Allo Allo, ici de voorzitter van PowNed, vroeger ook wel bekend als Fleischbaum. Dat mag niet meer. Mijn god wat mis ik jullie opbeurende reaguursels en opbouwende kritieken. Oui Oui, partir c’est mourir un peu, maar we hebben er wel een omroep voor terug! Want met 3x positief en 16 zetels in de peilingen kan onze vriend Ronald Plasterk hier natuurlijk nooit meer onderuit. En dat betekent dat we Hilversum gaan opschudden. Daarom wil het PowNed bestuur u bedanken voor het vertrouwen en de steun die het, naar het er nu naar uitziet, heeft geresulteerd in een plekje voor de netwerkgeneratie binnen het bestel. Was het spannend? Ja best wel. Kijk maar! En dan gaan we nu nog een vrachtwagen champagne ledigen op het verdwijnen van Llink. En kijken hè, op 1 september 2010! PowNed gaat verder op het Andere Net.

Cor de hengel-winkelier is in korte tijd een landelijke bekendheid geworden. En dat allemaal dankzij een tamelijk onschuldig naaktschilderij in zijn etalage. Pliesies van Oostenrijkse afkomst bestempelden het stukje kitsch als porno en Cor werd in de boeien geslagen en afgevoerd naar het bureau. Vandaag werd Cor in de bloemetjes gezet door het duo Peppi en Kokki. Echt spontaan ging het niet. FILMPJE...

Het is vrijdagmiddag, het weer is prima, u heeft trek in bier, bitterballen en meisjes, maar graag willen toch nog even een ding van u weten. WTF is deze meneer en waarom doet het NOS Journaal aan subliminale boodschappen...

Nou hebben wij van GeenStijl het doorgaans niet zo op krakers, maar deze keer willen we het toch even voor opnemen voor deze linksdraaiende woningdieven. Waarom? Omdat de Amsterdamse politie het nodig vond de webmaster van het digitale krakersblaadje Ravage op te sluiten wegens een satirische column. In de gewraakte column, die ondertekend is door de extreem linkse beroepsboeroeper René D. (Danen), wordt Geert Wilders met de dood bedreigd *kuch* door de passage: "Wie weet, staat er weer een nieuw Volkertje op." Het gehele dagboek is verder doorspekt met voor links zelfs komische noten. Zelfs een kleuter kan opmaken dat het hier een satirische column betreft, maar blijkbaar hebben Amsterdamse agenten het inlevingsvermogen van een fruitvlieg. Of het nu gaat om een naakte juffrouw in je etalage dan wel een onschuldige column.

27 jaar en ontvoerder van de 7-jarige Hannah uit Ede. Leo werd vorig jaar juni veroordeeld voor seksueel misbruik van zijn eveneens 7-jarige stiefdochter. Enkele maanden later, we schrijven najaar 2008, werd meneer alweer de maatschappij ingestuurd. Voorwaarde was wel dat de pedofiel speciale training zou volgen om zijn ongezonde seksuele driften onder controle te krijgen. U raadt het al: behandelen liet Leo zich nooit, wel ging hij via datingsites onder de naam nudedude (NSFW) op zoek naar nieuwe slachtoffertjes. Blijkbaar ging dat hem niet snel genoeg en besloot hij Hannah van de straat te plukken en in zijn Opel Astra-kofferbak te kidnappen naar een caravan in Brielle. Onduidelijk is of het meisje door Leo is misbruikt. Maar ook al is het niet het geval, dan dient deze meneer gewoon voorgoed te verdwijnen. Two strikes=(f)out!

Alle Somalische piraatjes verzamelen! De Amerikanen werken hard aan een nieuwe 50. super-sniper rifle die met gemak een poppetje van een afstand van 2,5 kilometer uitschakelt. Tot nu toe lag die grens op 800 meter. Alles daarboven wordt lastig. Je kunt dan nog wel vrachtwagen raken, maar een headshot is vrijwel onmogelijk. Oké, in 2002 lukte het een Canadese korporaal om over een afstand van 2430 meter een Taliban-strijder te laten stoppen met roken, maar dat was een lucky shot. De EXACTO (EXtreme ACcuracy Tasked Ordnance), zoals het nieuwe wapen is gedoopt, zal naar verwachting dit wereldrecord snel uit de boeken schieten. Even voor uw perceptie: met de EXACTO schiet je dus vanaf de Dam in Amsterdam iemand van het terras van het 't Blauwe Theehuis in het Vondelpark. Vervolgens kost het ruim een half uur wandelen om de troep te aanschouwen. Troep ja, want wie geraakt wordt door een .50 vertelt het doorgaans niet na...

