Bent u of kent u een Frank?

"Frank heeft een enorm geslachtsdeel en ik kan daar maar niet aan wennen. Hij vertelde het me al vrij snel, een beetje beschaamd. Ik ging ervan uit dat het allemaal wel mee zou vallen, tot ik dus voor het eerst tijdens innig zoenen mijn hand in zijn broek liet glijden. Ik schrok echt en dat merkte hij. Ik heb al aardig wat bedpartners gehad, maar zo groot als ie van Frank is, heb ik het nog nooit meegemaakt. Hij is dik en lang. Heel lang. Als we seks hebben doet het in bepaalde standjes gewoon pijn. In de breedte past het prima, het is vooral bij het stoten dat ik soms niet weet waar ik het zoeken moet. Dat heeft ervoor gezorgd dat ik als we seks hebben altijd op scherp sta. Ik span mijn spieren op zo’n manier aan dat hij er nooit volledig in kan komen. En dat maakt de seks nou niet bepaald lekkerder. Je moet gewoon wat meer ontspannen, zegt Frank steeds - volgens hem doet het dan minder pijn. Maar dat station zijn we gepasseerd, ik ben gewoon bang geworden voor de pijn en het aanspannen gaat automatisch. Ik geniet er ook echt wel van hoor; seks is immers veel meer dan de penetratie alleen. Maar Franks grote penis speelt wel echt een fikse rol in wat we wel en niet doen in bed."

Enfin kent u misschien een Frank? Wij niet namelijk

WITTE BROEK

Samantha weg (naaiclub) en zitten voor de eerste van vijf monumenten van het wielerjaar. Meteen de langste (bijna 300km fietsen) en volgens sommigen ook de mooiste, maar dat is La Primavera natuurlijk niet (Ronde van Vlaanderen 1, Parijs-Roubaix 2, Milaan-San Remo 3, Luik 4, Lombardije 5). We hebben een TOPFAVORIET om de koers te winnen en dat is uiteraard Mathieu van der Poel, die 'm vorig jaar op prachtige wijze wist te winnen. Dit jaar koerst-ie in de trui van de Wereldkampioen, met witte broek. Remsporen desondanks niet verzekerd want remmen gaat hij weinig doen in de afdeling van de Poggio. Eerst een miljoen kilometer vlak, dan gooit Tadej Pogacar een atoombom op de Cipressa, en uiteindelijk gaat het na de Poggio tussen Van der Poel, Pogacar en Mads Pedersen. Hup Olav Kooij! Live op NPO, Belg, Eurosport, overal. Later meer.

Chabots Chabots, lalalalala Chabots Chabots

Het Boekenbal. Kennelijk gebeurde daar vroeger weleens wat - de laatste keer nog dat de opa van Henk Spaan tijdens een toeval hysterisch boos was op Sherry Berdet. Al die verhalen over zuipen en snuiven en intrige met Grote Auteurs die staan te tongen met een soort van meerderjarige grieten. Nu is flauwkeet Özcan Akyol het enfant terrible van de Nederlandse literatuur, en alleen maar omdat hij zonder scrupules zijn beste vriend voor de bus heeft gemieterd. Van die kazige vorigeweektakes die zijn vriendin in het AD pent komt het vuurwerk alvast niet. O en dan hebben we nog de Chabots, de familie Barbapapa van het Boekenbal. Kijk ze daar toch stralen helemaal in hun element, namelijk precies aan de goede kant van de cameralens: Bikkel, Ralf, Bart, Denise, Wokkel en Splinter, en straks weer zelfgenoegzaam een groepssessie schouderpetsen voor de spiegel.

Dit is dus onze literatuur. Júllie literatuur. 's Ochtends een kopje chai latte met acai bowl, een rondje door de Vondelgym van Arie aftoppen met mindfulnessyoga, of als ze het echt op de fucking heupen hebben een sessie bikram. In de middag nog een paar keer De Juiste Mening ventileren richting iedereen die het maar wil horen en daarna jezelf volgieten op het Boekenbal, skinny bitch, of gin tonic voor de echte idioten: fever tree tonic, Bulldog gin en een schijfje granny smith. En tussen het 'feesten' op het Boekenbal door voortdurend tweeten en threaden (is dat een woord?) dat het zo totally amazinggggg is op het Boekenbal. Altijd leuk het boekenbal! Groeten van het boekenbal! Boekenbal sfeerfoto! Of gewoon nihilistisch: Boekenbal! Ja ja ja mensen, gefeliciteerd. Jullie horen er weer bij. Wij waren weer eens niet utigenodigd, de rest was weer eens niet uitgenodigd, maar JULLIE WEL. De crème de la crème, de fine fleur van de literatuur was er weer bij: de veelschrijvers, de columnisten, de komieken, de figuren die met de uitgever in de bezemkast doken. Je lidmaatschapnummer van BNNVARA noemen aan de deur volstond dit keer niet, te veel animo. Dus bedank in godsnaam je lieve uitgever, bedank je inclusiviteit, bedank je huidskleur (blank), bedank je bankrekening en bedank je status. Bedankt bedankt bedankt. Boekenbal 2024, thuiskomen.

