Het is ook een prikkelbare man

Zo af en toe komt-ie nog voorbij in onze erotische nachtmerries, die Peter Jan Rens. Die foto dat hij zijn ex-vriendin afzet bij haar nieuwe geliefde bijvoorbeeld, en zij hem met zo'n meewarige grijns uitzwaait richting de rest van z'n leven, zorgde voor een volledige emotionele ontregeling. Welnu, Peter Jan kreeg natuurlijk een nieuwe vriendin, the way of hengsten, ene Willeke. Helaas zegt Willeke dat er 'kortgeleden' een einde is gekomen aan hun relatie. Jammer dan Willeke, want Peter Jan weet van niks. "Zegt ze dat? Wat een warrige verrassing. Ik ben het er ook niet mee eens." De relatie is ten einde gekomen en Peter Jan Rens 'is het er niet mee eens'. Dus jammer dan Willeke, jullie zitten nog steeds in de EERSTE ROND... doei

Onder de Peperbus is 't leven glad en knus

In een universum hier heel erg ver vandaan strijden mannen met heel erg grote penissen voor de EER VAN DE STAD en de EER VAN DE CLUB. Woorden die u nooit zal begrijpen als u 's ochtends op de fiets stapt om het rolluik van de kringloopwinkel in Almere-Muziekwijk omhoog te doen. Echte mannen, keiharde kerels, die thuis heel veel te vertellen hebben. Ze hebben een hartje van goud, ze koken de allerbeste risotto voor Samantha, ze zijn de liefste vaders voor Mees en Bickel, ze doen de was (gesorteerd op kleur, voetbalshirts op 30 graden) en bij de supermarkt kopen ze tampons voor hun vriendin. Ze vragen naar menstruatiepijnen, ze zijn dol op romantische komedies en in het restaurant geven ze altijd iets meer dan 10% fooi. En in het weekend, ja, dan stampen Attila en z'n vrienden weer een zooitje Duitsers in elkaar - Duitsers van een clubje uit de Oberliga waarmee ze verder helemaal niks te schaften hebben. Maar u snapt dat niet. U hebt geen idee van EER.

Verbieden wanneer

De fatbike. De kinderachtige kleuterfiets voor minkukels, baby's, idioten, volwassen mannen met een Max Verstappen-petje, criminelen, het vreselijke stel Soumaya en Frits die straks weer mensen gaan pesten op het vmbo, Mohammed die dadelijk een plofkraak gaat plegen, meiden van 12 die eerst kralenkettinkjes aan het maken zijn en straks weer alle verkeersregels aan hun laars lappen, Rodney en Maikel de schele tweeling en meer van dat soort losers. "Haagse agenten en artsen luiden de noodklok over de alarmerende stijging van het aantal verkeersongevallen onder kinderen en jongeren. Vooral de toename van het aantal ongelukken met illegale fatbikes baren zowel de politie Eenheid Den Haag als het HagaZiekenhuis grote zorgen." Fatbikeverbod voor personen onder de 16, helmplicht voor de rest, verplicht rijden met zo'n oranje vlaggetje op je fatbike zodat iedereen ziet dat je een idioot bent én een verplichte cursus voor een fatbikerijbewijs. Oei wat zal die theorie lastig worden!

22.15 uur, NPO

EINDELIJK eindelijk eindelijk gaan ze na een talkshowloze zomer weer doen waar ze in Hilversum zo goed in zijn als ze het verder ook niet meer weten: een TALKSHOW! Een van de pijlers van de Heilige Drie-eenheid van de Nederlandse televisie, naast 2) een schijtlollige quiz waarin Jeroen van Koningsbrugge en Rob Kemps de ruimte krijgen OM HEEL HARD TE SCHREEUWEN, en 3) het op reis sturen van BN'ers naar een of ander kutland.

Maar wat voor een talkshow! Een langverwachte talkshow, een van de Grote Twee, naast die talkshow van Eva Jinek (volgende week). We kunnen nu al niet GENOEG krijgen van deze talkshow. Niet gepresenteerd door Khalid Kasem die verdacht wordt van heel veel dingen (dossier) maar nooit verdacht zal worden van goed kunnen presenteren, maar gepresenteerd door de absolute koning van de talkshow: Jeroen Pauw. Onze God, koning van Hilversum, koning van de NPO, koning van de Bodycount. En wie heeft zich naast Jeroen Pauw weer naar binnen gebluft? Sophie Hilbrand! Het journalistieke orakel Sophie Hilbrand! Wat een terechte aanstelling voor een hét talent van haar generatie. Vanavond bij de eerste aflevering van dit unieke en gedurfde format (een talkshow) meteen allerlei extreem interessante figuren te gast, zoals Thomas Erdbrink die nog NOOIT eerder in een talkshow heeft gezeten, een minister, een basketballer van vorige maand en wat knakkers van de politie. Wij gaan kijken en morgen op dit kanaal: DE RECENSIE!

