Frankrijk leuk land, jammer dat er zoveel Franken wonen

Het is effe ongezellig in Zuid-Europa met al die branden. Dus dáárom mag u van de campingeigenaren uw diots de savoie van de E. Leclerc niet op uw kolenbarbecue joekelen. Serieus fikkie bij Narbonne, 'de grootste van de zomer', waardoor de A9 van Béziers richting de Spaanse grens is afgesloten. Nogal een probleem, want u was net op weg naar Perpignan. Bijna tweeduizend brandweerlui opgetrommeld, blusvliegtuigen in de lucht, Macron moest van z'n vrouw een tweetje tikken, boel ontruimd, stroom uitgevallen en vooralsnog één dode en meerdere gewonden. Precies de reden dat u van Frans Timmermans aan die kartonnen rietjes moet lurken!

Heel gek want de dienstverlening is juist geweldig

Weet u wat u voor de grap eens moet doen? In Luxemburg met het ov gaan. Met de trein bijvoorbeeld. U hebt warempel een zitplek, ze rijden op tijd, zijn GRATIS en bovendien brandschoon - echt een verademing om een keer niet tegen de vier dagen oude onopgeruimde schijt van kleine Jeffrey aan te moeten kijken. Hier in Nederland kunt u echt beter de pamper van uw kind leegvreten dan met de trein te moeten gaan. ENFIN, genoeg over poep. "De NS wordt overstelpt met claims na de stakingen in juni. Inmiddels hebben meer dan 170.000 mensen geld teruggevraagd en dat aantal loopt nog altijd op. Als zij allemaal het maximale bedrag van 25 euro declareren en krijgen toegekend, moet de NS ruim 4 miljoen euro uitkeren." En u weet vast wel waar ze die vier miljoen vandaan gaan halen.

Leed, L-E-E-D

Jan Versteegh, we willen graag het grote woord raden want dat schrijf je J-A-N V-E-R-S-T-E-E-G-H. Tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut! Jan Versteegh is de beste presentator van Nederland. De op een woeste gorilla gelijkende Jan Versteegh (foto) is die beuker die in z'n eentje 100 mannen verslaat. Een meesterinterviewer bovendien, van het soort waarbij Ischa Meijer en Theo van Gogh verbleken. Toen Theo wist dat Jan eraan kwam heeft hij zichzelf laten verzelfmoorden op de Linnaeusstraat. En dat terwijl Jan Versteegh niet eens interviewer is. Hij is presentator van het niveau Martijn Krabbé, Rolf Wouters, Matthijs van Nieuwkerk, prime Paul de Leeuw, André van Duin en Ron Brandsteder. Jan Versteegh is bovendien een heel erg aardige jongen, zo hebben we ons laten vertellen. Voor iedereen aandacht, altijd attent, altijd gezellig, zelfs voor de figuranten en ook voor de focus puller. Enfin, Jan Versteegh is dus op vakantie in Portugal, want ook grote sterren moeten op vakantie, en in het geval van Jan Versteegh viel de keuze dus op Portugal, terwijl het net zo goed Nederland had kunnen zijn - zo bescheiden is hij dan ook wel weer. En nu moet Jan Versteegh VLUCHTEN voor de bosbranden, zoals de smurfen moeten vluchten voor Gargamel, en die verschrikking gun je helemaal niemand. Veel sterkte Jan Versteegh, en zo bent u weer helemaal bij.

Dat vragen we de Atletiekbond!

Verhaal in Runner's World over een verhaal dat anderhalf jaar geleden ook al in Trouw stond en waarvan nu de namen en rugnummers naar buiten druppelen. Een topatlete heeft seks met een mannelijke topatleet, de mannelijke topatleet filmt de seks, de beelden worden verspreid, de vrouwelijke topatleet onderneemt stappen bij de Atletiekbond, maar het lijkt erop dat de Atletiekbond het halen van een gouden medaille op de Olympische Spelen (waar de mannelijke atleet een belangrijke schakel voor is) veel belangrijker vindt dan ingrijpen. En zo geschiedde: goud op de Spelen (Isaya Klein Ikkink, Femke Bol, Lieke Klaver, Eugene Omalla, u moet zelf maar even uitzoeken welke van deze vier lopers allemaal mannen zijn), hardloopster Zoë Sedney in een depressie. "Ik slikte antidepressiva omdat het gewoon echt niet goed ging. Ik voelde me alleen prettig bij niets doen, geen mensen om me heen, niet naar buiten hoeven, niets." Gelukkig gaat het inmiddels weer goed met Sedney. Roept u maar, wat is belangrijker: een gouden medaille of het welzijn van een jonge vrouw? Lekker gewerkt, Atletiekbond!