Luister maar

Weinig muzikale grootheden deze week en dat is mazzel voor John Smith die de hoogste trede van het podium krijgt, al is het alleen maar omdat-ie klinkt als de heerlijke Israel Nash. Want John Smith is niet alleen een ontdekkingsreiziger, acteur, boef, astronoom, botanicus, tandarts, socioloog, wiskundige, dichter, klokkenmaker, schrijver, schilder, filmmaker, comedian, bankier, moordenaar, rechter, politicus, religieus figuur, sportbestuurder, rugbyspeler, worstelaar, indiaan, flying ace en nog veel meer dingen, maar ook een gezellig folkzangertje uit Engeland. Meer nieuwe muziek deze week allemaal in de categorie Kacey Musgraves, Mad Caddies, Justin Timberlake (favoriete zanger Spartacus) en de Vodafone-zangers van The Dandy Warhols. Gaap! Wel een boel metal te ontdekken. Doei.

Uit de weg Marc van der Linden met je vieze dunne lichaam

Queen of all queens Beatrix, die eigenlijk Beatrix Wilhelmina Armgard, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau, Prinses van Lippe-Biesterfeld heet (die mevrouw van die muntjes vroeger) is toch een beetje de Jan Slagter van het Koninklijk Huis. Als Bea ergens gaat staan de fotografen weer paraat. Doodverklaard door de nationale nieuwsdienst en still going prinses. Als onze dochters weer roepen dat ze later prinses willen worden (bedankt nog Disney) laten we ze foto's van Beatrix zien. "WIL JE DIT?", roepen we huilend. En dan willen ze gewoon weer een normale vrouw zijn die trouwt met iemand die lid was van de Hiterjugend. Beatrix, OG Der Nederlanden, voer nog eens zo'n prachtig beest.

Stoppen met bellen

Hallo opa en oma! Als er iemand belt om iets af te sluiten: NIET DOEN. De ACM kan met allerlei waarschuwingen komen maar gewoon NIET DOEN. Al die rare en gare uitzuigers die je via de telefoon benaderen: NIET DOEN. Hallo met Sjanette van Ziggo NEE GA WEG ZIGGO WANT WE GAAN HET NIET DOEN. Hallo u spreekt met de Volkskrant omdat u in 2017 een proefabonnement had NIET DOEN. Ja goedemiddag met Ziggo nog een keer NEE ZIGGO GA WEG WANT WE DOEN HET NIET. Hallo hier Rattenval. "Maar ik zit helemaal niet bij Rattenval?" - "Ja maar daarom bel ik u ook." - "Nou ik heb geen interesse" want je moet het NIET DOEN. Hallo hier Zigg... GEEN INTERESSE. Dag oma hier de schele callcenternicht van Winston Schrwerzitsinzntiwotiwpieuwpieuwpieuwwitz ik kom u de laatste centjes uit de pensioenpot trekken NIET DOEN. Hallo hier Ziggo we komen niet iets verkopen (o?) maar wilt u toch iets kopen? NEEEEE. Hallo hier Rianne van Eneco NEE. Sjoerd van Ziggo NEE. Thomas van Essent NEE. Frits van Ziggo NEE. Met de Volkskrant nog een keer NIET DOEN. Dag u spreekt met Pietje van KPN wilt u soms NEE DAT WIL IK NIET, NIET DOEN. Tringziggotring, tringziggotring IK HOOR HET AL AAN DE BELTOON GA WEG ZIGGO. Hello mister this is Vishywanathan Aqweed from Microsoft Netherlands NEE OPROTTEN NIET DOEN. Hallo u spreekt met Ziggo ROT. EENS. OP. ZIGGO. Hallo hier de Postcodelo... NEEE. Goedemiddag voor de eerste keer vandaag met Ziggo NOU DAT TREFT ZIGGO MIJN HUIS IS GEBOUWD OP EEN BETONPLAAT EN DIE KABEL VAN JE KAN NIET NAAR BINNEN Okee dus u bent niet in staat een Ziggo-aansluiting te nemen maar bent u geïnteresseerd in Ziggo NEEEEEE. NEE NEE NEE NEE waarom is er een Bel Me Niet Register als het NIET WERKT

