Niet alleen de 37 miljoen vreemdgangers met een profiel op Ashley Madison hebben een zuur dagje vandaag. Ook Citigroup-econoom Willem Buiter, de getrouwde ex-scharrel van Neerlandsch bekendste powerrrrvrouw Heleen Mees, zag zijn privacy down the drain spoelen. Weliswaar niet door een hack, maar door een rechterlijk oordeel. Mees liet geen gras groeien over haar avontuur op Rikers Island en klaagde Buiter vorig jaar aan. Inzet: een schadevergoeding van 20 miljoen. Buiter zou die duizenden stalkmailtjes die ze hem + zijn vrouw en kinderen stuurde schromelijk hebben overdreven. En dat akkefietje met dat virtuele dode vogeltje? Ach, iedereen heeft wel eens liefdesverdriet, en ze heet nu eenmaal Mees. Volgens Mees offerde haar ex-lover gaarne haar carrière en reputatie op om zijn eigen huwelijk te redden. Inderdaad een naaistreek, als het waar is. Hè gelukkig, is aan het eind van het liedje alles toch weer gewoon de schuld van de foute man en niet van de hulpeloze, gekrenkte, wanhopige powerfeministe. Of nou ja, dat zal de rechter in de toekomst uitmaken. De vandaag verkregen inzage in al Buiters e-mails en bonnetjes om te kunnen bewijzen dat Buiter zijn aanklacht tegen Mees goeddeels bij elkaar verzon, brengt haar in ieder geval weer een stapje dichter bij haar schaamteloze ambitie om de duurste hoer van Nederland te worden. De vorige mails uit deze soap die geopenbaard werden waren al super awkward, dus het op handen zijnde inkijkje in de mailbox van Willem Buiter wordt vast ook weer smullen. Laat die film maar komen.

Wat één zinnetje uit een baldadig liedje niet teweeg kan brengen. De gewraakte zinsnede 'alle tieners zeggen ja tegen MDMA' leidde in de hoofden van menig benepen huisvrouw en andere kneuterige RTL Boulevard-kijkers tot wekenlange kortsluiting des wanhoops. Zou het heus? Echt álle tieners? Maar... míjn kind zou zoiets toch nooit doen?? Voor alle brave burgermansen die de voltallige Nederlandse jeugd, aangevuurd door de zombiemuziek van Lil Kleine en Ronnie Flex, van de één op de andere dag zagen vergaan in het chemisch stinkende moeras der morele verdorvenheid, is er vandaag goed nieuws! Het favoriete anti-drugs-propagandawerktuig van de overheid immer objectieve Trimbos Instituut meldt dat meer dan een kwart miljoen Nederlanders volmondig JA! zegt tegen MDMA. Dat zijn dus tweehonderdenvijftigduizend ijsjes etende, uitzinnig dansende, gelukzalig knuffelende zondaars die niet meer te redden zijn van het Sodom & Gomorra-fest waar de kleurige pillen als confetti uit de lucht komen vallen. Je buurman zou zomaar tussen deze verloren zielen kunnen staan partyen. Of je dokter. Of je piloot. Het merendeel van de xtc-liefhebbers blijkt namelijk te bestaan uit hoogopgeleide mannen van in de twintig uit stedelijke gebieden, die als het aan de regering ligt nog altijd niet snel genoeg een levenslang strafblad kunnen krijgen wegens trippen op een feestje. Maar GeenStijl, wat was nu het goede nieuws? Oja. Onder tieners ligt het xtc-gebruik kennelijk slechts op 3,7%. Alle panikerende ouders die naar aanleiding van een liedje langzaam maar zeker van binnenuit opgevreten werden door knagende twijfelgevoelens over de mogelijk averechtse effecten van hun opvoedingsmethodes, kunnen dus weer rustig doorgaan met nooit met hun kinderen over drugs praten 'omdat hun kind zoiets heus niet doet.' Maar dan waarschijnlijk echt niet. Want de jeugd van tegenwoordig blijkt gewoon megabraaf. Prettig weekend!

