De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Naar nu pas bekend is geworden, blijkt een 12-jarig jochie uit Barendrecht slachtoffer te zijn geworden van een pedofielenfeestje. Het slachtoffer werd op 25 januari vlak bij de plaatselijke Ikea door een groep van vier tot zes mannen de bosjes in gesleurd en uitgescheurd. Dus was u die bewuste datum toevallig aanwezig bij de woonwinkel en heeft u tijdens het inladen van Björn dan wel Ivar opgewonden mannen zien posten, aarzel dan niet en klik (0800-7000)! De politie heeft namelijk nog geen enkel spoor van de daders en wij van GeenStijl willen hen graag eens in contact brengen met Bubba... UPDATE: in een andere pedozaak is een schooldirecteur (1) van Het Mozaiek uit Veenendaal opgepakt. Het gaat weer lekker...

Het is onze Hans de kindervriend menens. Zo heeft hij zijn rechtsbijstandverzekering ingeschakeld die onze kontschoppende hoster Netholding per fax heeft gesommeerd (1 en 2) om GeenStijl met onmiddellijke ingang uit de lucht te halen. Definitief welteverstaan. Hans zou namelijk aangetast zijn in zijn goede naam en eer, wat zoveel betekent als dat hij sinds de publicaties alhier geen minderjarige meisjes meer weet te scoren...

Minister Bot wil een verbod op plasmaschermen. Nou vragen wij ons toch echt af of deze man niets beters te doen heeft. De wereld staat in brand, maar onze minister van Buitenlandse Zaken loopt zich te bemoeien met heerschende speeltjes aan de wand. En Balkenende maar klagen dat de gemiddelde Nederlander niet hard genoeg werkt. Verbeter de wereld en begin bij jezelf JP. Ofwel: zet die Bot eens aan het werk!

Germaine C., de automobiliste die vorige maand tasjesdief Ali el Bejjati tegen een boom parkeerde, deed dit met haar volle bewustzijn. Tegenover de politie heeft de 43-jarige Surinaamse verklaard dat zij Ali en zijn kompaan wilde "aantikken". Justitie besloot de vrouw daarop te vervolgen, omdat ze kort daarvoor ook al betrokken was geweest bij een ander achteruitrij-incident. De vrouw werd toen op de snelweg geflitst tijdens een mobiele snelheidscontrole. En wat iedereen zou willen doen, maar nooit in de praktijk brengt, deed onze Germaine wel. Ze ging vol in de remmen, zette hem in zijn achteruit en reed vervolgens een halve kilometer terug om verhaal te halen bij de veldwachter. Pittige tante dus. Die agent mag dan ook van geluk spreken dat ie er met een scheldkanonnade vanaf is gekomen...

We schrijven oktober 2004. Ene Wouter van Eck van GroenLinks in Nijmegen heeft zijn 15 minutes of fame als initiatiefnemer op het verbod van Bling Bling bakken in dit krakers bolwerk. Het voorstel leidt tot grote commotie. Enkele dagen later wordt het plannetje van deze worteleter alweer naar de prullenbak verwezen, maar Van Eck had zijn doel bereikt: de SUV's zijn benzineslurpende moordmachines. Deze week was diezelfde Van Eck in het hol van de leeuw (login): de AutoRai. De man zonder rijbewijs wilde wel eens weten hoe een dergelijke auto er nu eigenlijk van dichtbij uit ziet. Van Eck werd helaas niet herkend. Wel liet hij in dagblad De Gelderlander een nieuw proefballonnetje los. Zo moeten alle Bling Bling auto’s in de toekomst worden voorzien van een sticker dat dergelijke auto’s dood en verderf zaaien. "Net als op pakjes sigaretten". Beste Wouter, het schijnt dat ze bij Stivoro nog een nieuwe directeur zoeken. Functie-eisen? Je moet goed kunnen drammen...

Een klein jaar geleden zong Kane een janknummer over Guusje Nederhorst, die jammerlijk overleden was aan borstkanker. Wij kregen er spontaan bloedhoest van, maar het nummer werd een megahit. Het liedje maakte bakvisjes bewust van het gevaar van (borst)kanker en het verdriet dat nabestaanden te verwerken krijgen. Om deze actie kracht bij te zetten ging de opbrengst van het nummer uiteraard naar het Kankerfonds. Maarrr... Guusje ligt inmiddels diep onder de zoden en de Kane-schoorsteen moet roken tenslotte: De TMF-band heeft daarom een contract gesloten met Mascotte vloei. Mascotte wil blijkbaar zoveel mogelijk TMF-dozen aan het roken krijgen, want dat is de doelgroep van Kane. Traditionele sjekbekken luisteren immers naar Fransje Bauer of Normaal. Om het roken kracht bij te zetten zijn in de platenzaken van Freerecordshop nu doosjes Mascotte-vloei te koop met het Kane-logo erop. Op de site 3xbeter is vervolgens nog een kinderlokker in de vorm van een vet coole game te spelen. Denkend aan Trudy steken we er nog eentje op; Kane mag lekker de tering krijgen.

