P. Kouwes is aan het tekenen geslagen. Dit tot grote vreugde van veel reaguurders, die hiermee hopen dat ons taalwonder zijn balpen definitief aan de wilgen zal hangen. Wij hebben zo onze twijfels, maar Kouwes heeft in ieder geval de smaak te pakken. Zo stuurde hij ons zojuist een drietal nieuwe tekeningen voorzien van lege tekstballonentjes. Aan iedereen die zich geroepen voelt de schone taak deze van een passende tekst te voorzien en te uploaden. Inkleuren mag ook, maar wel netjes binnen de lijntjes blijven, daar Kouwes zelf jureert. Valt er dan ook nog wat te winnen? Jawel, de drie meest originele inzenders mogen een graai doen in de GS-shop. Dus heb jij inspiratie voor Kouwes interpretatie van de Dodelijke DDossers, Kane dan wel Amalia en haar moeder dan zien we dat graag tegemoet. Omdat Kouwes ook niet de beroerdste is, heeft hij ter inspiratie alvast een balonnetje ingevuld. Enfin: uploaden doet u hier, de inzendingen vindt u overigens hier...

De cabaratier Javier Guzman is zielig. Meneer is in elkaar geslagen, is zelfs half doof en heeft daardoor zijn optredens voorlopig moeten annuleren. Tot zover het relaas van zijn impressariaat. Dan nu het echte verhaal. Op de bewuste avond had hij gewoon teveel gezopen. Wellicht dat hij een tikkie heeft opgelopen vanwege een grote bek, maar wat dit Vara-wonderkind vergeet te vermelden is dat hij met de pliesie op de vuist wilde. En dus heeft meneer, waarvan ondergetekende overigens zelf nog nooit had gehoord, zes uur lang doorgebracht in een politiecel. En die verwonindingen dan? Welnu, een politiearts heeft Javier onderzocht en zag geen bezwaren tegen opsluiting. Kortom Javier, haal je nu dat stukkie over zinloos geweld uit je voorstelling. En hernoem je show even tot Meten met twee Maten...

Het is weer FeauteauF*ck Vrijdag hier op GeenStijl. En dus gaan alle remmen los want na de vloeitjesdeal met Kane gaan we op zoek naar de volgende marketingklapperrr. Dat kan opnieuw een werelddeal zijn van de Ali B. onder de rockbands, maar natuurlijk ook tante Trudy die plotseling komt loggen op GeenStijl of Germaine C. als boegbeeld voor de Bovag-rijopleiding. Wij laten het geheel aan jullie zieke geest over. Eén ding staat vast: Kane zal het waarschijnlijk weer als "tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend" bestempelen. Morgenmiddag vanaf 1 uur kan er worden gestemd. De vijf beste inzendingen zullen weer een graai mogen doen in de GS-shop. Enfin, uploaden van uw creaties doet u hier, de altijd weer verrassende resultaten zie je hierrr.

De roze gemeente is zich kapot geschrokken. Geen jaarlijkse gezongen Gay-Parade meer als het aan de hoge bonzen van de NOS ligt, die de kosten van het Eurovisie Songfestival volledig uit de handen vinden lopen. Ene Glennis Grace won de Nederlandse voorrondes onlangs en het is nog maar de vraag of er volgend jaar weer een kwelende landgenoot "on stage" mag bij het meest overbodige evenement van Europa. Het Parool meldde deze week dat de kans aanzienlijk is dat het songfestival sneuvelt onder het bezuinigingsmes. Terecht zo vindt onze columnist Starf*cker die niets moet hebben van alle opwinding over het Europese zangfeestje voor nichten en bloemetjesjurken.

Amsterdam is de laatste tijd nogal wat negatief in het nieuws geweest. We noemen een Theo van Gogh, Ali de tasjesdief en nu weer rake klappen voor cabaretier Javier Guzman. Daar moet verandering in komen. Amsterdammers moeten elkaar weer omarmen, anders loopt het verkeerd af. En dus is er nu het lumineuze plan opgevat om met ingang van komend jaar de Stadsspelen te gaan organiseren. Hierbij gaan acht stadszones de strijd met elkaar aan. Iedere Amsterdammer kan zich opgeven en zijn stadszone vertegenwoordigen in één van vijf categorieën: voetbal, koken, dans, muziek en de quiz. Hier volgt alvast de uitslag: voetbal gaat naar de Bijlmer, koken ook evenals dans en muziek. De quiz gaat naar Amsterdam Zuid, als daar tenminste wat geytenwollen sokken te porren zijn voor dit kansloze initiatief.

