Het is een goede vrijdag

Hoera het is de laatste Kamerdag van Tjeerd de Groot. Nu zit iedereen zitten de meesten natuurlijk in die Kamer met of vanuit een bepaalde overtuiging. vvd'ers omdat ze bitterballen willen schuiven, Dieren voor de diertjes, Timmerfrans omdat-ie zo geil wordt van macht, SP'ers uit links idealisme, DENK'ers voor Allah, SGP'ers voor God, Thierry om te ontmaskeren dat Klaver een vagina heeft. Maar die Tjeerd de Groot zat daar echt alleen maar om anderen voor de voeten te lopen, mensen te schofferen, de lompe Harry uit te hangen en iedereen tegen zich in het harnas te jagen. Althans, zo leek het dan. Alles moest en zou met zevenmijlslaarzen en daar maakte-ie geen vrienden mee, van boeren, collega's, Kamerleden, partijgenoten, het OM, media tot aan Rob Jetten & Jan Paternotte. De laafjes van Kaag hadden De Groot op een onverkiesbare plek geplempt, waarop De Groot meteen maar naar de 'nazorg' voor vertrekkende Kamerleden vroeg. En die woorden van destijds herhalen we dan maar: er zitten heel veel werkgevers te wachten op zo'n charismatische, constructieve en vrolijke kerel als jij. Bedankt voor alles, Tjeerd. Helaas niet voor alles wat je voor ons hebt gedaan, maar toch bedankt.

GEFELICITEERD MET GOEDE VRIJDAG ALLEMAAL

HOERA het is feest in de witte tent want vandaag herdenken we de dood van Jezus. Hij werd tig jaar geleden aan het kruis getimmerd en daar zijn nu nog steeds heel veel volwassen mensen emotioneel over. Want die Jezus, dat was ons er eentje! Vandaag zijn alle veel scholen vrij en dan kunnen Storm en Bikkel lekker naar de Efteling, in de rij staan bij de Baron. Bedankt Jezus! Je kunt ook je eigen paasversiering knutselen, de paashaas (Jezus in een pak) een handje geven, meedoen aan een autopuzzeltocht, de hele dag op de bank PaasIJ'tjes zoepen, alvast wat eieren in de tuin verstoppen voor kleine Galbak óf je gaat lekker met een mandje fruitcondooms de natuur in voor een picknick met Samantha. Ahhhhh ja die 'joods-christelijke' traditie van ons, lekker.

Grandioos Koos

We krijgen nogal een zweterige leren bekleding van automotive zesje Koos Spee, die de honderd alleen passeert qua leeftijd in z'n paspoort. Als iemand 3 km te hard over de linkerbaan schiet heeft Koos Spee alweer een flink plakkaat stront in zijn onderbroek. MAAR! Nu heeft Koos Spee echt helemaal precies de juisten op de korrel: gebruikers van de fatbike. Dan hebben we het over een bonte verzameling Jeffreys, idioten, schuinsmarcheerders, plofkraakplegers, bedreigers, bedriegers, stinkhazen, allochtone raddraaiers, kakballen uit Zuid, regelnegeerders en mensen die denken dat ze het wiel hebben uitgevonden. Alleen ze hebben het wiel niet uitgevonden, ze deden de mavo in Purmerend-Overwhere en ze rijden een fatbike om te verbloemen dat ze een miniatuurpik hebben. In z'n opinie leutert Koossie over allerlei beleidsplannen en aanpakideetjes maar dat gaat natuurlijk niet werken, want dan worden de boa's er weer aan de haren bijgesleept en boa's kunnen welgeteld niks. Het is simpel: één strijk, jij bent uit, fatbike in de shredder en dan kunnen Jeffrey en Rodney lekker op andere plekken blowen, mensen uitschelden, in de weg lopen, regels negeren, door rood fietsen, asociaal doen en je kkmoeder de kk toewensen. Koos Spee olee, alle fatbikes door de plee!

Bang is hij in ieder geval niet

We kunnen veel zeggen van Edwin Wagensveld - dat het nogal een aparte snuiter is bijvoorbeeld - maar niet dat-ie bang is. Enige tijd nadat hij een boekje in de fik had gezet (moet gewoon kunnen) en hij klappen kreeg (moet niet kunnen) is hij weer in Arnhem opgedoken (moet kunnen). Voor een rechtszaak (kan gebeuren), maar ook om een boekje over de grond te slepen aan een hondenriem (flauw, maar moet kunnen). Dat was een overtreding van een verordening: hij mag sinds afgelopen week geen 'handelingen' uitvoeren in Arnhem. En een boekje over de grond slepen... is blijkbaar wel heel kwetsend voor bepaalde mensen. Edje is meteen weer opgepakt. Tsja. Pick your battles, ofzo.

