Haha

Het is een grote teringzooi bij Ajax, dat in de ranglijst van de Eredivisie heel erg knap twee punten boven NEC staat. 'Iedereen' dacht dat die nieuwe algemeen directeur Alex Kroes de club wel even in een rustig vaarwater zou brengen. Nou niet dus, want hij wordt juridisch door de benen gespeeld & GESCHORST door Ajax: "De Raad van Commissarissen (RvC) van AFC Ajax NV heeft besloten om algemeen directeur en directievoorzitter Alex Kroes per direct te schorsen, en is voornemens om de samenwerking permanent te beëindigen. Dit besluit is genomen nadat de RvC vernam dat Kroes, een week voor de publicatie van zijn voorgenomen benoeming op 2 augustus 2023, ruim 17.000 aandelen Ajax heeft gekocht. De RvC heeft extern juridisch advies ingewonnen, waaruit blijkt dat het zeer aannemelijk is dat hij daarmee handel met voorwetenschap heeft gepleegd. Handel met voorwetenschap is een strafbaar feit." In de week vóór 2 augustus ging een aandeel Ajax voor € 11,25 = € 191.250. Vandaag staat een aandeel Ajax op € 10,20. Heeft Alex toch maar mooi - € 17.850 verdiend met zijn voorkennis! Dickpics naar z'n broker en de Keuken Liga is ook heel leuk hoor gasten. Behalve NAC uit, dat is gedoe.
UPDATE - Kroes: 'Aandelen allang bekend bij rvc'
UPDATE - Lezenswaardige draad van NRC-dude hiero

Goh nou INTERESSANT

Die hele bitcoinfamilie van Didi Taihuttu kan ons eerlijk gezegd onze reet roesten. Die gozer heeft in de prehistorie een stapel bitcoins gekocht en is nu rijk. Nou, hartstikke mooi voor 'm. Hij laat z'n kinderen niet naar school gaan want hij denkt alles zelf te weten. Gefeliciteerd Didi lekker man! En nu zit deze hosselaar al jaren onder de sneltoets van Ton Voermans van het AD. Hé Ton heb je toevallig nog een leuk onderwerp voor een artikel met als trefwoorden cryptogoeroe, levensgenieter, icoon, jaloersmakend? HODL my beer! Bitcoinfamilie is schatrijk. Bitcoinfamilie leeft als koningen. Deze man verkocht alles om in te zetten op bitcoin. Bitcoinfamilie wanhoopt niet. Deze familie verkocht alles, nu wonen ze als goden. Bitcoinfamilie blijft stoïcijns. Ze weten van de weeromstuit niet meer hoe ze bitcoinfamilie moeten schrijven: bitcoinfamilie, Bitcoinfamilie, bitcoin-familie, bitcoin family. Echt enorm benieuwd waar het AD de volgende keer weer mee komt. Bitcoinfamilie is... SCHATRIJK???

Dat is dan geheel wederzijds

Hee wie hebben we daar rechtsvooraan, het is mijn neef, broer, buurman, de garnalenboer en m'n moeder allemaal tegelijk, want het is dezelfde persoon! En zo gaat het al generaties lang in Volendam. Volendammers willen lekker in Volendam blijven en die Volendammers die in Volendam blijven willen niet-Volendammers helemaal niet hebben. Lekker vasthouden aan tradities, paling vreten, handen uit de mouwen en de jassen wegkijken. Dus die Amsterdammers, die uitwaaien van Den Helder tot Kuttingen omdat het in de hoofdstad niet meer te betalen is, gaan maar heel weinig naar Volendam. "Hoe dat komt, durft makelaar Johan Visser niet met zekerheid te zeggen." Tja hoe zou het nou komen.