De millieumafia weer in de bocht. U kent ze wel, figuren die slechts preken voor eigen parochie en alleen maar in de weg fietsen. Dit drammerige groepje rozenbotteljamvreters schuwt geen middel om hun zin door te drijven. Dit kost ons land jaarlijks tientallen miljoenen euri's. Bouwprojecten worden stilgelegd omdat er ‘plotseling’ een zeldzame diersoort wordt aangetroffen (lees: is uitgezet) en we mogen vooral geen huizen bouwen in nutteloze buitengebieden want daar wonen ze zelf (lees: het klootjesvolk moet maar aan de ringwegen wonen). Hun voorlopig laatste wapenfeit? Het afpersen van minister Peijs. Wanneer de bewindsvrouw niet onmiddellijk op alle ringwegen van de grote steden een maximum snelheid van 80 kilometer invoert, wordt ze voor het gerecht gesleept. Een tip, Mevrouw Peijs: Kapot procederen die handel. Bodemprocedure op bodemprocedure. Ze leven van subsidie en die is gelukkig niet oneindig. Alles voor het goede doel...

Dat het in Almere niet helemaal pluis is wisten we al. Maar er is een nieuw dieptepunt: Jongeren in deze plaats krijgen een 'mobiele hangplek'. Deze hangplek bestaat uit een plastic boompje en een bankje. Ook is er een versie van een bankje met een dak. De hangplek is verplaatsbaar zodat de gemeente de plek snel kan opheffen als er overlast rondom zo'n plek ontstaat, al zeggen ze zelf dat 'de bevolkingsopbouw dynamisch is'. De verwachting is dat de jeugd vervolgens heel Almere doorscootert om maar te ontdekken waar de gemeente de hangplek nu weer heeft neergezet. Maar de tiefus, een plastic boompje?? Jongeren die dat pikken van de gemeente verdienen niets beters dan een snelle stille dood in betondorp. Gewurgd door controleurs als het even kan.

Even een extragratis tip van GeenStijl aan haar lezers. Pas op wanneer je in het vervolg een ambtenaar in functie beledigt. Voor je het weet heb je namelijk een schadeclaim aan je broek. De eerste claim is al toegewezen. Zo stapte een Amsterdamse agente naar de rechter om genoegdoening te eisen tegen een arrestant die haar de huid had stijf gescholden. De rechtbank stelde haar in het gelijk en veroordeelde de man tot het betalen van 100 euri aan de vrouw. Daar de maatregel ook geldt voor parkeerwachters en ambtenaren van het GAK heeft de gemeente Amsterdam een nieuw goudmijntje aangeboord. Maar andersom kan het ook! De 23-jarige pliesieagent in opleiding die onze feauteauf*ck op zijn website plaatste is buiten functie gesteld. Belachelijke zaak natuurlijk. Want zo erg vinden we het nou ook weer niet dat feauteauf*cks worden overgenomen, en de pliesie mag blij zijn dat er uberhaupt nog jonge aanwas is. Misschien gewoon even een goed gesprek voeren?

Slecht nieuws voor bouncende negerts en bReEzAh-sletjes in de Amerikaanse staat Virginia. Niks geen laaghangende broeken meer om de andere sexe met je undie te imponeren, voortaan volstaat een gewone Hema-onderbroek. Het Huis van Afgevaardigden heeft namelijk ingestemd met een wetsontwerp dat laaghangende broeken strafbaar maakt. Als ook de Senaat van Virginia instemt, riskeert straks iedereen wiens onderbroek voor een deel zichtbaar is, een boete van 50 dollar. "Ondergoed wordt niet zonder reden ondergoed genoemd," aldus de Republikeinse afgevaardigde John Reis, die hoopt dat zijn staat als voorbeeld zal dienen voor de rest van de Verenigde Staten. En nu maar hopen dat Piet Hein Donner dit bericht niet onder ogen krijgt...