En wie hebben we daar

Nou u weet wel wat hier gaande is. Woensdagmiddag gekkenhuis, Samantha met haar vriendinnen op de naaiclub. Naaien dat ze doen! En zuipen natuurlijk. Rode wijn van Macedonische wijnboerderijen want dat is helemaal hip. Zuipen! Naaien en zuipen. Nou en dan zit u op kantoor terug te loeien naar de koeien in de verte. Het gras groeit er niet sneller door, maar ja, u bent ambtenaar. Geen fuck te doen. Geld schuiven. Of misschien werkt u wel bij de NOS en hebt u vanochtend nog de ravissante stagiaire laten zien waar de bezems staan. ENFIN, het is de Vlaamse Wielerweek, met allerlei belangrijke koersjes op tv. Zondag De Hoogmis, vandaag Dwars door Vlaanderen. Dat betekent: Sporza onder de command-tab van je browser, afvragen hoe het in hemelsnaam kan dat Stuyven meer sterretjes krijgt dan Pedersen, bier drinken op kantoor én het betekent Hotond, Knokteberg, Kortekeer, Berg Ten Houte, Kanarieberg, Nokereberg. Favoriet Wout van Aert, GeenStijl zegt: Toms Skujins.
UPDATE - Alle favorieten gevallen en eruit. Wout van Aert eruit, Mads Pedersen eruit, ellende ellende
UPDATE - Matteo Jorgensen (Jumbo Visma Bikeleasers) wint. Maar ja

Gefeliciteerd Xi

Wij hebben hier meer Chinese cultuur dan die sjienezen zelf (zie na de klik), die toch vooral het nieuws halen als een of andere hongerige marktganger z'n rauwe vleermuis in de hoisinsaus doopt. MAAR! China telt weer mee. Of hij met een absolute WERELDLEIDER op de foto mocht. Nou, dat mocht wel van Mark Rutte. Dan mag Mark nog een beetje kletsen over handel (雞肉已經進烤箱了嗎) en over Rusland (羊奶對你的健康有益) en dan gaat het over de oorlog in Oekraïne (總是保留一些屋頂瓦片以防萬一) en over de NAVO (我的兄弟來自另一邊，你明白我的意思嗎？他是同性戀嗎？不) en dat was het dan. Demissionaire Mark weer met een dikke pik terug naar huis, Xi blij, China blij, iedereen blij. Hup Holland!

Zou het nut hebben kerel

Jaja, het is weer de tijd dat een of andere blauwballige bejaarde die vroeger iets te goed heeft opgelet in de Witte Tent (wij zongen als kinderen: "De Witte Tent, de Witte Tent, met Jezus ja die vent") met een pleeborstel in de hand wijwater over de narcissen en chrysanten giert, en er dan ook nog verhaaltjes tegen gaat voorlezen uit het sprookjesboek. Asperges me, Domine, zoemen de bloemen. Mooi nieuws voor als u tussen het cosplayen voor volwassenen door met de kleuters wil spelen: er is een vacature.

Daverend succes weer

Özcan Akyol groef een kuil voor een ander (namelijk voor Matthijs van Nieuwkerk), maar viel er zelf in. Oei! Eus wil namelijk heel graag heel vaak op televee en als je heel graag heel vaak op televee wil moet je heel veel vriendjes hebben. Dus besloot hij heel opportunistisch om vriendje 1 te laten vallen om nog wel door een deur te kunnen met vriendje 2, vriendje 3, vriendje 4, vriendje 5, vriendje 6, vriendje 7, vriendje 8, vriendje 9 en vriendje 10 t/m 100. Eus was even van tv af (vriendinnetje 1 was druk met zijn columns schrijven) maar plots mocht hij weer opdraven bij vriendje 4, vriendje 5 en vriendje 6 van Voetbal Vandaag Inside. Alleen vroeg vriendje 4 plots hoe het nou zit met dat filmpje van vriendje 1. Immers: Eus liet vriendje 1 vallen om een extreem heftig filmpje maar dat filmpje bleek helemaal niet zo heftig, vond ook vriendje 10 t/m 100. Eus vond echter dat vriendje 4 het verhaal had opgeblazen. Toch had hij vriendje 4 wel gemist, en vriendje 5 ook, maar vriendje 6 wat minder. Want het is allemaal de schuld van mensen die niet kunnen relativeren (vriendje 4, maar ook vriendje 10 t/m vriendje 100), aldus Eus. Toen vriendje 4 vroeg wat Eus vond van de uitspraken van vriendje 7 zei Eus dat vriendje 7 dat maar lekker moet vinden. Tegen vriendje 6 zei Eus nog dat het van de stoerdoenerij over het filmpje 'onhandig' was en dat hij wel weer contact heeft gehad met vriendje 1, maar hij niet wil vertellen hoe het precies gaat. Bent u weer helemaal bij over Eus en al z'n vriendjes. Hoe zou het eigenlijk met vriendje 1 gaan?

