Je hebt de NS en je hebt ROVER. De NS is die club waar u elk jaar zoveel procent meer voor betaalt omdat ze steeds meer blaadjes van het spoor moeten verwijderen. Nee, dan “reizigersorganisatie” ROVER. Deze club bestaat uitsluitend uit zure mannen met baarden die allen een abonnement op de Volkskrant hebben. Zij ergeren zich elke dag kapot aan de NS. Omdat ze de kleur geel niet mooi vinden, omdat de trein soms wel rijdt, omdat ze ook een derde en vierde klasse willen of omdat de trein te snel rijdt waardoor de reizigers hinder ondervinden tijdens het naar buiten staren. ROVER heeft echter één ding niet wat de NS wel hebben: humor. Neem deze sollicitatiebrief, gericht aan het bestuur (grote passie: het internet voor iedereen bereikbaar maken) van Rover, geschreven door Joost Ravoo, communicatietype bij de NS. Stijlloos, tendentieus en nodeloos kwetsend deze brief. Zo zien wij dat graag. Luister Ravoo, omdat je zo’n stijlloze humor hebt vergeven we het je dat er deze week minder treinen rijden wegens *kuch* voorjaarsvakantie. Zo zijn wij dan ook wel weer. UPDATE: Rover heeft inmiddels een antwoord.

Ogen zijn de spiegel van de ziel? Echt niet. Tenen zijn de spiegel van de ziel. Tenen ja. Nu niet meteen weer alles afzeiken, want er is meer tussen hemel en aarde, en je moet je gewoon eens open stellen voor het leed dat spiritueel shoppen op de P.C. Hooftstraat heet. Daarom bieden wij u aan: een cursus tenen-reading voor gevorderden. Lekker bezig met Schimpie en zijn vriendjes. Het liefst met minimaal drie maanden ervaring, eventueel in combinatie met een cursus meditatief boogschieten of achtergrondmantra's zingen. Wie goed zijn best doet en zijn hartje openstelt voor al het moois in onze chakra’s mag een masteropleiding volgen. Een master in de tenologie heeft recht op de titel ‘jubelteen’. Veel energetische groeten en tot knuffels, Chantal Sandman, erkend volksverlakker.

Goedemorgen brak volk. De grachten zijn volgekotst en het wild is ondergeplast dus tijd om wakker te worden. Wat dacht u van een leuk spelletje op de vroege zondagochtend? Het is heel simpel: de SP wil graag weten Wat voor eikels er eigenlijk in het kabinet zitten. Per kabinetslid kunt u een cynisch antwoord geven op een eikelige stelling, minister “het wordt echt niet duurder na de euro” Zalm incluis. Hoe meer stemmen, hoe sneller we De Grootste Eikel Uit Het Kabinet te pakken hebben. Als er meer dan één miljoen keer gestemd is valt het kabinet. Kortom: links entertainment op de dag des Heeren, mogelijk gemaakt door de SP, de enige partij met online humor. Prettige zondag nog, stelletje eikels.

Het is weer tijd voor de vrijmibo. Een speciale vrijdagmiddagborrel deze keer, want Koninginnedag staat voor de deur. Dus hullen we ons zo dadelijk weer massaal in het oranje en laten we ons gedurende een nacht en een daaropvolgende dag volledig vollopen. Ies leuk. Oranjegezind als we zijn hebben we besloten ons kampement op te slaan bij onze oosterburen. Want daar lopen ook staatsondermijnende figuren rond. Wat de denken van de 48-jarige ambtenaar Uli. Meneer is Duitser, maar desalnietemin een enorme fan van het Nederlands elftal. Dat is natuurlijk vragen om problemen in die heimat. Uli is zelf niet thuis, want meneer stoomt op dit moment op richting 020, beetje de hossende Niederländer uithangen tussen het oranjegepeupel. Komt goed uit, hebben wij de gelegenheid de fusten Bitburger leeg te trekken. Bitte ein bit, Ulli! Und jezt brauchen wir der lederhosen ja, sofort. Blijft u wel even van die würsten af ja? Dat is niet voor kleuters. Prettige wedstrijd... Update: Ach, ein gans geile open dir. Ulalala, Uli!

Dat het slecht gesteld is met het Nederlandse onderwijs wisten we. Dat pabo-schaapjes vooral goed zijn in het uitdelen van plakplaatjes en het knippen en plakken van fröbeldingetjes: kan gebeuren. Het blijft nou eenmaal een Nederlandse HBO. Maar om dat nou op de televisie te promoten, nog wel in een belspelprogramma waar kinderen, Limburgers, analfabeten en allochtonen dagelijks hun Nederlands en algemene ontwikkeling bijspijkeren, dat kan dus echt niet. Wij stellen voor dat de eerstvolgende keer dat u deze Wytske op de campingzender ziet, u haar helemaal kapot spamt met uitsluitend goede antwoorden. Dat zal d’r leren.