Hartverscheurend zomerleed in de mail: Maarten had zich er zó op verheugd om met zijn allereerste auto (met open dak!) naar de Franse zon te rijden, maar nog voor hij richting zuiden kon vertrekken werd de pret bedorven door een gewetenloze autodief. Dat gun je je ergste vijand niet. Geenstijl to the rescue! Stuur de doorslaggevende tip naar redactie@geenstijl.nl en win een vijf gangen diner. Lieve Redactie! Mijn auto is vannacht gestolen. Nou zullen jullie denken so what, maar hij stond zeg maar al ingepakt klaar om op vakantie te gaan. Dus ik ben vandaag niet vertrokken op vakantie. Kortom het boeventuig van mijn allereerste auto kan wat mij betreft ook mijn reservering en betaling van au paradis des campeur in Les Issambres gratis krijgen, want daar komen doe ik toch niet meer. Zouden jullie misschien een search en rescue actie willen doen. Weet dat het een long shot is, maar wie weet is mijn auto toch nog ergens gespot. Het gaat om een grijze 206CC met kenteken 55-LR-BB. De Gouden Tipgever zal beloond worden met een door mij verzorgd 5 gangen diner! Alvast bedankt, Maarten UPDATE 18u15: Zo! Dat was snel. De auto is gevonden na het topic op GS. Mail van Maarten: "Net een belletje gehad van de politie! Auto is gevonden bij een tankstation. Dieven probeerden te tanken, maar kregen de tankdop niet open. Meisje achter de balie zag ze klooien met de tankdop. Toen ze geen Nederlands spraken, heeft ze de politie ingeschakeld. Ik ga er zo naartoe om hem op te halen. Schijnbaar is wel het contact, tankdop en zijdeur naar de klote. Maar het meisje van het tankstation zal genieten van een heerlijk diner!" Awesome. Daar kunnen we alleen aan toevoegen: alsnog een fijne vakantie naar Frankrijk gewenst dan!

Ja hoor, de politie heeft het weer eens gedaan. Deze keer was het geen onschuldige festivalganger, geen onschuldige ongewapende tiener, en geen onschuldige bystander uit een feestend voetbalteam die de toorn van de politie over zich heen kreeg. Voor de verandering was het ditmaal een hartstikke schuldige inbreker. En hij is niet eens dood. De bandiet was ’s nachts op pad om de huisraad van afwezige vakantiegangers mee te jatten, maar zag zijn snode plannen gedwarsboomd door een onbevreesde diender die hem bijtijds een kogel door zijn been wist te jagen. Het schot was netjes door oom agent aangekondigd met de heldere woorden ‘Blijf staan, politie!’ gevolgd door het niet mis te verstane ‘Stop of ik schiet!’ En dat bleek dus geen bluf. Risico van het vak, meneer de inbreker. Altijd mooi om de politie te zien doen waar ze voor betaald wordt: verkeersboetes uitschrijven wietplantages oprollen boeven vangen! Eind goed al goed, zult u zeggen, máár dan heeft u buiten de D66-rechters te Den Bosch gerekend. Die hebben de dappere wetsdienaar vandaag veroordeeld tot een voorwaardelijke boete van 1500 euro en een heuse SCHADEVERGOEDING van 2351 euro en 5 cent voor de inbreker. De agent zou namelijk 'zijn ambtsinstructie hebben overtreden.' Wegrennend boeventuig met één welgemikte kogel in het been schieten om te voorkomen dat het het hazenpad kiest, dat MAG de politie in Nederland dus helemaal niet! En laat deze veroordeling nu net komen op dag dat politievakbonden waarschuwen dat agenten uit angst voor straf steeds huiveriger worden om op te treden wanneer ze dat juist keihard zouden moeten doen. Deze veroordeling gaat niet helpen bij het verlagen van de misdaadcijfers, vrezen wij. Hele uitspraak hierrr.

Een nieuwe zomer, een nieuwe ronde gazademo’s! De zomertraditie werd gisteren voortgezet op de Dam in Amsterdam, met een demo ter ere van de 1-jarige verjaardag van de Gaza-oorlog van vorig jaar. De gebruikelijke publiekstrekkers – zoals daar zijn: Dyab Abou Jahjah, Abulkasim ‘Fuck de koning’ Al Jaberi en Jodenhater gerespecteerd rapper Appa (bekend van de geenszins antisemitische uitspraak ‘zionistische honden die uit zijn op ons geld en bloed’ en van het fucken van de Talmoed) – wisten met het warme weer amper 300 man publiek naar de demo te trekken, maar dat mocht de pret niet drukken. Het was al aangekondigd op facebook, maar de organisatie maakte het aan het begin van de middag nog even duidelijk: Hamas vlaggen waren op deze demo uit den boze. Het meisje op het podium vermeldde daar gauw bij dat dit verbod op de terroristenvlag absoluut niet door de organisatie was opgelegd, maar door de politie (die overigens in groten getale aanwezig was). De organisatie steunt het Palestijns verzet, zo moest het publiek begrijpen, en daar horen de sharia-liefhebbers van Hamas ook gewoon bij. Net als vorig jaar ook dit jaar geen Hamasvlaggen dus. Wel werden er gezellige gele ballonnetjes met zwarte handjes (= Moslimbroederschap) uitgedeeld aan het publiek, dat uit alle macht probeerde niet te smelten terwijl ze een uur lang in de zon naar de speeches stonden te luisteren. Highlights van de demo plus malle toespraken na de breek.

