Niemand ontkomt aan de dure euri. Zo ook Neerlands hoop in bange dagen ofwel de student. Om de studie te kunnen bekostigen, schnabbelen ze massaal bij in het plaatselijke dranklokaal, danwel kiezen ervoor om wat langer op pappa's portemonnee te teren. Maar het kan ook anders. Gewoon omhoog dat shirt en je kunt weer een tijdje zorgeloos door het leven. De borsten van Inge van Donkelaar, vierdejaars Technische Natuurkunde van de TU Eindhoven prijken bijvoorbeeld fier op de apriluitgave van de studentenkalender. "Ik zelf zie het probleem niet, maar mijn ouders vonden het minder leuk en mijn zus verklaarde me zelfs voor gek. Achteraf zijn er toch nog wat mensen van geschrokken." Beste Inge, wij zijn ons ook de tiefus geschrokken. De knoppen van Georgina zijn er niks bij. Maar goed voor de liefhebber hierrr. Toevallig ook nog een Breezahsletje in de aanbieding dan kun je haar hierrr opgeven. Rest ons te vermelden dat één en ander door een conservatieve baas als NSFW kan worden opgevat...

Het is zover. We kunnen met zijn allen weer even stemmen op Neerlands meest irritante reclame. Ofwel wie legt Loekie even een loden pijp in zijn nek. We hebben er gisteravond op de redactieburelen lang over gediscussieerd, maar we komen er niet uit. Hoxha ziet graag 'voorbeeldmoeder' Daphne Deckers diep en lang aan de loden pijp zuigen omdat ze lollies verkoopt als gezond voedsel: Deze moraalridder heeft een grote mond over opvoeden, maar praat ons grut ondertussen caries en overgewicht aan. De voorkeur van onze Chileen daarentegen gaat uit naar Frits Bom, maar die kan weer niet op de steun van ondergetekende rekenen die het liefst de cappucinoreclame van Eneco aan de hoogste boom geknoopt ziet worden. Enfin, zoveel mensen zoveel meningen. Kijken en vervolgens ook kiezen kan hierrr. Uw favoriet zien wij graag terug in de comments opdat wij een eigen poll kunnen laten draaien voor de meest stijlloze reclame van 2004...

Wij van GeenStijl zijn een groot liefhebber van columnist Hugo Borst. Het doet ons dan ook pijn te moeten lezen dat onze held blijkbaar ook niet meer mag zeggen wat hij denkt. Zo heeft zijn hoofdredacteur Jan Bonjer van het AD afgelopen woensdag een column van Borst buiten de krant gehouden, omdat de columnist prins Bernhard omschreef als een herrieschopper en iemand die 'naaiend' door het land trekt. Ook vroeg Borst zich hardop af of de loyaliteit van Bernhard aan de Telegraaf zo ver zou gaan dat hij net voor het uitblazen van zijn laatste adem nog met die krant zou bellen. Enfin, de column bereikte de AD-lezer nooit. Dit tot grote onvrede van Hugo: "Als ik de column nu nalees schaam ik me wel een beetje. Het had namelijk veel harder gemoeten." Ook zo benieuwd naar het gehele stuk? Tsjek dan even de weblog van zijn broer Laurens... UPDATE: de site van Laurens Borst kucht, rochelt en lijkt stervende, dus hier tijdelijk even een mirror.

Even een oproep aan alle speurneuzen die een baantje ambiëren bij de AIVD: Laat de lange regenjas nog maar even in de kast hangen, want ze komen om in de mensen. Op een vacature die ten tijde van de moord op Theo van Gogh openstond, ontving de dienst het uitzonderlijk hoge aantal van 1450 reacties. Gemiddeld schrijven er slechts zo’n 300 geheim agenten in spé op een advertentie. De AIVD roept dan ook elke James Bond op om voorlopig zijn baantje als paprikaplukker danwel buschauffeur aan te houden en geen nieuwe open sollicitaties meer te sturen, maar nieuwe vacatures af te wachten. Gelieve ook niet meer te bellen naar de dienst. Tot zover een mededeling namens onze belangrijkste geldschieter...