Foto: niet het zwarte haar in het verhaal

Moeders in Weert houd uw dochters binnen! Niet één maar twee keer iemand aangerand. Die kunnen we tellen: één, twee. De aanrandingen vonden maandagochtend plaats aan de Molenakker en de Suffolkweg. "De politie vraagt getuigen, die iets gezien hebben, zich te melden. De verdachte zou tussen de 20 en 25 jaar oud zijn, zwart haar hebben en rijden op een damesfiets." Ooooo dan! Nu is alles duidelijk. ZOEK ZOEK

En de video van Islamitische Staat

De matig gezellige lijger Issa al Hasan die in naam van de islam zo veel mogelijk mensen van de aarde probeerde te slicen heeft voor zijn daad nog wat videootjes opgenomen. De compilatie is inmiddels gepubliceerd door Amaq: hij (in de video noemt hij zichzelf 'Samarkand') verklaart z'n loyaliteit aan Islamitische Staat en laat een mes zien, richt zich tot zijn ouders en tot slot zijn er beelden te zien van even voor de aanslag. Bij de aanslag in het Duitse Solingen kwamen twee mannen (67 en 56) en een vrouw (56) om het leven. Bild heeft intussen een foto opgeduikeld van Issa, de asielzoeker uit Syrië die helemaal niet meer in Duitsland had mogen zijn. Acht anderen raakten gewond door zijn gerichte messteken in hals en nek. Een feest van de diversiteit!

Wilhelmus

Wie had dat gedacht he, een jaar of tien geleden, toen het vervallen Mickey Mouse-baantje van Zandvoort louter het terrein was van de Clio Cup (wel een dikke bak: Clio Williams) en allerlei andere onbeduidende hobbyracejes (wel gaaf: Dutch Supercar Challenge) van vervelende incrowdfiguren? Vandaag namelijk weer in het absolute centrum van de wereldwijde sportwereld: de NEDERLANDSE GRAND PRIX! Dat hebben prins Brilsmurf en z'n entourage toch maar mooi gedaan. Volle bak op Zandvoort, volle bak op de Railcam, heel veel Jan-Dirks en Jan-Maartens die 'via via via een bevriend bureau' kaartjes hebben geregeld, reclamewereld helemaal dol (DIKS we komen er aan) en half Purmerend in de duinen / voor de televisie voor het grootste spektakel op aard. Lando Norris op P1, Max Verstappen op P2. Dat wordt duikboten, in die eerste bocht: PODIUM of JODIUM!

UPDATE - Norris wint! Boeeee! Verstappen P2, Kareltje P3

We stapelen surprise op surprise

Hee wat doet die foto van Judith Sargentini nou boven dit topic, ENFIN, de Syrische dader Issa Al H. (26) die in Solingen met het zwaard van Allah om zich heen zwaaide had helemaal niet meer in Duitsland moeten / mogen zijn. Zijn asielaanvraag was afgewezen en hij had vorig jaar uitgezet moeten worden, zo meldt WELT. Meneer had teruggestuurd moeten worden naar Bulgarije, omdat hij daar als vluchteling uit het paradijselijke Deir ez-Zor de Europese Unie binnen was gekomen. Brakke vertaling: "Hoewel de uitzetting al gepland was, is deze niet doorgegaan. Volgens informatie van WELT kon Issa Al H. niet worden gevonden, dook onder en kwam pas enkele maanden later weer boven water. De deportatie was daarom voorlopig ongeldig; de Syriër werd “herverdeeld” naar Solingen, zoals de autoriteiten zeggen." En, zoals de Duitsers dan zeggen: THE REST IS HISTORY!

Die lui van Hezbollah doen ook maar wat he

Hezbollah heeft de knikker maar weer wat verder in de stront gedoopt: de terreurclub heeft vannacht honderden raketten en drones afgevuurd op Israël. De raketten, volgens Hezbollah zou het gaan om 320 katusharaketten, zouden gericht zijn op Centraal-Israël, en dan met name op Tel Aviv. De meeste projectielen zijn uit de lucht gehaald, en nog voordat het carnaval van ongemak kon beginnen stegen 'circa honderd' Israëlische gevechtsvliegtuigen op voor zware en preventieve aanvallen in Libanon, waarbij de meeste lanceersystemen werden vernietigd. Volgens Hezbollah was de grootschalige aanval (die dus geen onverdeeld succes was) een wraakactie voor de dood van Fuad Shukr. Hassan Nasrallah, de Grote Leider/Lijder van Hezbollah, zal later vandaag nog een speech geven. In Israël kwam het oorlogskabinet in spoedberaad bijeen; daar is inmiddels de noodtoestand uitgeroepen. Later: vast meer!

Warum? Omdat jullie allemaal racisten zijn, darum

Goh nou wat een extreme verrassing toch weer, die lugubere aanslag gisterenavond in Solingen (net over de grens bij Venlo) waarbij een idioot meerdere mensen van het hoofd probeerde te ontdoen. De aanslag is opgeëist door: de islam. SURPRISE! Net toen iedereen dacht dat de islam er misschien een keertje NIET betrokken bij zou zijn, bleek het - helaas - tóch weer een verwarde man met een baard. Tijdens de ellende riep de dader de internationale groet van de vrede ('allah akbar') en hij zou z'n daad gepleegd hebben 'als wraak voor de moslims in Palestina'. Na een klopjacht heeft de Duitse elitepolizei (de SEK) een asielzoekerscentrum bestormd en daarbij zou een Syriër zijn opgepakt: "Nach unbestätigten Erstinformationen soll dabei ein Syrer festgenommen worden sein." Welja! Hoe zei Merkel dat ook alweer? Wir... wir... o ja! WIR SCHAFFEN DAS