Afgelopen maart bracht Peter Rehwinkel een boek uit met de titel ‘Manage your next crisis!’ Ja ja, dat leuke baantje bij Hill+Knowlton schept zich niet vanzelf natuurlijk. Gelukkig voor Peter scoort zijn boek op Amazon dik 4 uit 5 sterren én kreeg het ook nog eens drie uiterst lovende recensies. Volgens de reviews zou Rehwinkel als voormalig parlementslid en burgemeester heel goed weten waar hij het over heeft, is het boek een toegankelijke mustread voor alle nieuwkomers in het veld der rampenexperts, en kun je je het inhuren van een dure consultant besparen met het lezen van dit boek. Wat een mooie woorden, de achteloze consument met oprechte interesse in crisismanagement zou bijna gaan denken dat Peter Steelwinkel deze keer een staaltje rampenexpertise heeft afgeleverd waar niets op af te dingen valt. Maar wacht eens even… Wie zijn eigenlijk die ijverige reviewers die de moeite namen om Rehwinkels boek vier uit vijf sterren mee te geven? Wel, reviewer Maarten Sielcken blijkt al dertig jaar Rehwinkels beste vriend, reviewer Carles Ortola Bosca is volgens LinkedIn de enige werknemer van diens rampenbedrijf, en voormalig NOS-journaliste turned speechschrijfster Margriet van Lith is op facebook bevriend met zijn echtgenoot en woont praktisch om de hoek bij Hoaxwinkels sexy Spaanse zwembadcasa. Benieuwd hoe PvdA'er Rehwinkel zich uit deze crisis gaat managen communiceren hoaxen. We zullen het met plezier voor 'm reviewen.

Goed nieuws voor Peter Rehwinkel! De PvdA'er is terug uit Spanje! De voormalig burgemeester van Groningen, in uwer aller geheugen gegrift als opperprutser in het drama Project X Haren, die zijn functie als burgemeester neerlegde voor een naar later bleek verzonnen vrijwilligersfunctie als rampenspecialist in Barcelona, maar die daarvoor wel een schaamteloze graai deed in de grote pot met wachtgoud aan het eind van zijn carrière als sociaaldemocraat, die zijn nederige optrekje in Groningen te koop zette voor het schamele bedrag van één miljoen ekkies en die ten slotte met al dit geld verkaste naar een 13.000 vierkante meter tellend paradijsje in Spanje, om daar in alle rust met zijn nieuwe liefde te kunnen genieten van het vooral NIET gestoord worden door vervelende journalisten, heeft een nieuwe baan! Rehwinkel gaat aan de slag bij communicatieadviesbureau Hill+Knowlton Strategies, dat zich bekwaamt in het geven en implementeren van 'strategisch communicatieadvies' (en waar ook oud CDA-er Jack de Vries al een baantje kreeg na zijn vertrek uit de politiek). Er lijkt zich hier een zorgelijk patroon te ontvouwen: Eerst als burgemeester bunkerhard falen om je stad te behoeden voor een ramp, daarna hallucineren dat je zo ergens anders kunt beginnen als rampenspecialist. Deze droom laten uitlopen op een communicatief debacle en vervolgens serieus geloven dat je nog ergens aan de bak komt als strategisch communicatieadviseur. We hopen maar voor Hill en Knowlton dat ook deze functie niet echt bestaat. Update: Oh man. Het houdt niet op, niet vanzelf. Ondanks deze nieuwe baan loopt Steelwinkels wachtgeld gewoon door.