Maar wat vindt Vrede voor Dieren eigenlijk van dode kinderen

VROEGER als onze voorouders het bos in gingen namen ze een Morakniv mee en als er dan een of andere wolf zo dom was om z'n snuit te laten zien staken ze 'm hartstikke dood. Zo ging dat in die tijd! Tegenwoordig geven we het grondgebied gewoon op. De Utrechtse Heuvelrug. Kwijt aan de beesten. New Baarle Hertog, alleen maar omdat Brammetje zin heeft in mensenvlees. Er zijn TEKSTKARREN geplaatst dat mensen het bos niet meer in mogen. Tekstkarren, die gebruiken we normaal alleen voor naaktfoto's en tegen de dope. Er zit nog maar één ding op. Bram vangen en 'm weer loslaten in het penthouse van Freek Vonk. Bevrijd het bos!

Vrede voor Dieren!

Makkers geweldig. We krijgen een tweede Dierenpartij. Vrede Voor Dieren en dat is lollig want dan is de afkorting VVD. Veel leuker dan de Dierenpartij van nu met die mevrouw die altijd zo boos kijkt. Straks gaan ze ons nog vertellen dat er een tweede GroenLinks komt met precies hetzelfde geleuter - PvdA ofzo. Of dat er een tweede PVV komt, en die noemen we grappig genoeg dan óók gewoon VVD. Of dat er een tweede CDA komt, maar dan met meer meloenen. Of een tweede Denk en die noemen we dan Hamas! Lachen. De mevrouw van de VVD heeft een naam alsof ze van de tweede FVD is (Pascale Plusquin) en dan is het maar te hopen dat de tweede Dierenpartij niet de tweede NSC wordt. Waf!

SCHATJE, mag ik je foto?!

Ben je net op weg terug van je vakantie aan de Franse zuidkust (Beyerland Vitesse, de caravan die nog wél bestaat) kun je meteen boetes in alle valuta van de regenboog aftikken - 1 km/h te hard op de A7 bij Lyon, 3 km/h te hard op de A6 bij Luxemburg, 2 km/h te hard op de E25 bij Luik en toen was u goddomme nog niet eens in Nederland. De Europese polizei is vandaag begonnen met de jaarlijkse FLITSMARATHON. Lekker 100.000 boetes uitdelen aan Frans en Franz en François en Francesco en Ferenc zodat Frans Timmermans er lekker stukken kip van kan vreten. Of nou ja, wat die politie ook doet met dat geld. Nieuwe petten kopen ofzo. Ga eens Katja Schuurmobilisten vangen! Enfin, zeg niet dat u niet gewaarschuwd bent.

Naai naai

Voor een applausje hier en een knikje daar en een contractje zus en een centje zo naaide Eus een van z'n beste maten erbij want ja wat maakt het ook allemaal uit. Nu krijgt Eus nogal een hard Eusje van met z'n snuit op televee komen en dus wurmt Eus zich door allerlei hoepeltjes om recht te leuteren wat krom is. Dat noemen ze bij dat schilderprogramma: wrijven in een vlek. Toen mocht Eus in Zomergasten praten over hoe geweldig Eus is en dat werd waarachtig een minder beeldende variant van Eus die voor het oog van de natie gretig over Eus zelf heen ejaculeerde. Omdat Jan Slagter van MAX gek genoeg dacht dat Eus wél zelfinzicht en vermogen tot reflectie bezit is hij van plan Eus uit de omroep te flikkeren. Omdat Eus nog even druk was met katten tegen Pieter Waterdrinker bleef een reactie uit maar, lang verhaal kort, nu reageert Eus: hij laat uitzoeken 'hoe er nog sprake kan zijn van een veilige en constructieve werkomgeving' en hij denkt met zijn advocaat na 'over eventuele stappen'. Haha. Wat zijn we toch een land, en wat hebben we toch een zooi gare bekende Nederlanders.