Nog even en FeauteauF*ck Vrijdag barst weer los. De elfde editie zal door Kane ongetwijfeld worden bestempeld als "tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend." Arme Dinand, je begrijpt niets van alle kritiek, zo serveert Luuk Koelman de zanger vandaag in het dagblad Metro nog even af. Laatste oproep dus voor FeauteauF*ck Vrijdag. Om precies 0.00 uur vannacht gaan de poorten weer open. Wat rolt beter? Wat plakt beter? Wat zuigt beter? Inderdaad Mascotte. Aan jullie de simpele opdracht: wat wordt na de vloeitjesdeal van Kane de volgende marketingklapperrr van de week?

Een halve gare, die vast zit wegens bedreigingen aan het adres van minister Rita Verdonk, is uit de kast gehaald als getuige in het proces tegen 15 Limburgse Hells Angels. Ofwel het Openbaar Ministerie heeft geen zaak en probeert met deze in hun ogen ongetwijfeld meesterzet de brommerrijders alsnog achter de tralies te krijgen. Zo zou de nieuwe getuige, die tot 16 maanden onvoorwaardelijke gevangenisstraf werd veroordeeld, met drie verdachte Hells Angels hebben gesproken tijdens hun voorgeleiding aan de raadkamer in augustus vorig jaar. De echte boeven zouden Justitie’s nieuwste troef hebben toevertrouwd dat de driedubbele liquidatie niet te bewijzen zou zijn. Daarna zou de Rita Verdonk bedreiger zelf zijn bedreigd. Ja sure, doorgewinterde criminelen die een onderknuppel aan het handje nemen. Ruikt er hier iemand strafvermindering of is dat een naïeve gedachte?

P. Kouwes op de MSN. Waar toch in hemelsnaam deel drie blijft van onze strip GeenStijl en de dodelijke DDossers. Dat vragen wij ons zelf ook af, al heeft de striptekenaar ons verzekerd op dit moment de laatste hand te leggen aan een nieuwe episode. Zo niet, dan wil Kouwes het wel over nemen. Want de meest verguisde GS-columnist zegt namelijk ook te kunnen tekenen...

De moskee Ar-Rahman in Hoofddorp gaat, inplaats van gezang, gelovigen met lichtsignalen oproepen tot gebed. Volgens moskeebestuurder D. Karamat Ali is hiervoor gekozen "om de lieve vrede met onze buren te bewaren". Ofwel het poldermodel heeft ook in de moslimgemeenschap zijn intrede gedaan. Volgens Karamat Ali is de sfeer in Nederland er op dit moment niet naar om mensen tegen de schenen te schoppen. "We zitten al vijftien jaar in een woonwijk en hebben nooit last gehad. Maar als je een geluidsinstallatie gaat gebruiken is dat koren op de molen van mensen die Geert Wilders en Ayaan Hirsi Ali steunen." Een wekelijks lasershowtje dus?

En weer was daar een nieuwe rel geboren: Rockband Kane, na het overlijden van Guusje Nederhorst nog oh zo politiek correct anti-kanker, blijkt in zee te zijn gegaan met vloeitjesfabrikant Mascotte. En nou niet mekkeren dat je van vloeitjes niet dood gaat, want vloeitjes zijn bedoeld om tabak in te verpakken, niet om je reet af te vegen. Enfin, we stipten dit dus losjes aan en een heus persbericht was het gevolg: "Tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend," aldus Kane, die verder de kaken stijf op elkaar houdt. Hoogste tijd dus voor een rockende FeauteauF*ck. Wat rolt beter? Wat plakt beter wat zuigt beter? Inderdaad Mascotte. Aan jullie de simpele opdracht: wat wordt na de sigarettendeal van Kane de volgende marketingklapperrr van de week?