Vorige maand onderzochten de wobwezels van RTL al de declaraties van universiteitsbesturen, vandaag geven ze ons een inkijkje in het decadente declaratieleven van de zorgbestuurder, waarin niets te dol blijkt: In het ziekenhuis van Maastricht lunchen de bestuurders soms met wel vier (!) alcoholische versnaperingen per persoon, blijkt uit de bonnetjes. Het Maastricht UMC noemt dit sans ironie ‘passend bij het functioneringsniveau van de bestuurders’, dus kennelijk kun je dat dikbetaalde werk de tweede helft van de dag ook prima dronken doen. Een bestuurder van het Erasmus MC wilde wel eens gebruik maken van zijn vliegbrevet – want waar heb je dat coole ding anders voor? – en dus huurde hij voor een dienstreis een vliegtuig waarmee hij eigenhandig naar Antwerpen vloog. Groningse bestuurders gaan op dienstreizen lekker dolfijntjes kijken op kosten van het ziekenhuis, en tussen de talloze drankdeclaraties bij alle ziekenhuizen kregen de bestuurders van het ziekenhuis in Leiden het voor elkaar om in twee jaar tijd de dikste drankrekening neer te leggen: 4100 pimpelpieken. En terwijl de zorg steeds verder uitgekleed wordt, legt Wouter Bos (kleine 200.000 euro per jaar) doodleuk het bonnetje van de sneeuwkettingen voor zijn skivakantie neer bij het VUmc. Zin om zelf de duizenden pagina's aan declaraties eens door te spitten? Je vindt ze hier. Zorgbestuurders zorgen vooral voor zichzelf.

Casual filmpje uit de gangen van het EP. Lekker wat geroezemoes op de achtergrond. Lijkt net echt. Rustgevend plantje erbij. Ennn go! Niemand minder dan D66-Europarlementariër Marietje Schaake leest hier even wat antwoorden op uw prangende vragen over het megabelangrijke EU/VS-vrijhandelsverdrag TTIP op van de autocue. (U weet wel, iets met chloorkippen en hormoonvlees.) Inderdaad niet zo grappig als Arjen Lubach, wel net zo mechanisch als Robin de voorleesrobot uit Bassie en Adriaan. Tonwhalljourno Chris Aalberts had bij zijn bezoek aan Brussel afgelopen lente – waar hij voor ons deze indrukwekkende docu over TTIP maakte – Marietje ook graag even aan de tand willen voelen. Maar toen wilde ze liever geen vragen beantwoorden. Nu blijkt dat het bespreken van een aantal standaardvraagjes in een monoloog zonder vervelende, terug pratende journalist tegenover je, de voorkeur heeft gekregen als methode om Marietjes Grote Stilzwijgen rondom TTIP te doorbreken. Dus wie op vragen als 'wat is precies de rol van het Europees Parlement?' of 'hoe transparant is de besluitvorming eigenlijk?', en andere zorgen over TTIP in plusminus één minuut per filmpje volstrekt onweersproken van Marietje Schaake wil horen dat het allemaal helemaal goed gaat komen, klikke hier. Bedenk er zelf uw kritische follow-up vragen maar bij, maar hou er rekening mee dat Marietje daar géén antwoord op gaat geven. LIVE TTIP: Europarlement vergadert op dit moment over TTIP. Livestream!

UberPOP: een handige dienst die het voor particulieren mogelijk maakt om hun eigen auto als taxi rond te rijden en via een app klanten op te pikken. Win/win, want goedkoop ritje voor de klant én extra zakcentje voor de chauffeur. Iedereen blij natuurlijk. Onee, natúúrlijk niet! Met je eigen auto klanten heen en weer rijden mag namelijk alleen als je eerst een zak geld bij de overheid hebt neergelegd voor een peperdure taxivergunning. En dus is UberPOP nu in meerdere Europese landen onderwerp van een juridische strijd. Frankrijk verbande UberPOP vorig jaar al de illegaliteit in, maar daar trokken het bedrijf, noch de chauffeurs, noch de 500.000 gebruikers van de app zich iets van aan. Tot grote ergernis van de reguliere Franse taxichauffeurs. En wat doe je als je opeens geconfronteerd wordt met concurrenten die zich niet zomaar door de rechter laten vertellen dat hun nieuwe taxi-app voor particulieren helemaal niet MAG op de Franse niet-zo-vrije markt? Dan pak je kennelijk je fakkels en hooivorken om die concurrenten hardhandig van het speelveld af te werken. Vorige week werden UberPOP-taxi’s in Frankrijk belaagd door reguliere taxichauffeurs, die erop insloegen met knuppels, banden lek staken, en chauffeurs en passagiers gijzelden. Goh, zó gek dat mensen liever met de vriendelijke chauffeurs van UberPOP reizen dan bij ‘geregistreerde’ geweldplegende tuig-taxichauffeurs in de auto te stappen.