Foto: als God met z'n emotiedetector over de aarde ging was dit een brokje geluk

We hebben een EXTREEM goed idee. U gaat vandaag naar de MEUBELBOULEVARD. Dan mag Samantha die bank uitzoeken die u mag gaan betalen, in het busje mag proppen, naar de plek mag sjouwen en vier keer mag verplaatsen. Of u gaat met negen miljoen anderen naar de Keuken Kampioen, denken aan een dag dat u gewoon een keer thuis op uw reet mag zitten, want de Ronde van Vlaanderen mocht u gisteren ook al niet kijken. Of nee, we hebben een nóg beter idee, u gaat naar het tuincentrum. U hebt helemaal geen tuin. Alleen een balkon. Maar ja, Samantha wil een fruitboom. "En hoe gaan we een fruitboom wegstouwen op 6 hoog?", maar Samantha is onvermurwbaar. Ze moet en zal een fruitboom. Een peer, met van die gezellige bloesems. U gaat naar de Decathlon. Ze zag in de krant een foto van De Ronde en nu wil ze wielrenner worden. "We gaan een fiets kopen bij de Decathlon", roept ze. Lieverd het is een fiets van Van Ryse... NIETS MEE TE MAKEN!!! De elektronicazaak. De tv blaast bijna z'n laatste adem uit. U kunt een nieuwe bestellen, maar u kunt ook een rondleiding krijgen door de Media Markt. Door Thijmen, met een h. Thijmen lag een uur geleden nog op z'n vriendin en hij heeft z'n handen niet gewassen. Leuk man! De parfumerie. Ze wil een nieuw luchtje. De supermarkt. Niet om iets te kopen maar om de sfeer te proeven. De boekhandel. "Voor de strips." EN DAARNA GAAN WE NAAR M'N MOEDER. Of, heel misschien, bent u wel een geluksvogel. En mag u vandaag werken. Lekker op kantoor. Gefeliciteerd. Zalig Pasen.

Iets met journalistieke urgentie, relevantie, voelsprieten

Toch nog even over de journalistieke urgentie (en relevantie) van onze nieuwsmedia, in het bijzonder RTL. Want op het moment dat de politie een vaag bericht de wereld in slingert dat iedereen in het centrum van Ede BINNEN moet blijven wegens een lopende politieactie, moet nieuwsreportertje A z'n boterhammetje opeten, z'n cameramannetje bellen en standby gaan staan om naar Ede te karren. Dat hoeft je echt niet bij iedere scheet te doen maar van zo'n geweldige nieuwsorganisatie als RTL Nieuws verwacht je A) voelsprieten om in te schatten dat het weleens raak kan zijn en B) ruimte, mankracht en bereidheid om dat te doen.

Op het moment dat RTL Nieuws keihard live had moeten gaan keken we naar Tommy 4 Teleshopping, Teleshop 4 Mediashop en de tachtigste herhaling van Kast vol Kansen: Duncan Tromp en stijlcoach Mirjam Hamming bekijken de garderobe van een bekende Nederlander. Daar is echt maar één woord voor: schrijnend. Om 10.50 uur een berichtje online kwakken met 'de eerste beelden' terwijl je daar al twee uur met je camera had moeten staan is dat ook. Dat je tijdens een leipe gijzeling, die landelijk en zelfs internationaal nieuws is, beter af bent bij www.edestad.nl dan bij RTL Nieuws is dat óók. En toen RTL eindelijk LIVE ging met een extra uitzending, om 12.30 uur, was het feest weer voorbij. 

Wat dan wél weer heel Nederlands is, is die eeuwige talkshowtafel met die eeuwige Angela de Jong en haar uitgemolken tie.. takes over ALLES. Want dát kunnen we wel heel goed. Een dag later vijf volslagen oninteressante figuren aan tafel zetten bij Renze, het lullende pak melk, om als iedereen het alweer over Mathieu van der Poel heeft nog eens te nabeschouwen over feiten die de rest een dag eerder al wist. En degene die erover mag kletsen is Marouscha van De Telegraaf, toch ook een soort concurrent, die bovendien leuk kan Twitteren maar wat minder leuk kan praten. En wáárom is het eigenlijk 'nieuws' bij Renze? OMDAT HET NIEUWS WAS IN DE INTERNATIONALE MEDIA. Nou jongens, deze journalistieke vijfjescultuur: schiet ons maar lek.
UPDATE: Verdachte gijzeling is 'man met psychische problemen'

