Onze minister van Economische Zaken Brinkhorst in de bocht. In een interview met Vrij Nederland zegt de pappa van prinses Laurentien het maken van de film Submission "onverstandig" te vinden. Nou wisten we al dat Brinkhorst redelijk op de hand is van de Moslim-gemeenschap, nadat hij eerder als minister van Landbouw duizenden varkens preventief liet ruimen, maar de teksten die hij nu in Vrij Nederland uitkraamt, gaan toch wel erg ver. Wat te denken van de zinsnede: "Als ik voor het huis van mijn buurvrouw de hele dag 'rothoer' roep, wordt ze boos." Logisch toch? Nog ééntje dan: "Je weet wat er gebeurt als je in een munitiemagazijn een sigaret opsteekt." Nee, met die man winnen we de oorlog. Inplaats van het munitiemagazijn te ontmantelen, lijkt het Brinkhorst verstandiger een rookverbod in te stellen. Heel goed Laurens-Jan, Pinokkio Prins zou trots op je zijn...

Naast de jaarlijkse lintjesregen lijkt het erop dat we binnenkort ook een jaarlijkse paspoortregen krijgen voor ingeburgerde vreemdelingen. Nu nog valt het paspoort, net als een parkeervergunning, gewoon bij de mensen thuis op de mat. Een meerderheid van de Kamer wil echter een speciale naturalisatiedag. Net als in Canada en Australië zullen de nieuwkomers op feestelijke wijze in het zonnetje moeten worden gezet. Gedacht wordt aan Koninginnedag. Wij zien het al helemaal voor ons: de burgemeester, gehuld in oud-Hollandse klederdracht, die met een glaasje oranjebitter in de ene hand en een paspoort in de andere wat Nederlandse staatsburgerschappen uitdeelt. Na afloop zijn er halfgare bitterballen, haring en de onvermijdelijke bierpomp. Het geheel wordt muzikaal omlijst door Corrie Konings, danwel een andere verlopen ster en we weten zeker dat het merendeel van nieuwkomers alsnog eieren voor zijn geld kiest. Fantastisch idee Den Haag, het geeft de burger moed!

Onze StarF*cker moest er hoognodig even tussenuit. Meneer verbleef de afgelopen twee weken in het verre oosten. Gezellig een beetje gebruikte onderbroekjes besnuffelen, rauwe vis naar binnen werken en hoerensnoeren. Het paradijs dus, alleen verlangt hij terug naar Nederland. Het land in economisch verval, het land ook waar gewapende Marokkaantjes het zoontje van Theo van Gogh proberen te intimideren. Singapore is namelijk zó Geert Wilders...

Hoera, de zelfverklaard pedofiel Kees B. is vrij. Althans zo liggen de zaken als we de vaderlandse journalistiek mogen geloven. Maar hier verliezen zij, die zich het geweten van Nederland plachten te noemen, toch een pijnlijk puntje uit het oog. Kees is namelijk na zijn aanhouding onderzocht door het Pieter Baan Centrum en deze mensen hebben hem officieel een gevaar voor de samenleving genoemd. Sterker nog: ze schatten de kans dat hij zonder behandeling opnieuw tot een zedendelict komt hoog in. Waarom horen we daar niemand meer over? Natuurlijk is het een schande dat Kees onterecht is veroordeeld, maar onschuldig is hij zeer zeker niet. Meneer heeft een seksuele voorkeur voor kinderen en struinde om die reden al jaren in het Beatrixpark rond. Wij begrijpen de euforie dan ook niet helemaal. Kees blijft namelijk gewoon een pedo, die vier jaar lang heeft droog gestaan. Dus ouders in de regio Rijnmond: hou je kinderen binnen...

Bij Planet zitten ze blijkbaar ook allemaal in het café en dus spuugt de website alleen nog maar berichten van het ANP uit. Dat op sommige verhaaltjes een embargo rust, zal die automatische postert een worst zijn. En zo is het maar net. Embargo's zijn zo 2003 en bovendien kun je er niet snel genoeg over berichten wanneer de helft van de moslims graag een eigen moslimpartij wil. Eenderde van de moslims vindt dat het programma van die partij gestoeld moet zijn op de sharia, ofwel de islamitische wetgeving. Kewl, dat wordt straks vreemdgaande vrouwen stenigen op de Dam. Oh ja, weledelgeleerde reaguurders: let u op het embargo... UPDATE: De ambtenaren zijn het café blijkbaar alweer uit, maar gelukkig hebben wij nog een screenshot...