Een naakte juffrouw en dito vis in je etalage hangen. Zeker in 020-Gaza. Je zou er wel eens bepaalde bevolkingsgroepen mee kunnen kwetsen. Je mag dan misschien gek zijn op vissen, maar overdrijven is ook een vak. Gelukkig hebben we in dit land nog pliesies die kordaat optreden. De eigenaar van de hengelsportzaak verdween achter slot en grendel en de tekening is inmiddels gekuist. Dat is nog eens daadkracht tonen. We zijn trots op de hoofdstedelijke hermandad. Thumbs up!

Hopla, weer een TBS’er op proefverlof in de fout. Maar goed, het heet niet voor niets proefverlof, hetgeen betekent dat het dus ook mis kan gaan. En aangezien iedereen een tweede, derde, vierde of zelfs vijfde kans verdient, moet je ook een TBS’er de kans geven zijn vleugels uit te slaan. En dat gaat soms mis, zoals dit weekeinde in Enschede, waar een 34-jarige TBS’er op proefverlof zich samen met een vriendin vergreep aan een 34-jarige vrouw. Gewoon een geil triootje. Moet kunnen toch. Bovendien zal de vrouw er zelf wel om gevraagd hebben. Het was immers mooi weer, dus een rokje werkt bij dit soort jongens op verlof vaak als een rode lap op een stier. Kan gebeuren. Meneer zit weer vast en krijgt weer een half jaar intensieve verpleging. Mag ie het in de herfst weer proberen. Is vaak klote weer, dus dan zal het vast beter gaan. Beloofd is beloofd!

Afgrijselijk nieuws voor Vinex-Nederland. Het in huis hebben van een Senseo ‘koffiezetapparaat’ blijkt namelijk levensgevaarlijk te zijn. Zo blijkt de populaire slootwatercentrale spontaan te ontploffen. Philips, die dit verderfelijke ding in Nederland introduceerde, zegt het niet met zoveel woorden, maar het staat er wel: "Door de kalkafzetting kan een ventiel worden geblokkeerd, waardoor de druk die in het apparaat wordt opgebouwd niet kan ontsnappen." BOEM, kokend water en messcherp plastic in your face. Eigen schuld, dikke bult. Mensen zonder smaak verdienen immers getekend door het leven te gaan. U kunt dus nu twee dingen doen: net als die miljoen andere Nederlanders het ding ter reparatie aanbieden bij die gloeilampenfabriek, of die tijdbom in de prullenbak sodemieteren en een fatsoenlijk espresso-apparaat kopen. Helpt u de economie ook nog eens mee.

Het in Jemen ‘ontvoerde’ Nederlandse echtpaar is vrij. Jan Hoogendoorn en Heleen Janzen werden twee weken geleden ‘gekidnapt’ door een okkibokki stam die al jaren een conflict hebben met de lokale autoriteiten. Vertel eens GeenStijl, waarom ontvoerd en gekidnapt tussen aanhalingstekens plaatsen? Welnu, het is inmiddels een publiek geheim dat buitenlanders zich maar al te graag laten gijzelen in Jemen. Je wordt immers perfect behandeld, mag gewoon naar huis bellen, kost en inwoning zijn gratis en je snuift ook nog eens een beetje couleur locale op. Een nieuwe vorm van avontuurlijk vakantievieren zeg maar. Ook zin in een avontuurtje. U vliegt al naar Jemen voor 911 euro. De rest is gratis en je hebt ook nog eens wat te vertellen als je thuis komt... Update: Het echtpaar heeft weten om te boeken. Ze blijven nog even.