BOUW EEN BRUG

Plaatje 1: betaald parkeren in Amsterdam-Noord nu. Plaatje 2: betaald parkeren in Amsterdam-Noord straks. Nu is die stad helemaal niet bedoeld om in te wonen maar het wordt iedereen ook wel heel erg lastig gemaakt om te wonen. Het betaald parkeren in Amsterdam-Noord wordt uitgebreid en, ssssst heel eerlijk, dat hoeft echt niet slecht te zijn. Een vergunning voor bewoners kost een paar tientjes per jaar, er verdwijnen wat bonuswagens, dagjesmensen kunnen lekker naar P+R, parkeerdruk neemt af en degene die over de Amsterdamse schatkist gaat kan wat vaker naar de hoeren. Maarrrrrrrr de manier waarop dit wordt doorgedrukt is weer echt fenomenaal Amsterdams burgers in de bek tuffen. Er werd bewoners namelijk om een zienswijze gevraagd. "71 procent van de ontvangen reacties was negatief. Dat is minder dan verwacht. Bij vergelijkbare voorstellen elders in de stad was 85 tot 90 procent van de ontvangen reacties negatief." 71 procent negatief, dat is bijna gekwalificeerde meerderheid negatief. Of, hoe ze dat in Amsterdam noemen: zo goed als unaniem voor! Gelukkig is Amsterdam-Noord heel goed bereikbaar met het openbaar vervoer. Oh nee, ook niet.

Traditie! Tijdens Pasen voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Pasen. Zalig Pasen! Er was eens een man. Ze noemden hem Jezus, in ons verhaal heet hij Matthijs. Hij werd altijd naar Hilversum gehaald om daar DWDD te vieren, een televisiefeest waarin de Turkse kapper van Marc-Marie Huijbrechts, de superinteressante takes van Schralina Vagijn en de in 1972 relevante mening van Hanneke Groenteboer werden herdacht. Altijd als Matthijs binnenkwam moest iedereen op de knietjes, vooral de cameramannen. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer." Het werkte aanstekelijk op andere mensen want iedereen wilde bij DWDD werken, behalve stagiaires, want zij werden uitgekafferd en in de hoek gezet.

Op een dag zocht de voormalige katholieke krant een manier om Matthijs het zwijgen op te leggen. Ze werden geholpen door een van de leerlingen van Matthijs, Judas. Dat is een anagram van Özcan. Slinkse Özcan deed gewillig mee aan een plannetje om Matthijs keihard te verneuken. Daar kreeg hij een flinke zak televisieprogramma's voor, alsook applausjes van Suzanne Kunzeler en allerlei andere mensen in de media. "Ooooh Özcan wat ben je toch een heerlijke vent", zei iedereen dan. 

Op een dag was er een filmpje. Iedereen kreeg een stukje film te zien: Genee, Özcan, Yvonne, GeenStijl, Evert. Maar Özcan vond het toch erg! Sjonge jonge wat erg wat erg. Hij rende naar de politie om zijn goede vriend Matthijs aan te geven. Maar eerst moest er nog geprotesteerd worden tegen het Holocaustmuseum. Boe boe boe, joden boe boe boe. De grootste jodenhater heette 'Asha'. Uit het donker kwam een groepje mannen aangelopen. Het was de politie! Op commando van Femke Halsema deden ze helemaal NIKS. "Ga lekker jullie gang hoor, wat kan ons het schelen." Wel kreeg een of andere cabaretier een kus van de burgemeester. "Ben ik nou verraden met een kus?", vroeg de cabaretier zich af.

ENFIN, lang verhaal kort lieve kindertjes, de man die ze Matthijs noemen werd gevangen genomen door de moraalpolitie. "Bent u de koning van de NPO?" Ja, dat was hij. Matthijs werd naar de Vorst gestuurd, genaamd Peter. Deze Peter wilde Matthijs een contract geven maar toen toch maar niet. "Aan het kruis met hem", riep het volk namelijk. Peter, de vorst, wilde rust op de zender, trok zijn keutel in en besloot Matthijs aan het kruis te nagelen. Bijna net zo'n goede vriend als Akyol!

Matthijs kreeg in het programma Vandaag Inside een nepkroon van takken met stekels. Ook kreeg hij een bordje: 'koning van de NPO'. Matthijs werd naar een plaats buiten de stad gebracht, namelijk naar Eefde. Dat betekent 'schedelplaats voor iconen'. Daar werd hij aan de buis genageld, samen met Thijs Römer en Tom Egbers. Thijs ging zelfs de gevangenis is omdat hij botergeil deed tegen kleine kindertjes. Iedereen maakte grappen over het trio. Een paar dagen later stonden alle vrienden van Matthijs verdrietig bij elkaar. Özcan Akyol was er niet bij, want die vuige verrader was geen vriend meer.