Let's get ready to rumble

De hele bokswereld kijkt uit naar de allergrootste partij van de laatste jaren, tussen pound-for-pound-grootheden Canelo Álvarez en Terence 'Bud' Crawford, op 13 september in Las Vegas. Maar ja, supermiddengewicht, en wat dat betreft spreekt het zwaargewicht bij het grote publiek toch meer tot de verbeelding. UNDISPUTED, noemen ze het, de knokpartij vanavond tussen Oleksandr Usyk en Daniel Dubois. Undisputed omdat het gaat om alle vier de belangrijkste riemen (WBA-WBC-WBO-IBF), waarvan er drie bij Usyk zijn en de IBF bij Dubois in z'n schoot belandde omdat Usyk ervoor koos om te rematchen met Tyson Fury. De laatste undisputed bokser vóór Usyk in het zwaargewicht was Lennox Lewis in 2000. 

Over Fury gesproken: de superzwaargewicht uit Engeland verloor op weg naar het supersterrendom niet één, maar twee keer op punten van Usyk en kapte daarna (uiteraard multimiljonair) met boksen, maar kondigde onlangs een derde gevecht tegen de Oekraïner aan. Usyk, die met zijn linkerjab uit de hel, fenomenale voetenwerk en technische superioriteit keihard op weg is een van de beste boksers aller tijden te worden, moet eerst dus nog tegen Daniel Dubois. Dubois is met zijn 113 kilo en fenomenale kracht een levensgevaarlijke tegenstander; zo was hij vorig jaar véél te sterk voor het gevallen wonderkind Anthony Joshua. Niet voor niets is de bijnaam van Dubois 'Dynamite': sinds de val van Deontay Wilder (die werd ontmanteld door Fury) heeft hij de allerhardste stoot van de divisie met 21 ko's (!) in 22 gewonnen partijen.

Usyk en Dubois kennen elkaar: in 2023 werd de Engelsman gesloopt door de Oekraïner, maar niet nadat Usyk was neergegaan na een controversiële stoot onder de gordel. LANG VERHAAL KORT, vanavond in een volgepakt Wembley voor 90.000 (!) toeschouwers, laten we het maar het WK Boksen noemen, met onze stijlloze voorspelling: Usyk wint natuurlijk, in Ronde 10. Doen wij in Nederland nog een beetje mee met dat boksen? O jazeker: iets onder de zwaargewichtdivisie gaat Gradus Kraus de lichtzwaargewichtdivisie slopen: dat las u bij ons al op 15 november 2024 en dat leest u hier nu opnieuw. GO GRADUS.

Update - De Oekraïense vechtmachine Oleksandr Usyk sloeg Daniel Dubois in de vierde ronde knock-out en is daarmee UNDISPUTED onbetwist de koning van het zwaargewicht boksen. Hij heeft nu alle wereldtitels (en een mooi bedrag aan prijzengeld) in zijn gevaarlijke klauwen.

Scheelt weer koekeloeren op het Blokkenschema - tevens StamCafé

Morgen is het weer zover: De Zwarte Cross 2025. U bent erbij en wij zijn er ook, zodat u er toch bij bent, ook als u er niet bij bent. Morgenvroeg gaat de camping open en dat betekent dat Tom Staal LIVE filmt wie er allemaal naar binnen komen ondanks het afhaken van [opzoeken wie ook alweer, red.]. Voor de rest van het weekend hier alvast het enige echte Stijlloze Scheme voor de Zwarte Cross.

Drukwerk - 19:00 uur Megatent
Het hoofdpodium met Racoon en Typhoon en Kensington en al die Truus en Bep-crack slaat u vandaag gewoon over en u gaat naar de Megatent voor de Amsterdamse cultformatie Drukwerk. Natuurlijk bekend van iconische nummers als Je Loog Tegen Mij, Schijn 'n Lichtje op Mij, Marianneke, enzovoorts. Dak gaat eraf, dansen, weekend beginnen, feest, het leven vieren, in het oosten is alles beter, blij zijn dat u weg bent uit Amsterdam / er niet eens woont, enzovoorts. 

Jesse Daniel - 20:00 The Bayou
Western as fuck in de stijl van Benjamin Tod, Brent Cobb, Colter Wall en Paul Cauthen - u kent ze allemaal wel. Toeter hier lekker een paar (honderd) bier weg, smijt de strobalen in het rond, sla je vriend op de schouder bij het prachtige Time Well Spent for a Man en na afloop loop je naar buiten en denk je: hoe kan het dat Nashville duizend godheden voortbrengt, en wij het hier moeten doen met zo'n zeikstraal als Douwe Bob?