Gast ga lekker naar Dubai met je larmoyante gejank

Van iedereen met de kop diep begraven in het woestijnzand is Abdelkader Huilie Huilie de allergrootste struisvogel. Nu is 'alles' weer de schuld van Geert Wilders. Want ja, Nederland is toch het land waar je opgroeide maar ja naar WELK LAND GA JE DAN, en dat jonge moslims 'door Wilders' hun kaarten aan het bekijken zijn. Deze Abdelkader Huilie Huilie is als kind in een toverketel slachtofferschap gekukeld. Het is in het hoofd van Abdelkader ALTIJD de schuld van iemand anders. Abdelkader is van het slag: Theo van Gogh heeft het er zelf naar gemaakt want hij zei nare dingen over moslims. Die lui van Hebdo hebben het er zelf naar gemaakt want ze maakten rare tekeningen. Al die onschuldige mensen die overhoop werden geschoten in Bataclan hadden het er toch ook zelf naar gemaakt, dan had Hollande zich maar niet moeten bemoeien met Syrië. Eigen schuld van die Zweden die werden afgemaakt in Brussel, want dan had er maar geen Koran verbrand moeten worden. In Madrid werden 191 mensen opgeblazen, dan had Spanje zich maar niet moeten mengen in het gedoe in Irak. En die joden die op 7 oktober werden afgemaakt, verkracht en ontvoerd naar het spookhuis, ja, die hadden het er óók wel een beetje zelf naar gemaakt.

Het is ALTIJD de schuld van het westen, van rechts, van racisten, van xenofoben. Nooit is het de schuld van de Religie van de Vrede waardoor er in 18 jaar tijd 146.811 doden zijn gevallen bij allerlei aanslagen (gedateerd, and counting). U kent Abdelkader trouwens van zijn gevleugelde uitspraken over joden in Amsterdam: "Jemig, daar blijkt het vol te zitten met joden. En het vervelendste is: het zijn zoveel joden! Amsterdamse joden. Je voelt je als Marokkaan nauwelijks op je gemak. Het lijkt Israël wel. Heel irritant allemaal. Zoveel joden, dat voelt gewoon gek aan." Dat is natuurlijk niet omdat er iets mis is met het kompas van NPO-excuustruus Abdelkader Huilie Huilie, dat is omdat er iets mis is met joden. Als het zo leuk is in Dubai, Abdelkader, dan GA JE TOCH LEKKER.

Met zulke verkrachters heb je helemaal geen vrienden nodig

Vieze verkrachter Dani Alves die tot 4,5 jaar cel werd veroordeeld wegens verkrachting is vrijgekocht uit de gevangenis. Nu zoemt in de voetbalwereld rond dat die borgsom (van 1 miljoen euro) is betaald door: Memphis Depay. Neymar trok z'n handen van Dani Alves af, maar Manvis kennelijk niet, want Manvis heeft een moreel kompas als een schele mol op een boorplatform in een sneeuwbui. Depay is ook nog steeds Batman&Robin met cokeboertje Quincy Promes maar daar mogen wij ook niks van vinden, want wij simpele zielen snappen NIETS van de geniale homeboyschappen van helder licht Memphis Depay. Mensen vergeten immers dat Memphis niet uit een makkelijk milieu komt. Hij komt uit de bikkelharde hood van Moordrecht. Nou. Succes en hup hup hup met "ons" Oranje, he.
UPDATE - De advocaat van Depay reageert op de geruchten rond het betalen van de borgsom: "Het is fake news en absoluut niet waar." Waarvan akte