Matthijs werd van de buis gehaald en in het logo van RTL4 gewikkeld. Hij werd samen met Tom Egbers in een graf gerold. Zo kon niemand bij hun lichamen komen. Een paar dagen later liepen er een paar vrouwen angstig over het Mediapark. Ze waren gepest en geïntimideerd. Hoe kan dat nou? Matthijs en Tom liggen toch in hun graf? Aangekomen bij het graf bleek dat de steen was weggepest. Het lichaam van Matthijs lag er nog, maar TOM WAS WEER TERUG BIJ DE NOS. De koning is dood, leve de koning, huilde iedereen, en aan het Spaarne in Haarlem trok iemand - de échte koning - zachtjes aan z'n pik. 

EINDE & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Woke!!!

Werkelijk uitstekend en bloedjegeil nieuws van de andere kant van de oceaan! Abby Hensel is getrouwd met Josh Bowling. Enige tijd geleden al, maar het is nu pas bekend geworden. Nou, als dat geen neuken wordt. Abby is een lekker dier dat met haar lichaam vast zit aan haar zus Brittany, en ze heeft dus vrijerij met een of andere kerel die het ook allemaal wel interessant vindt. Hup pik uit de gulp en dan gaat Brittany aan de andere kant van de twijfelaar weer de laatste hoofdstukken van Kruimeltje lezen. Wij hier zijn enorm blij voor het onafscheidelijke stel. En ook voor Abby en die maat natuurlijk!

Belangrijkste koers van het jaar

Ga ervoor zitten. Gooi alles aan de kant. Stuur Samantha naar de naaiclub. Dit is het. Het openbare leven in Vlaanderen ligt PLAT en wel om de grande finale van de Vlaamse Wielerweek: De Hoogmis. De Ronde van Vlaanderen. De belangrijkste pot knallen van het jaar, samen met Parijs-Roubaix van volgende week. Omdat 'alle' favorieten asfalt vraten tijdens Dwars door Vlaanderen is er nog maar 1 topkanon over: onze bloedeigen Mathieu van der Poel. We fietsen over achtereenvolgens de Oude Kwaremont (ca 13.25 uur), Kapelleberg, Wolvenberg, Molenberg, Marlboroughstraat, Berendries, Valkenberg, Berg Ten Houte, Hotond/Nieuwe Kruisberg, Kwaremont (2), Paterberg (15.20 uur), Koppenberg (15.28 uur), Steenbeekdries, Taaienberg, Hotond/Nieuwe Kruisberg (2), Kwaremont (3, 16.05 uur) en Paterberg (2). Extreem gaar dat DE MUUR er ooit uit is gehaald maar een criterium fietsen is blijkbaar belangrijker dan een heuse ronde met je Zwitserse motor naar boven brommeren. Vorig jaar was het een pegel van een koers, dit jaar maken we op voorhand al een buiging voor Mathieu. MATHIEU! Live, overal, maar je kijkt natuurlijk op de Belg.
UPDATE - Mathieu rijdt ze allemaal op een hoop
UPDATE - Spugende en bier smijtende treug-Belgjes kunnen allemaal de vinger krijgen
UPDATE - Natuurlijk wint hij

Verdorie is het alweer zo laat

Allemaal van harte welkom in de wondere wereld van de zomertijd. Er is een verdwaald hert aangereden, er staan wat kindertjes volslagen hyper veel te vroeg aan uw bed om een taart te gaan bakken, de bejaarden zitten al aan de advocaat, de radartjes van de NOS zijn vastgelopen in permanente discussie en een of andere messenzwaaier vergiste zich in de openingstijden van een café in Ede. Kan gebeuren! Even lezen welke media een of andere slaapneuroloog hebben ingezet om te roepen dat het allemaal zo slecht is... O ja, allemaal. Nou van harte gefeliciteerd he, Samantha begon om 9.00 uur aan uw kop te zeiken i.p.v. om 8.00 uur. Echt een weeeeereld van verschil.