De webcam staat ook dit jaar weer hoog op het verlanglijstje van menig tienermeisje. Dit natuurlijk tot grote vreugde van GeenStijl. Ouders doen er echter goed aan deze vurige kerstwens te negeren, daar zij anders binnenkort de gehele dag met dochterlief opgescheept zitten. Er blijken namelijk nogal wat gefrustreerde heren filmpjes en foto’s op het net te flikkeren, wanneer zij de bons hebben gekregen. Hierdoor durven jaarlijks zo’n tweehonderd meisjes zich niet meer op school te vertonen. Wij vrezen dat dit aantal de komende jaren explosief zal stijgen...

Terwijl u vanuit uw kansloze kantoortuin GeenStijl zat te F5-en werd er buiten van bil gegaan. Jawel, zelfs in deze koude. U moet maar eens wat vaker naar buiten kijken. Vanochtend was het weer eens raak op een parkeerdak van een leegstaand gebouw nabij het allertrieste Amersfoort Schothorst, op het bedrijvenparkje De Hoef. Gelukkig is er meer dan kantoorleed te beleven op kantoorparken. zie het heet van de naald en toch wel vertederende feauteaumateriaal hierrr! (NSFW). Let vooral op de stijlloos warme wintersokken van de dame, en het kekke mutsje van de heer in kwestie!

Ziet u een Amsterdamse pliesieagent opeens rennen? Dan is hij op jacht naar een lekkere slagroomtaart. Want de korpsleiding heeft een nieuwe actie bedacht: in het kader van het oppakken van veelplegers kunnen agenten bij elke 5e arrestatie een slagroomtaart verdienen. En jawel, voor taarten werken ze zich wel de pleuris: de cellen zitten al zo vol dat de Amsterdamse pliesie veelplegers nu in andere districten onderbrengt. De pliesie heeft een zwarte lijst gemaakt, en de burelen hangen vol met fotoposters zodat ze nog meer taart kunnen binnenslepen. Inmiddels al 227 personen onder de pannen, dus dat zijn al 45 taarten. Het uiteindelijke resultaat is dat de oppakcijfers van A'dam nog snel even opgepoetst worden. Kunnen ze het CBS naaien en lijkt het net alsof de 'targets' voor een echt veiligere stad gehaald zijn. Suggesties over lollige taartopmerkingen tegen agenten kun u uiteraard in de comments kwijt.

Geert is een vaste bezoeker van GeenStijl dus nemen we beleefdheidshalve soms ook een kijkje bij hem. Zo stuitten we op een interview afgelopen zaterdag in Metro waar Wilders, die ongeveer vier keer per dag verhuist, wel enkele raken dingen zegt. Zo pleit hij voor het uitroepen van de noodtoestand opdat de 150 moslimextremisten, die nu dagelijks door de AIVD worden gevolgd, preventief worden opgepakt, verhoord en het land worden uitgezet. Volgens Wilders hebben we te lang thee gedronken met de verkeerde mensen. "Premier Balkenende wil dat we elkaars handen vasthouden, daar krijg ik braakneigingen van. We moeten nu keihard optreden, daarna is er genoeg tijd om die idiote oranje polsbandjes te gaan dragen en ander soft gedoe." Je kunt voor- dan wel tegenstander zijn van deze man, maar deze voormalig Audi TT-rijder heeft wel een sterk punt... De vraag met Wilders is alleen of hij die noodtoestand, waarbij het leger onze huizen kan binnenvallen, eigenlijk wel weer wil opheffen...

Bij de EO gaan ze ook met hun tijd mee. Dus wordt getracht jongeren in bReEzAh-taal aan zich te binden. Dit alles natuurlijk om hen uiteindelijk in de armen van de heer te drijven. Om de kindertjes te lokken hebben ze nu blinQ, lekker uitdagend, lekker belangrijk! blinQ is een live-programma met actualiteiten, uitdagingen, reportages en een talkshow. Alles wat belangrijk is voor jou is belangrijk voor BlinQ! Van luchtig tot ernstig. Van showy tot puur. Van studio-items tot repo’s. Maar altijd 'blinQ : waar jullie het over hebben, zie je terug in blinQ. En daar de kids er op seksueel gebied steeds vroeger bij zijn, zoekt de redactie op dit kinderen die aan zelfbevrediging doen en daarover durven te komen praten in blinQ. Wil je erover praten, stuur de redactie dan even een mailtje... Pas wel op: de kans is levensgroot dat de EO je bij god aangeeft als rukkert.