, rokerig, muzikaal en fenomenaal, ook leuk voor u en uw buurvrouw, als Samantha weer eens naar de theeclub is. Chains & Stakes heet het ding. Luisteren, u hebt immers niets te verliezen dan uw ketenen. 'Ergens' komt ook de nieuwe van Kanye West uit, maar die crack zoekt u maar lekker zelf. Meer nieuwe muziek na de klik!

Wat een gedoe he, met Tucker en Vlad. 

Uw favoriet?

Wat een leipo

Onze favoriete geraniumweigeraar Joe Biden lag onder de loep van special counsel Robert Hur omdat die dombo geheime documenten over de nationale veiligheid mee naar huis had genomen. Dat deed-ie tussen het van de trap flikkeren, dingen verhaspelen, doden weer terughalen naar het aardse, in slaap sukkelen en z'n incontinentieluier volschijten door. En het zou je maar gebeuren dat je documenten ergens laat slingeren! Welnu, een speciale onderzoeker ging eens bekijken of Biden gestraft zou moeten worden. Maar nee: hij kwam over als een 'sympathetic, well-meaning, elderly man with a poor memory'. Dat vertalen we maar even: 'een sympathieke, goedbedoelende bejaarde met een slecht geheugen'. En deze zombie, de enige ter wereld die een supermacht mag leiden, gaat het gewoon nog een keer proberen. Pijnlijke quotes na de klik. Zoals de Amerikanen zouden zeggen: wat een demasqué.

OVERZICHT!

Welkom in de wondere wereld van de collectieve incest van het establishment. We zijn nog maar net bekomen van het nieuws dat Connie Witteman, die eigenlijk Vanessa heet, de Sarah van Soelen tachtig jaar na de ruwbouwfase, DRIE van die zielige speelgoedkarretjes heeft (foto onder). Maar er is meer belangrijk nieuws over onze STERREN. Rian Gerritsen is opvallend stil, volgens haar fans. Rian reageert nu dat er niets aan de hand is, ze had gewoon wat last van haar buik. B-R-E-A-K-I-N-G. Als we zouden moeten gokken wat Rian doet is het: ze is presentatrice van een of andere quiz waarin beautyqueens naar de jungle gaan om zichzelf vol te spuiten met botox en cum, terwijl ze werken aan bewijsvoering voor het Birch en Swinnerton-Dyer-vermoeden, en dan mogen ze aan een rad draaien voor klinkers. Nee, geen idee. Dan Igone de Jongh, de fenomenale ballerina met de teentjes van fluweel en de mannenkennis van een pak vla. VERSCHRIKKELIJK NIEUWS rond Igone. Ze moest een voorstelling afzeggen want ze heeft last van haar knie. Sterkte Igone, voor psychische hulp kun je bellen naar de luisterlijn 088 0767 000. Dan is er nieuws over Big Brother, het zwakzinnigenspektakel van John de Mol, alwaar de crème de la crème van de leerweg vmbo basis kunstjes doet voor de camera om in de gunst te vallen van televisiekijkers Patricia en Maikel (met a-i-k) uit Purmerend Overwhere. Basiri zit niet lekker in zijn vel. Nou Basiri, we leven met je mee, eventueel ga je lekker naar huis maar dat is maar een idee. Chantal Janzen stimuleert vrouwen om parttime te werken. Oh oh, dat zal slecht vallen bij David de Haatkabouter! Nu kan Chantal lekker verhaaltjes opgoudenlepelen in haar nederige stulpje van 3,7 miljoen euro, haar jaarsalaris van 1 miljoen+ en haar steenrijke gozer die zich financieel onafhankelijk heeft gebikkeld, desalniettemin, aan iedereen voor wie € 50 voor een abonnementje &C ingewikkeld kan zijn: laat die twintig jaar oude Suzuki Alto toch eens staan als je centen gaat schrapen als administratief medewerker in de betonfabriek! Blijf gewoon thuis! Het mag van Chantal Janzen! Nee, dan Ruben Nicolai. De Jan Versteegh bij wie het talentenkwartje wél op de kopzijde viel gaat iets doen met Lego. Nederlandse televisie, helemaal kut. De kinderen van Jim en Bettina zijn klaar met hun gezang en tot slot: iemand stopt met de ochtendshow van 3FM. Wij zijn weer helemaal BIJ, u bent weer helemaal bij, zit er misschien een winkel Japanse culturele antropologie in de buurt want we zijn op zoek naar een tanto voor rituele seppuku.