Hij versloeg vier presidentsverkiezingen, het proces tegen O.J.Simpson, de Monica Lewinsky-affaire, de oorlogen in Afghanistan en Irak en de orkaan Katrina. Tussendoor brouwde hij ook nog een itempje over twee instortende torens en was hij wél degene die weerstand kon bieden aan Talpa. Een baantje als presentator bij NSE sloeg hij beleefd af, vooruitziend als hij was. Enfin, Max Westerman stopt bij RTL-Nieuws. De gay nazi from Holland heeft het wel gehad met zijn dagelijkse twee minuten journaaltje spelen. Wat hij nu gaat doen is onbekend (Max, wil je een column?) en wie hem gaat opvolgen is ook onbekend. Oftewel: Charles Groenhuijsen, wanneer begin je? Tot zover Max and the city.

Het is toch goedverdoeme niet te geloven: uit de publicatie van een gezaghebbend dagblad blijkt dat de helft van u zich kapotschaamt voor Balkenende C.S. Nu heeft Balkenende er alles aan gedaan om zijn beleid met kracht en trots uit te dragen, valt u hem wéér af. Ja, daar wordt de Balk heel verdrietig van. Intolerante bak zure peop dat u bent. Mislukte burger. Ondankbaar stuk koopkrachtverliezer. Bah! Met deze houding wordt het nooit wat met Nederland, stelletje landverraders. En wel gaan hossen als straks een in oranje gehulde miljonair een balletje in een net trapt. Nu ja, met hysterici als Louske van der Laan in het kabinet is het soms ook moeilijk om stijfburgerlijk te blijven. Sluiten wij af met de felicitaties aan onze leuke, vrolijke en orderlijke aankomend koning, zijne koninklijke hoogheid Willem Hosbier. Vanavond viert meneer een klein feestje. Dat u er even rekening mee houdt tijdens de avondspits...

Morgen is de dag dat vaste reaguurder Fuckje haar zijn twintigste verjaardag viert. Alvast gefeliciteerd Fuckje. (Is ze niet lief?) Wat moet het enig zijn om verwekt te zijn op de dag na de Tsjernobyl-ramp. Wie in die dagen verse spinazie at en koeimelk dronk werd ongezien bestraald met spermaslopende gammastralen en Sovjet-atomen. De meeste van die gammakindertjes kwamen dan ook ter wereld met een vissenstaart of met een knoop in je zakdoek-iq. Zwanger Europa kreeg ongevraagd een Softenon-injectie zullen we maar zeggen. Voordeel is wel dat je in die Wit-Russische regionen ongelimiteerd hard met je motor kunt crosssen. Wel even een geigertellertje meenemen, want langer dan twee uur in de bestraalde buitenlucht en u ziet er uit als Sugar Lee Hooper.

Via deze weg feliciteren wij Geert Wilders met zijn permanente IP-ban. Een plannetje jatten van GeenStijl moet kunnen, maar continu onze proefballonnetjes oplaten in Den Haag gaat onze Joris te ver. Zo maakt meneer vandaag weer goede sier met een volledig door u in de loop der jaren op GeenStijl ontworpen belastingplan. Het moet de lasten met een slordige 16 miljard verminderen, hetgeen betekent dat u, als Opel Astra-rijdert, er gemiddeld 7 procent op vooruit gaat. Zelfs bejaarden gaan er vier procent op vooruit. Voor de bekostiging van deze belastingverlaging heeft Geert de reacties op GeenStijl weer even doorgestruind. Ofwel: de stekker uit alle subsidiesponzen, Europa moet dood en snijden maar in het ambtenarenapparaat. Oh en deze week las hij nog ergens dat ze in Afrika honger hoaxen, dus het is ook over en sluiten met de ontwikkelingshulp. Het uithongeren van negertjes levert toch maar mooi 3,3 miljard op. En dan zijn we er nog niet: het per opbod verkopen van islamitische uitwassen levert ook al gauw een paar miljard op. Musea sluiten, kunst verkopen en elke hobby of vrijetijdsbesteding verbieden die geen geld oplevert (waarom een klassiek concert bezoeken als je ook asperges kunt steken?) kan ook zoden aan de dijk zetten en als alle banden met Brussel eenmaal zijn doorgesneden komt het wel goed met die Nieuwe Gouden Eeuw. U ziet: reaguren op GeenStijl heeft wél zin. Wereldheerschappij by proxy noemen wij dat.

Brekend nieuws: er is (weer) bewijs voor buitenaards leven gevonden. Dit keer echt kei- en keihard bewijs voor buitenaardse intelligentie. Een graancirkel als wij u gaan vertonen moet namelijk wel gemaakt zijn door superintelligente wezens. Die ingewikkelde geometrische vormen, dat wiskundige vernuft, die symbolische boodschap precies over de middenas van het figuur, dat kan onmogelijk een mens geweest zijn. Wij waarschuwen u vast dat na het kijken van dit schokkende filmpje niets meer hetzelfde zal zijn. Houdt de aluminiumhoedjes bij de hand. Komt ie dan: signs! Een prettige avond gewenst.