Wij van GeenStijl hebben een zwak voor negerts. Negers zijn kewl, groot en rocken en bouncen in heerschende Bling Bling videoclips. Negers zijn ook grootse basketballers, hardlopers en sinds kort ook schaatsers. Wij hadden nog één vooroordeel: negers en racefietsen gaan echt niet samen. Precies, zo dacht ons aller Reinout Oelemans, maar dat levert wel hele mooie televisie op. Geen mooier vermaak dan leedvermaak. Alles voor de kijkcijfers. SlamDunk! legt Arnie even over de knie. YoYo, check die column...

Een heerlijk geruststellend geluid van Gijs de Vries, de speciale EU-commissaris voor terreurbestrijding. Zo moeten we rekening houden met aanslagen door terroristen die in Irak zijn opgeleid. Alleen al in Nederland lopen inmiddels 30 jurken rond die in Irak een speciale terreuropleiding hebben gevolgd. Met deze waarschuwing in het achterhoofd mag de Britse europarlementariër en islam-criticus Robert Kilroy-Silk nog van geluk spreken dat ie er zo vanaf is gekomen...

Hierbij even een oproep voor alle militante moslims in Nederland die van plan zijn nog meer critici de mond te snoeren: het is vanaf heden VERBODEN. Horen jullie dat: VERBOTEN, FORBIDDEN danwel جماعة التوحيد الإسلامي. De hoge Libanese sjiitische geestelijke Mohammed Hussein Fadlallah heeft namelijk in een fatwa de moslims in Nederland verboden om geschillen met geweld te beslechten. Normaal gesproken worden fatwa’s juist uitgesproken om iemand om te leggen, maar blijkbaar lopen er ook nog genoeg verstandige geestelijken rond...

Ayaan Hirsi Ali is alweer een tijdje zoek. Een maand na de moord op Theo van Gogh heeft niemand haar nog in de Kamer kunnen ontwaren. In een interview met NRC Handelsblad vertelde zij eerst te willen werken aan haar nieuwe boek en het vervolg op Submission. Leuk natuurlijk Ayaan, maar je bent wel volksvertegenwoordiger en voor de hele dag in het pluche zitten strijk je ook nog eens een vorstelijk salaris op. Een maand niet verschijnen op het werk is moeilijk uit te leggen aan het volk. Net als je collega’s verwachten we dat je na het reces van Bernhard je werkzaamheden weer voortzet. Er valt nog een hoop te doen...

Het moet niet gekker worden in dit land. Nu eisen de kampers van woonwagenkamp De Vinkenslag weer handhaving van hun huidige belastingtarief. De Staat zou de overeenkomst namelijk eenzijdig hebben opgezegd en dat is de achterneven van Frans Bauer in het verkeerde keelgat geschoten. Het is immers nogal wat wanneer je van 3 procent belasting plotseling naar het grote mensen tarief wordt overgeheveld. Volgens hun advocaat zijn de woonwagenbewoners best bereid een nieuwe regeling af te sluiten, alleen willen ze er niet op achteruit gaan. Wie denken ze in hemelsnaam wel niet dat ze zijn. Beetje wiet telen en zo af en toe een gestolen Mercedes verpatsen en nog een grote bek ook...

Tussen al het Bernhard geweld plotseling SlamDunk! op de lijn. Nee geen column over de basketballer uit het hoge noorden die zijn handjes niet thuis wist te houden, maar of we plaats hadden voor Johan. Ja het blad, waaraan ook onze Nico een bijdrage leverde, dat deze week door Johan is overgenomen. Nee niet Johan de voetballer, maar Johan de sigarenroker. Derksen dus. Beste Johan, buk je even?