Smeerkop

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: een aanrander van Sargentijnse persuasie! Deze meneer 'met opvallend kapsel' heeft in Rotterdam, tijdens de feestelijkheden rond oud en nieuw, een jonge mevrouw bij de billen + vagina gegrepen. Dat doet-ie maar lekker in andere landen ver weg (Duitsland), maar niet hier. Derhalve is de politie naar hem en zijn lelijke kapsel op zoek. Kent u, of erger nog, bent u? Bah bah bah.

Wie koopt er nou kipfiletBLOKJES

Het kan ons niet heel veel verrotten want wij kopen ons vlees doorgaans bij de slager, in plaats van ons groen en geel te betalen aan die in plassen water opgediende stukjes verdriet van de supermarkt. Maar goed, de Jumbo stopt nu met vleesaanbiedingen. Zogenaamd omdat ze heel erg bewust zijn, in werkelijkheid natuurlijk omdat ze op vlees dan weer wat meer marge pakken. En die lui van de Volkskrant zijn BLIJ. Ze rijden elkaar op een kar over de redactievloer en gooien plakjes tofu zo als sjoelstenen bij elkaar in de gleuf. 'We Moeten Van Het Vlees Af', dicteerde de krant jaren terug al, en nu hebben ze professor Sojaboon ingehuurd om het karwei af te maken. "Nederlanders eten nog steeds te veel vlees, ziet ook de Jumbo." O wacht wat? "Gemiddeld 38 kilo per jaar per persoon om precies te zijn, ruim boven de 26 kilo die het Voedingscentrum adviseert. Dat heeft niet alleen effect op onze gezondheid, maar de vleesproductie heeft ook negatieve gevolgen voor dier en natuur." Pets pets pets, zo al die keiharde stellingen om uw oren. De Volkskrant belde voor de zekerheid nog even met de extreemlinkse actiegroep Wakker Dier en ook zij gingen direct met de pindakaaspot aan de slag om zoveel dapperheid van de Jumbo. En tringelingeling, deed de kassa.

Wowzers

Voor wie wel klaar is met de takes van Rafael van der Vaart dat Donyell fucking Malen de beste speler ter wereld wordt. Of Roland 'Tripod' Scholten die samen met Co 'Kredietplan' Stompé ons allemaal uitlegt dat je de dubbeltjes moet gooien, maar ook de tripletjes. Dit is analyse op het hoogste niveau, bij leven en dood: een podcast met POV-video's van het front in Oekraïne, met commentaar van Wayne Hallatt, een Canadees die knokt voor de Chosen Company in Oekraïne, een groep Engelssprekende vrijwilligers, idioten, levensmoeie machines en leipo's die actief zijn in de 59ste Brigade. Maar belangrijker nog, Hallatt is 'PKM Machine Gunner'. Enfin, in de videootjes boven en onder vertelt hij over zijn ervaringen aan het front, als onderdeel van een show van het gruwelijke Funker530. Wat een oorlog. Wat een kutzooi.

Foto's: eerdere toeterstoeten voor Gaza in Amsterdam-West

Komend weekend: MEERDERE toeterstoeten voor jodenhaat in Amsterdam-West. Eentje zaterdag vanaf de Bok de Korverweg en eentje zondag van Plein 40-45. O ironie. Mede georganiseerd door de 'Federatie Islamitische Organisaties' en dan weet u het al wel. Dat worden ellendige optochten van antisemitisme, leuzen die oproepen tot het vernietigen van joden, toeteroverlast, intimidatie, vlagvertoon, grote bekjes over je kk-moeder, hinder, negeren van verkeersregels en opgestoken middelvingertjes. Tijdens de Schande van 10 Maart hebben we gezien dat je al oproepend tot het uitroeien van joden op ME-busjes kan springen zonder dat er een haan naar kraait, maar we hebben óók gezien dat zes man politie een persiflerende cabaretier op een huisbezoekje trakteert. We vragen ons nu af: gaat Femke Halsema optreden tegen de toeterstoetjes voor Gaza?